iNsomne...

:'(


tEngo varios días que despierto como a las 3:00 am y ya no puedo dormir.

Eso me hace más vulnerable porque de noche se piensa claro al no haber distracción para mitigar el ansia y el dolor.

Me acordé que alguna vez le dije a CleaBer que había tenido una crisis, que me había sentido desesperada y que no podía respirar. ¡Fue horrible! No recuerdo cómo le dije que lo había superado. Y entonces me dijo: "Sí te entiendo. Pero eso no es nada Soé. Mis crisis acaban en el hospital, con suero y escuchando que no tengo nada y que todo está en mi cabeza".  Y me sentí muy lejos de él, me dio tristeza imaginarlo y no poder ayudarlo, eso me dolió mucho (bueno, además creo que sería la última en pedirle ayuda).

A  veces pienso que mi nueva compañera es una zángana... pero es muy inteligente. Una vez dijo una frase que me dejó pensando, al comentar de otra compañera: "...y le dije, de ti no te puedo defender". Uh, cuánta sabiduría.

Es verdad, aquella vez no podía ayudar a CleaBer en sus crisis... y ahora nadie puede defenderme a mí de las mías.

Desde que el Innombrable se fue esta última vez... contuve toda mis lágrimas llenas de dolor, frustración, coraje, ira, edá y ey. Pero el sábado, en mi crisis de madrugada no pude y me rompí. Lloré como loca... las 3, las 4, las 5... y me dieron las 6 y las 7, como la canción. Por lo menos la tristeza acabó, porque llegó el sueño para acompañar mi soledad. 

Inche soledad, ya ni la chinga! qué horas... claro que  desperté con lOlO a las 9, con ojos de alebrije: cotorra y sapo. Y sombie todo el día.

En fin, todas estas noches el Innombrable ha estado presente. Le he LLORADO. Le he EXTRAÑADO. Le he REPROCHADO. Le he ODIADO. ¿Ya dije que le he LLORADO?, ¿ya dije que le he EXTRAÑADO?, ¿dije que también le he ODIADO?... pero también le he AMADO, le he DEJADO DE AMAR, y finalmente le he dejado LIBRE, para empezar mi día otra vez: SIN ÉL.

Es curioso, pero durante él día el Innombrable no está presente, cosa que me agrada... sólo aparece en mis crisis. Y ya lo dije, de eso nadie puede defenderme :( porque está en mi cabezota: HUECA (que no en mi corazón). 

Sí, en mis crisis le LLORO, le REPROCHO, le ODIO, le AMO y le DEJO de AMAR. Creo que en mi  próxima crisis, además del ritual de sentimientos, voy a darle también una corona mortuoria como la que alguna vez leí en un blog (no me acuerdo cuál) que una chava le mandó a su ex: "Para ti que te me has muerto"... jajaja. Es justo y necesario.

Hoy tuve que hablarle para pedirle mi dinero. Y eso no me gusta. No quiero hablarle para nada. Para NADA. PARA NADA. Y lo ví y me rompí internamente OTRA VEZ. Su mugrosez me inspiró para acariciarle la cara, para besarle, para abrazarle. Y lo hice. Sólo en mi cabeza HUECA. OTRA VEZ. Y  NO ES JUSTO. PERO DE ESO NADIE PUEDE DEFENDERME.

En fin, esta noche NO VOY A LLORARLE, NI REPROCHARLE, NI ODIARLE, NI AMARLE... sólo voy a DEJARLE LIBRE para poder dormir la noche completa. Mis ojeras me lo piden A GRITOS. Ya parezco película de vampiros: sí claro.

CleaBer, que tu fuerza  me acompañe esta noche.
:)

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