nOvelón...

Que hoy el iNcansable me pregunta si ya tengo novio...
Pffffff.... ¡Por Dios!

No supe si reír o llorar. Por fin contesté: Nananananaaaaaaa. No creo que pueda volver a soportar un novio en mi vida. Si hasta de pensar me dan escalofríos. No, iNcansable, ningún novio ni nada. Guácala de pollo.

Y por un momento pensé decirle: Cero novios. Puros amigos... ¿no ves que soy "oPend mInd"? Pero me contuve, no vaya a ser que se apunte por andar de habladora.

Entonces dijo: Eso dices porque no te ha llegado el bueno. Pero deja que te llegue y no vas a querer.

Eso es lo que digo yo, que no llegue, porque cuando lo haga, al pobre me lo voy a querer comer...

Fiu... y el avión...
Mi ardilla voladora en el cerebro se puso a trabajar:

Desde hace varios muchos años, mi sendero del amor tiene dos opciones.
Y las dos igual de malas.
Así cómo.

Lo pior pior pior pior, es que ambas opciones ya ni al caso, desde harto tiempo atrás las descarté.
Entonces qué.

Y luego que soy bien zacatona. Veo algún lagartón que me echa las flores (a veces ni eso alcanza) y salgo huyendo.

No quiero.
Ni aunque me encanten.

Aplico mi ocupada agenda. Evito (suena bonito, eVito). Desaparezco. 

Quién sabe por qué.
Y ya...
sin acosos, puedo respirar tranquila.

A veces me duelen los conatos de amistad que hay en esos fugaces contactos con el enemigo. Pero prefiero sacrificar eso, a verme en una situación de cazadorasupresa.

Y luego, para no variarle, me acordé de varias cosas:

1. Una discusión con cleaBer de hace un par de años.
2. De la porno-metáfora de mArianita: "eL sexo es como lo elotes".
3. De  las propuestas indecorosas de unos cuántos.
4. De mi nueva compañera pAlillo azul.
5. De mi antigua compañera zángana.
6. De la puerta abierta de cleaBer.
7. Los sinsabores del iNnombrable.

La Discusión
CleaBer empezó componiéndome una historieta de terror de mi vida y cerrando con un "Además, con todo lo que pasa por la vida de una mujer que está por llegar a los 30"

Y que me enciendo. 
Idiota.
Le contesté cual lUpita dAlessio: 

Voy a llegar a los 27 con la satisfacción de haber hecho lo que se me dio la gana, sin arrepentimiento alguno. Con la madurez de una mamá. Con la fortuna de una separación obligada. Con el consuelo de rodearme de gente que me quiere como soy (ni más seria, ni más reventada, ni más alegre, ni más triste, ni más cuerda, ni más loca, ni más inteligente, ni más tonta, ni más gorda ni más flaca. Así. Como soy). Y con la alegría de haberme topado con un desquiciado que me hace darme cocolazos dev vez en cuando con sus acertados (quise decir amargos) comentarios. ¿Sabes cLeaBer?, mis futuros 30, tienen que ser buenos: plenos, divertidos, maduros, eróticos... en fin, no me los pienso perder.

Y quise finalizar con un:

Y  tú Maaauri Garcés... ¿tú cómo piensas llegar a tus cercanísimos 40? Si estamos en las mismas, sólo que me llevas 10 añitos de ventaja.

Pero callé .
Y me fui.


La metáfora
Con esa profunda reflexión, me vino a la mente la histórica metáfora de mArianita: "El sexo, es como los elotes. Los encuentras en cada esquina" jajaja... me da flojera explicarla, otra vez. Pero ahora digo lo que me evocó. 

Tengo 29 (atento pareja, ésa es mi eda-d, ira-d, ey-d)... y sigo siendo la misma. Ni qué treinta divertidos, plenos y eróticos, ni qué nada.

A veces pienso... bueno, yo también me puedo divertir y darle vuelo al hilacho de cuanto se me apetezca. Pero no puedo. Para que me inspiren está ca...nijo. Y digo, una aventura, pa que no me cuenten y cuál. Mi oBsesivacompulsiva no me deja: qué asco, y así como mi aventura seguro el tipo otras mil, más asco, y dejar que te babee y te toque. mucho más asco. y pensar en cosas que no quiero escribir. me vomito. Y suciedad y enfermedades e infecciones. Me muero. No puedo. Lo aVenturera no se me da aunque quiera :'(. Y luego sale mi yO xxx: pero si sólo de pensarlo me da la culpa. Ahora si lo hago voy y me confieso, me lapido y después me crucifico. De verdad. Siento horrible, porque esas cosas no van conmigo aunque quiera. El avión y mi ardilla voladora: pero por qué lo haría sin amor, si es lo máximo, lo mejor de un compromiso de pareja consolidada, la intimidad exclusiva, privada y compartida con él, la complicidad, el aprendizaje, el conocimiento de él, de ti misma, los sonidos... y todo lo demás. No puedo. Eso no se da a cualquiera.

Y entonces pienso, no que muy oPen mInd y que el sexo como los elotes y que los 30 plenos y eróticos. Naaaaaaaaaaa... puro habladora. Mugre reprimida sexual llevo dentro. Y qué.

Las propuestas 
Pues sí. Uno que otro tuvo ingenio para eso... me encanta la seguridad de algunos. Eso me cautivaba. Me seducía... pero otra vez la reprimida sexual no me dejaba.

Y luego pienso, si me hubiera animado, ¿qué tan diferente sería la historia?.. qué recuerdos no guardaría en la caja de pandora.

Y me consuelo.
Hice lo mejor para mí.
Ningún protagonista de esas propuestas trascendió, y sí... me gusta que sepan que no cualquiera puede entrar (bueno, y salir y todo lo demás).

Bueno sí, unos sí se me antojaban... mucho. Pero no quise y qué. Los dejé con las ganas y qUé. Y me quedé con las ganas también :s jajaja.

Palillo aZul
Hoy me dio un ataque de risa. eS ocurrentísima y hasta le perdono su irreverencia y su boquita. Me causa mucha gracia.

Hoy se declaró ninfómana.
Quién sabe por qué acabamos hablando de anticonceptivos. Y me dijo que algunas de sus amigas le habían dicho que se les quitaban las ganas, por eso no querían tomarlos. Y me dice "No mames caón, yo soy ninfómana o qué chingados. Porque yo me las tomo y sigo igual. A mí siempre se me antoja".

Jajajaja
Qué envidia me das pAlillo.
Yo también quiero ser ninfómana, pero nomás no se me antoja quién.

Mi antigua compañera
Zángana.
Inteligente.
Ninfómana.

Pues resulta que la considero casi mi amiga. Y me sorprende, porque no estaba en mi lista de deseables. Seguimos en contacto y la aprecio. Ajá, es inteligente... para algunas cosas. Que yo sepa, en su tiempo fue ninfómana... y tuvo consecuencias. Ahora qué importa, si ya tiene quién :) Y si no, pos a mí qué me importa, edá. iRa. eY.

pUerta abierta que no llamé
yA dije que el cleaBer me abrió su puerta pa que lo moleste todo el tiempo.
Ni quién se la tocara.
Luego, como acostumbra me usó para atención a clientes personalizada. Y lo asesoré con mucho gusto. 
Hasta ahí todo bien.
Cuando se le ocurre decir, que ya fue a sacar su plan y que luego me pasa su número porque lo cambió.
Grrrrrr

Ay, por Dios! Ni quién te lo esté pidiendo. No me des nada.
Y hoy, como no queriendo la cosa, otra vez me usa y me lo da. Ay cleaBer... sin comentarios, pues.

Los sinsabores
Ya me dio flojera decirlos. Pero si ni eso, entonces qué. No quiero juzgar... pero no puedo pensar bien. No quiero saber. Me gustaría escucharlo, pero hiervo. Choco. Atento contra mi integridad. Por eso, te dejo. Haz de tu vida lo que quieras... que desde hace varios años, yo estoy viviendo la mía también, como yo la quiero y como quiero que lOlo la entienda: derechito y caminando.

Pareja
pAreja, después de la declaración de amor de ayer... (no sea volado, ya sabe de qué hablo), quiero decirle que también lo estimo. Que en las vacaciones que le di (porque se las merecía), también lo extrañé... que no sea chiqueado, berrinchudo y chantajista, porque me va a encontrar.

iNvisible
iNvisible, no sé si sigas siendo el mismo con más timing o no. qUe desdenantes que ni te dejas ver. Te extraño. Que dice tRiviani que ni te dan permiso de verlo a él... :s Hoy vi a tu anorexiswom...qué susto. pensé que ya ni existía. Se le ve un pelucón de tíocosa y un cuerpititititito que si hace aire se rompe. 
:( eXtreme.

cAntaAutor
eL cantaAutor gratamente apareció hoy. Qué gusto... seguro que mis agujas mágicas lo llamaron...

:)

zZzZz


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