cAvernícola… y cruel???!!!




mI amor platónico viene y va. Vive…
Pero más más… muere de a poco :(

Los mensajes son cada vez más distantes. Aunque intensos siempre :D jajaja.

Dijo que cuando me vea me va a besar, me va a dar un macanazo y me va a robar :O. Entonces le digo… oye tu amor es cavernícola y cruel. Y me dice, sí soy cavernícola, así que cuídate; pero no soy cruel, te va a gustar... Mmmmm!! Y le digo que si cavernícola viene siendo pariente de apache… pues entonces no me va a gustar. Ríe: todavía ni te pego y ya estás llorando, mejor tómate unas Dalay. Jajaja. Sigue: ¿Sabes?, te soñé… bien raro... porque yo estaba grande y tú estabas bien chiquita. Te soñé con tus chinotes y los mocos de fuera.

Jajajaja. Baboso.

Me defendí: Ah, entonces no era yo. Porque mi mamá nunca me trajo con los mocos de fuera, siempre me los limpiaba. Y por lo menos yo no te sueño mocoso. Jum. Y me dice: Cómo no!!!, diario te veía así... pero así te quería. Respondí: Antes. Porque sospecho que ya no. Cerró: Todavía te quiero… con tus chinotes o sin ellos y también con tus mocos.

Jajaja.

La verdad es que un día de estos, casi ♥ podría quererlo hasta el infinito y más allá 
Pero… :'( :'( :'( la vida siempre se encarga de ponerme en mi lugar :'( :'( :'( 

Lo que voy a decir ahora de mi recicladonovio, cobra relevancia. La relevancia que NUNCA tuvo para mí. A lo largo de nuestra historia, mi recicladonovio SIEMPRE me ha hablado sobre la ex de mi amor platónico. Y SIEMPRE lo he ignorado, porque sospecho que ella es el amor platónico de mi recicladonovio.

Chuecuras de la vida pues, ojalá la vida nos hubiera enderezado a tiempo y las historias tal vez fueran otras. Jajaja… Pero como no, vienen las truculencias.

Entonces, mi recicladonovio COMO SIEMPRE, señalando cualquier cosa sobre la X, y yo ignorando... Hasta anoche. Tan contenta que había quedado con el sueño (aunque mocosa) de mi amor platónico… y viene mi recicadonovio a decirme: oye, ya lo confirmé, el hijo de “nuestros amores platónicos” está en el salón de lOlO. ¡¡¡Y se sientan juntos!!! ¡¡¡Comparten la misma butaca!!!

Sentí como empezar a caer del precipicio.
NO QUIERO!!!!!
No quiero ni que nuestros amores platónicos sigan torcidos.
Ni mucho menos que nuestros hijos se crucen.
Porque ya me suena a demasiada retorsión de situaciones. :’(

LO IGNORÉ, COMO SIEMPRE.
Pero siguió: lOlO… ¿cómo se llama el amigo con el que te sientas? lOlO respondió. Y siguió: pero ¿sabes sus apellidos? lOlO: nooo… nada más sé que se llama xXxXxXx (o sea, nombre completo).Mi recicladonovio, me ve con cara de obviedad. Sin notar lo obvio, LO IGNORO CON TODAS MIS FUERZAS.Pero NUNCA se de tiene:             yo creo que no llevan los apellidos del wey, creo que tampoco la niña. SIGUE hasta el DESGARRE: De hecho, creo que tiene como tres hijos con ella. ¡¡¡Y NUNCA CALLA!!! Y sigue… la neta ni sé cuántos tiene en total… ella también ya tiene un chingo de hijos con otro wey.  

Y digo paramimisma, para ensordecer el exterior y para calmar mi ánimo revuelto: QUÉCHINGADOSMEIMPORTA!!!!!!!!!!!!!!! (y a él, me importa un carajo si le importa o no cuántos hijos tiene su amora platónica).

Tal vez siempre han sido comentarios inocentes. Pero yo no puedo dejar de sentirlo como fuertes escozores. Y tal vez, mi conciencia lo hace sentir como retorsión. :’(

Antes de seguir con el drama, un paréntesis:
Mi reciclado novio, otra vez en un comentario sobre la X, salió que mi amor platónico había publicado una foto de su hija (o sea, hija de nuestros amores platónicos). Yo había visto la foto, pero pensé que era su sobrina o algo así… me sorprendió que mi recicladonovio supiera que no era sobrina, prima, ni ahijada, sino hija. Y me sorprendió que tuviera hijas, porque pensé que sólo tenía niños. Queda claro que yo no sé nada de su vida. Bueno, y esto que digo, viene a ser importante porque hoy descubrí con horror que es verdad.

Un paréntesis más…
Me quedé pensando… cómo es que resulta natural que mi amor platónico sepa que hice una vida paralela con mi reciclado novio, que tengo un hijo con él (y no sé qué otras cosas sepa), si nunca antes en la vida, nos habíamos hablado, ni habíamos coincidido, ni nada de nada. Cómo. Yo no sé nada de él. De no ser por mi recicladonovio que NUNCA CALLA si se trata de ella, es así como me voy enterando de cosas. Cosas que a veces no quisiera saber NUNCA.

Paréntesis cerrado. Sigo con la  historia.

Hoy llevé a lOlO a la escuela, como todas las mañanas. Va la rutina: bajarlo del carro. Entregarle su mochila. Esperar a que entre a la escuela. Esperar hasta que la vista ya no lo encuentre. Estaba en: esperarlo hasta perderlo de vista… cuando veo que se estaciona un carro de mujer desconocida. En realidad IGNORADA POR MI CONCIENCIA, mi INCONSCIENCIA supo quién era cuando va bajando una hermosísima, tiernísima y timidísima niña de trenza ladeada. Su hija. El vivo retrato de mi amor platónico en niña. O sea, igual a su hermana que también conozco. Detrás de la niña… un niño más pequeño… pero el niñito no se me hizo parecido a mi amor platónico. Regresé la vista a la mujer. Caralavada, como yo. Cara de hastío, como yo no creo. Solo salieron los niños de su camino y arrancó. Sin esperar a que entraran. Sin dejar que se perdieran fuera de la vista. Mi retorsión se exteriorizó(muahahaha): yo te los cuido mi amor platónico. lOlO ya había desaparecido, así que esperé a que los hijos de mi amor platónico se perdieran también.

Son sus hijos
Son parte de él
Qué bellos él y todos sus hijos
Sentí ternura

De momento.
Porque después… lo que sentí fue una: 

:’(
:’( :’(
:’( :’( :’( ENORME PENA :’( :’( :’(
:’( :’(
:’(

Por fin se perdieron de mi vista y me subí al carro pensando macabramente.
Cosas que no debería. Que no tienen por qué importarme. No sé cómo explicarlo. Es como pasarme de la raya. Como rebasar un límite. Una cosa es que me encante. Que todo sea una payasada. Que en realidad sea el amor platónico de mi vida. Pero otra cosa es su vida verdadera… con asuntos suyos de su. Asuntos en los que no tengo ningún derecho en inmiscuirme. NI QUIERO.
Pero no pude evitarlo, y lo pensé. Y me llené de pena y desilusión. Otra desilusión. Y lo peor es que es inventada. Porque no tengo idea del asunto. En fin, van mis dantescas maquinaciones. Pensé:

Si el niño va en el salón de lOlO, debe tener la misma edad… 7 años. Como un flashazo, recordé que mi amor platónico me preguntó cuántos años tenía lOlO. Y me dijo… ah mira, tiene la misma edad que mi XxXx. Nombre diferente al niño que está con lOlO en la escuela :(. Entonces, la DESILUSIÓN:

Hijos gemelos de 7 años...
… pero de diferente mamá.

:’( ¿No que no era cruel? :’(

Y urgando aún más donde no me importa, pero me duele: ¿por qué no tienen su apellido?

:’( ¿No que no es cruel? :’(

:’( :’( :’(

En la tarde, algo le comenté… le dije que en la mañana me había encontrado con lo que podía llamar su fantasma y que, se me estrujó el corazón. Que en muchos años, cuando tuviéramos la confianza del mundo, esperaba me contara historias de su vida. Y que ojalá no me dolieran como ahora.

Y dice, ¿por qué en muchos años?… ¿por qué no ahora?

Casi siempre que le preguntaba cosas, me decía: es complicado, hay muchas cosas que tengo qué contarte en persona. 

Entonces, preguntas y respuestas es casi como un juego imposible para él.

Entonces, como no sabía cómo empezar… sin sobrepasar el límite que yo sola me puse, empecé con un: aaaaah, quieres jugar preguntas y respuestas, ahí te va: ¿cómo es que tú sí sabes de mi vida y yo no sé nada de ti?, ¿por qué resulta natural que sepas cosas cuando nunca en la vida hemos hablado?... es el principio del juego, y todavía faltan como 1,500 preguntas para el gameover. Ves por qué te dije que mejor dentro de muchos años, cuando nos tuviéramos mucha confianza??? Ándele!!! Capitán Cavernícola (me faltó ponerle: e hijos!!!)... :'(

Ándele, pero a mí!!!
Calló. Por lo pronto.

¿no es verdad que mi amor muere? 

:’(

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