foto: Mitzu
lLueve.
Truena.
Relampaguea.


Querida Maceta:
Casi te extraño...
Qué suerte que no puedas leer esto.


rAyos
y rEtruenos.


:/
lOlo está enfermo :(
Y otra vez no pude evitar hacer reproches mentales al innombrable.


Lo único que le pedí es que no se olvidara de Gael, pero poco le importó. Como todo lo demás :(
Por suerte lOlo hace mucho que dejó de extrañarlo... en realidad eso me entristece, pero creo que nunca he podido hacer nada con eso. Cada quién su karma.police.

Hoy estuve platicando con Carol :)
Desde que la cambiaron de ofis nos vemos sólo en el desayuno, pero nos mantenemos al tanto. Por fin pude hablar punto por punto sobre el último encuentro con él. Y me liberé. Fue como haber tirado un costal de piedras que llevaba a cuestas... me sentí muy bien.

Gracias Carol por escucharme, tus palabras fueron muy confortantes.
Siempre tan positiva, me hizo ver el lado bueno del asunto: "De haber no haber ocurrido, a estas alturas no lo sabrías tan certeramente". 

Tiene razón, fue bueno tener esa destructiva plática con don mierditas.
Jajaja

Mi cel está a punto de morir. Pronto pienso dormirlo y cambiar mi número... 
Así que estuve anotando mis notas guardadas y re-leyendo unos mensajes de CleaBer, hay cosas que me escribió que no recordaba y que me sacaron la sonrisa torcida que sólo él puede...

Acá los anoto para no olvidarlos:

1. Ok  [jajajaja].
2. Jajaja. Q onda Soé. Mándame uno de tus correos...
3.Gracias besucona, esa foto me gusta.
4. Nada Soé. Acá todo sige [sic] igual como cuando estabas tú.
5.Gracias Soé. Jejeje.
6. Mmm, yo le diría pintando.
7. Pues como diría mi doctor: a ese niño lo que le falta es amor.
8. Pues acá en gallola [sic].
9. Es un niño muy chiquiado.
10. Vaaa.
11. Lo sé Soé lo sé.
12. Soé :D año.
13. Y por q me cuelgas!
14. Porque la vida es una sola y se cuenta por los momentos más preciados, te deseo que esta navidad sea uno de ellos. Te quiero por ser quien eres.
15. Mi carro pérdida total, pero que siga la navidad.
16. No me mandes abrazos, mejor manda dinero.
17. ?
18. Gracias.
19 y otros tantos: atención telefónica personalizada.

Cabe mencionar que fueron de hace muuucho tiempo. Mismo que tengo sin saber de él... supongo que ahí anda, de amarguetas por la vida. Jajaja. No sé, las últimas veces era demasiado agrio y entendí que era mejor dejarlo en paz. Para amarguras con las mías tengo, ya me veía yo, soportando la de cuarentones andropáusicos frustrados (jajajaja) (nótese la amargura) (síiiiiiiiii ya sé, fue comentario ardilla y qué, otra vez).

CleaBer, en realidad sabes que te extraño, siempre que andes de buenas. Supongo que por ahí andas, enfiestando gente, vendiendo felicidad pasajera y regalando caricias :)
Bien por ti.

También vi unos cuantos del innombrable, pero esos los pasé por alto y los borré sin leerlos.

Y entre mis notas, encontré mi  favorita del mundo:

"Ven noche gentil, ven cariñosa noche oscura, entrégame a mi Romeo; y cuando él muera tómalo y dispérsalo en pequeñas estrellas y él hará el rostro del cielo tan delicado que todo el mundo se enamorará de la noche"

Romeo y Julieta
W.S.

Noche gentil, ahora lOlo duerme plácidamente, así que todo estará bien para mí.
:)



No encuentro mi lugar.
Todo desde la última plática con el innombrable. O tal vez debería llamarse ya el increíble: Mr. increíble. Pero la increíble soy yo... la increíblemente estúpida.

Y lloro.
Por él.
Pero más por mí.

En fin, por ello... esta vez: 
"tomaré en cuenta su ridícula opinión"


Me urge ver a Mor y Gabina, pa llorarles mis penas.
nO.

Ni crisis, ni dolor, ni angustia, ni depresión, ni coraje, ira, edá y ey.
nAda.
Es extraño.

Estuve platicando con el Innombrable. Ay qué cosas... de pronto me causa gracia.
¿Qué pretendes?, le dije. "Es que te extraño". ¡No me digas!, ¿eso qué quiere decir? "Pues que te extraño como mujer, me eres indispensale". (Casi quise reir, pero me contuve para ver hasta dónde llegaba su falta de nombre, su falta de significado y su falta de madre). Ah, ¿eso quiere decir que extrañas el sexo?... pues sí (con ojos de borrego a medio morir). Sonreí dulcemente y lo abracé: yo también extraño a un hombre, pero no eres tú.

Jajaja

Al final le dije... mira, yo, como tú, la pasé muy bien este mes (jajaja, quitando las crisis de media noche). Me divertí y también estuve muy tranquila. Sólo te voy a pedir un favor, no te olvides de Gael, no tiene nada qué ver en esto. "Es que no he tenido tiempo de verlo, tengo mucho trabajo". Bueno, como sea... quiero ser clara contigo: La de hoy, ya no volverá a estar. No te quiero ni como marido, ni como amante,  ni como amigo ni como nada. Ya tengo todos los papeles para el divorcio, pero los juzgados están de vacaciones, en estos días voy a ver a Mor. Me dice que el proceso normal dura tres meses, si todo sale bien, pero como tenemos palancas, va a ser menos engorroso. Normalmente son tres juntas, una para abrir la demanda, otra para ratificar y otra para firmar el acta. Para nosotros sólo va a ser una junta y ahí vamos a hacer las tres firmas. Eso sí, los tres meses tenemos que dejarlos pasar de rigor porque así es el trámite y para que salga la sentencia (suena bien fea). 

"Dices que no me quieres ni como amigo. Pero quiero que sepas que si algún día necesitas algo, cualquier cosa o simplemente platicar, sabes que siempre voy a estar para ti?". Gracias, eres muy amable... pero espero que no. Buenas noches.

Y cerré la puerta de mi casa  y todas las demás.
Podría entrar en crisis... pero estoy harta, cansada y carente de sentimientos.
Finito.

Y tal vez no esté tan de buenas.

El otro día, el incansable entró a mi feis y me mandó un mail: "estás más cachetona"... y quise insultarlo, pero sólo le dije (y lo dije en serio): Criticón, ¿no tienes nada qué hacer? Estoy enojada porque me dijiste cachetona. Adiós.  No me hables. Respondió: "Fue de cariño".

Hoy apareció nuevamente: "¿Ya me perdonaste?". No. ¿Qué tengo que perdonarte por obra del Espíritu Santo?  (quise decir: qué has hecho para que te perdone). "¿Y si te mando flores?". Lo pensaré. "Ok, pásame  tu dirección para mandártleas". Ay incansable... la verdad, no soy tan barata. Y no me refiero a lo material (quise decir, a mí con regalos no me compras).

Calló.
Finito.

Y apareció el Estafas: "¿Hola, yo estoy bien y tuercas?"
Bien, gracias... tengo qué irme. Que sigas igual.
"Hey, no te vayas... ya no sé de ti". Ay estafas, yo sigo haciendo lo mismo en el mismo lugar... ya como tú eres nómada hasta de cel. En fin. Cuidate, tengo que irme. Bye.
"Oye ,oye. No te vayas, pásame tu cel"
Callé.
Finito.

In- finito.
Y más allá.

:)


:D

aY que caray, esto de estar ardilla me ha dado ciertas satisfacciones. El viernes hice una travesurota, sí ya sé, es la historia sin fin. Y SINvergüenza.

dEspués de eso, me sentí con una sonrisota de oreja a oreja... por un rato, luego llegó el tradicional ritual: reprocharle, odiarle, extrañarle, amarle, dejarle libre.

eL viernes fue el cumple del Inombrable. Pensé en mil y un maneras de sorprenderle de manera no muy grata, de hecho ingratísima. Y luego dije: no vale la pena.

pEro lo hice. No pude contenerme. Tal vez no fue tan dramático y teatral como yo quería... o tal vez sí. En fin, por lo menos me desahogué. Ja.

lE mandé un correo bieeeen ardilla, como los que yo me sé.
mIs conclusiones:


1. Soy bien miserable cuando me lo propongo.

2. Seguramente con eso estoy mostrando mi total debilidad y gritando a los mil vientos cuánto me duele. Pero qué importa, por lo menos me desahogué.

3. Estoy dudando que entienda lo que quise decir, porque yo como digo una cosa, digo otra y a veces sólo me entiendo sola.

4. Ya sé que esta historia la he contado una y mil veces, pero si no la escribía: TRONABA. Sí, a veces me da flojera contar las mismas historias de siempre :(

En fin, una vez leí en el blog de Elisa de Cremona que le había mandado ardillamente una corona fúnebre a su ex con un listón diciendo "Para ti que te me has muerto". Jajajaja, me imaginé mandando algo así, porque la sorpresa debió ser grande y muy desagradable para el tipo.

Sí. Creo que es una estupidez, que tomé una actitud idiota, ardilla y hasta cierto punto denigrante.


Nooo. No tiré mi dinero mandándole su coronita... creo que me daría mucha vergüenza, todavía mi ardor no llega a tanto. Lo que hice fue mandarle un correo bieen ardilla.  Se intitula "fEliz mañana", ya sabrán el drama y "diplomacia".

Y dice así:

fEliz mañana

mAceta:

Me hubiera gustado que las cosas esta vez fueran diferentes...
Pero al contraario, todo sigue igual en tu vida, desde hace más o menos 10 años.

En fin, este no es un mail para reproches   [jajaja]. Ya sabes entonces para qué.

A pesar de todo, deseo que mañana, en tus 30 inviernos, te la pases bieeeeeeeen pedo, como te gusta, que festejes con todas las que nunca pudiste olvidar y con casi todos los que te quieren (porque estarán 2 personas ausentes, pero ni falta que te van a hacer). Te lo mereces :D

También deseo que tu vida sea fantástica, como siempre la quisiste, que esté llena de libertad, amigas fieles frustradas y baratas. Te lo mereces también :D

Yo me siento contenta porque tuve momentos felices, aunque no siempre los compartimos. Nuestra historia no podía haber sido diferente, lo sabíamos... te faltaron ganas.

En fin, gracias por todo lo bueno y lo malo.
¡Que pases feliz cumple!

mOi

Él, como siempre, calló (inteligentemente).
Yo me regocijé de mi osadía. Y me la creí... por un momento dejó de importarme y pensé (resumen del correo que le mandé) "Pobre idiota. A qué más puede aspirar, sino andar de borrachillo y con sus putillas baratas. Qué poca dignidad de pendejas, seguir esperándolo 10 años después (me mordí la lengua gachamente) (y doblemente).

Esa fue la fase "le desprecié"de la crisis.

Luego, llegó la incertidumbre y la fasé "le odié". Hijoepú... él pachanguéandosela, y yo de pendeja tomándome el tiempo para madarle un correo bieeeeeeen ardilla, casi casi diciéndole: me duele que te hayas ido y prefieras estar con las baratijas esas.

Después, la fase "le reproché"... si yo siempre le di todo, él nunca lo valoró, blablablá.

A continuación, la fase "le amé"... si lo quiero, si no lo quisiera no estaría aquí dándole vuelo a mi imaginación, haciendo y deshaciendo(me) historias.

Ya para la salida de la madrugada, se presentó la fase "le liberé": total, que haga de su cu. un papalote. En su salud lo hallará (qué frase) (verídica, como dicen).

Y desperté para andar sombie otra vez, pero anulándolo de mi cerebro hueco para reiniciar otro día: SIN Él.

Sorpresa!
En la tarde-noche vi en mi cel una llamada perdida. Sentí un vuelco. Y llegó un conato de crisis: "me emocioné", "me desencanté", "le reproché entrometerse en mi día en el que lo pongo en espera", "le odié"... y "le dejé libre". Ignoré la llamada y terminé el día con mis planes.

Qué ironía, rara vez salgo de parranda. Ésta vez, se dieron las cosas de manera que no pudiera safarme. Y no me opuse.  De estar pensando cosas en mi casa a estar acompañada de mi Sangría señorial y mis buenos amigos.... pues me fui. La pasé bien. Mucho.

No hubo crisis, porque me quedé dormida.

La historia no ha terminado...
Hoy me levanté, previa anulación de su existencia en mi faz.
Tarán: hoy aparece con un mensaje.

Mis previas conjeturas:
1. No fue la parranda como yo me la imaginé.
2. Por lo que puso, su plan fue más bien tranquis, nada qué ver con él.

10:00 pm
"Vine a ver tu peli. A tu novio, como dice lOlO. Espero y  esté buena. Saludos"


Llegó el ritual relámpago de crisis. Le contesto, no le contesto...
No pude resistirme, para variar:

zOé 11:20 pm
"Me estás presumiendo? Jajaja, yo la vi en la premier. La peli, nunca ha sido buena... los buenos son mi novio y el lobito más. Que te diviertas, como a ti te gusta ;)"

11:31 pm
Pedofila, jajaja.

zOé 11:35 pm
"Mmm se nota quee estás disfrutando tu peli. Pedofilia? Y yo que creí que sólo los mayores me gustaban! Ya eres del club. Ahora sí ya estás grande para payasadas, jajaja.

Y calló.
Jajajaja

Y finalmente pienso (yo y mis historias) que entonces no debe estar pasándola tan bien si tiene tiempo de mandar sus mensajitos en pleno festejo (esa historia me suena conocida).

Quiso llegar la crisis de "lo extraño" y los "le amo"... quise aventar mi carne a quemarse al asador y decirle, ya Maceta, te extraño... ¿no te hubiera gustado tenerme abrazada mientras yo veía a mi novio en la peli?. Pero no lo hice, me contuve. Y  callé también.

Creo que esta venganza que me saboreo (porque no sé si en verdad le está sufriendo), me supo bien. 

Eso de ser ardilla, saca mis dolores a flote y me libera.
Ka me Ha me Haaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Así que, Maceta, no te acerques o no respondo. 
Mis palabras pueden ser bieeeeeeeeen venenositas cuando me lo propongo.
:'(


tEngo varios días que despierto como a las 3:00 am y ya no puedo dormir.

Eso me hace más vulnerable porque de noche se piensa claro al no haber distracción para mitigar el ansia y el dolor.

Me acordé que alguna vez le dije a CleaBer que había tenido una crisis, que me había sentido desesperada y que no podía respirar. ¡Fue horrible! No recuerdo cómo le dije que lo había superado. Y entonces me dijo: "Sí te entiendo. Pero eso no es nada Soé. Mis crisis acaban en el hospital, con suero y escuchando que no tengo nada y que todo está en mi cabeza".  Y me sentí muy lejos de él, me dio tristeza imaginarlo y no poder ayudarlo, eso me dolió mucho (bueno, además creo que sería la última en pedirle ayuda).

A  veces pienso que mi nueva compañera es una zángana... pero es muy inteligente. Una vez dijo una frase que me dejó pensando, al comentar de otra compañera: "...y le dije, de ti no te puedo defender". Uh, cuánta sabiduría.

Es verdad, aquella vez no podía ayudar a CleaBer en sus crisis... y ahora nadie puede defenderme a mí de las mías.

Desde que el Innombrable se fue esta última vez... contuve toda mis lágrimas llenas de dolor, frustración, coraje, ira, edá y ey. Pero el sábado, en mi crisis de madrugada no pude y me rompí. Lloré como loca... las 3, las 4, las 5... y me dieron las 6 y las 7, como la canción. Por lo menos la tristeza acabó, porque llegó el sueño para acompañar mi soledad. 

Inche soledad, ya ni la chinga! qué horas... claro que  desperté con lOlO a las 9, con ojos de alebrije: cotorra y sapo. Y sombie todo el día.

En fin, todas estas noches el Innombrable ha estado presente. Le he LLORADO. Le he EXTRAÑADO. Le he REPROCHADO. Le he ODIADO. ¿Ya dije que le he LLORADO?, ¿ya dije que le he EXTRAÑADO?, ¿dije que también le he ODIADO?... pero también le he AMADO, le he DEJADO DE AMAR, y finalmente le he dejado LIBRE, para empezar mi día otra vez: SIN ÉL.

Es curioso, pero durante él día el Innombrable no está presente, cosa que me agrada... sólo aparece en mis crisis. Y ya lo dije, de eso nadie puede defenderme :( porque está en mi cabezota: HUECA (que no en mi corazón). 

Sí, en mis crisis le LLORO, le REPROCHO, le ODIO, le AMO y le DEJO de AMAR. Creo que en mi  próxima crisis, además del ritual de sentimientos, voy a darle también una corona mortuoria como la que alguna vez leí en un blog (no me acuerdo cuál) que una chava le mandó a su ex: "Para ti que te me has muerto"... jajaja. Es justo y necesario.

Hoy tuve que hablarle para pedirle mi dinero. Y eso no me gusta. No quiero hablarle para nada. Para NADA. PARA NADA. Y lo ví y me rompí internamente OTRA VEZ. Su mugrosez me inspiró para acariciarle la cara, para besarle, para abrazarle. Y lo hice. Sólo en mi cabeza HUECA. OTRA VEZ. Y  NO ES JUSTO. PERO DE ESO NADIE PUEDE DEFENDERME.

En fin, esta noche NO VOY A LLORARLE, NI REPROCHARLE, NI ODIARLE, NI AMARLE... sólo voy a DEJARLE LIBRE para poder dormir la noche completa. Mis ojeras me lo piden A GRITOS. Ya parezco película de vampiros: sí claro.

CleaBer, que tu fuerza  me acompañe esta noche.
:)



Tooooiiiin!
Out!
Fuchiiiiiiii!
Libreeeeee!


hOy me siento muy bien. Creo que como la AA,lo hago un día a la vez.
En algún momento desterré todo el dolor y odio que sentía. No sé cómo pero de pronto, me di cuenta uh ya pasó 1 semana y no se me ocurrió pensar qué estará haciendo, con quién... nada


lOlo entró nuevamente al fut... y nos sentimos felices de verlo, todo nos causa gracia. 
Hasta el otro día  que me dijo mi mamá que había invitado al innombrable. Sentí mucho coraje, no lo quiero cerca. O eso pensé.


eN fin, nos fuimos al entrenamiento y cuando menos pensé lo oí dando instrucciones. Lo ignoré un buen rato... hasta que me decidí acercarme amablemente: "Por qué no saludas, borracho" jajajaja. Le vi la cara descompuesta, yo creo que pensó que iba a descargar mi furia jajaja. Pero fue lo contrario. Le conté de las aventuras de lOlo en los entrenamientos anteriores, le conté que me inundé, blablablá... reímos. 


Y me sentí muy tranquila.
Nunca me sentí desgarrada, rota, enojada o algo por el estilo. Todo fue muy cordial. Y entonces pude repetirme lo que hace tiempo dije: KML YA NO TE NECESITO, YA NO TE AMO Y AHORA PUEDO DEJARTE IR.


Y  creo que ahora estoy  listísima.
Me di cuenta de que me hacía falta mi acta de nacimiento y el acta de matrimonio, así que el lunes voy a sacarlas. También la prueba obligatoria de embarazo. Y en cuanto las tenga inicio el anunciadísimo trámite de divorcio.


aHora sí, no me importa cuánto dure...
nO llevo prisa, las cosas van a suceder tarde o temprano.
:)




eL innombrable desapareció toda la semana. Quedó de traerme el martes su acta de nacimiento para iniciar el trámite... y no volvió, cosa que alarga mi tortura.


mE duele muchísimo. No quisiera que las cosas fueran así, lo vi y sentía que me doblaba... me gustaría abrazarlo y decirle que no se vaya, ¿pero hasta dónde tengo qué ceder? Esta sería la historia sin fin y   aquí ya no hay nada qué  hacer. 


¿Qué más podría esperar? Me gustaría pensar que mañana voy a abrir los ojos y todo va a estar bien... pero no es así. 


Sólo quiero que acabe pronto.
:(