Azulvioleta


Resultado de imagen para mama de miguel bose 

Creo que nunca antes había sido más fan de Azulvioleta. Jaja. Yo, con mis experimentos en casa, retomé la platinada de pelo.  Tenía ya varios meses que por fin lo dejaba descansar, no había encontrado el look que me gustara, hasta ayer.
Se lo dije: voy a volver a pintarme el pelo plata.  Así te ves bien, no te hagas nada… te diré lo que va a pasar: te lo vas a pintar, te lo vas a maltratar, no te va a gustar y te lo vas a ir a cortar, respondió. Su sueño (a veces el mío, pero no siempre), es que nunca me corte el pelo hasta tenerlo al estilo Rapunzel. A lo que le digo: si tanto te gusta el pelo largo, déjatelo crecer tú. Así que lo ignoré, como siempre. Jaja.
La verdad, es que nunca he podido confiar en su percepción. Él no distingue largos, ni colores. Para él, si no rebasa las rodillas, es pelo corto; en cuanto a colores, todos los tonos son iguales.
En fin, me di a la tarea de decolorarme la peluca entera. Luego, pedí su ayuda: donde veas negros, cafés o naranjas pon decolorante. Reafirmo lo que dije: pues yo lo veo todo igual, dice; viendo yo el arcoíris de cobrizos que me dejé.
Generalmente me he puesto unas jodas en el pelo que ¡ay Dios! Pero lo que siempre he pensado: es pelo. Ya crecerá. Y si no, pues de pelo suelto como el chiste. Jaja.
En fin, decolorado irregular me puse el platino. Como siempre, con unos puntos de tinte negro para que amarre. Esta vez, creo que me pasé de negro y de tiempo. Dije, más negro para que mate todos los naranjosos. Dije más tiempo para que los naranjosos se alcancen a tapar.
El resultado: estropajo morado intenso. ¡Jesús! Ni hablar, me atasque el pelo de un aceite reestructurante. Amanecí, me bañé y bajo la luz amarilla de 5 whats de mi baño, lo vi de un gris plomo. Wow, dije… qué bonito. Aunque salí del baño casi decepcionada.
Le digo: ya se me quitó lo morado, en el fondo me había gustado. Alzó las cejas. Lo ignoré recordando que no distingue tonos. Hice mi rutina de mañana. Llegué a la oficina y antes de bajar del carro, me topé con mi imagen en el retrovisor. ¡Jesúsdelmuerto!, dijera lOlO. Se me salió una estruendosa carcajada nerviosa: azulvioleta. Tía pelucas me viene guanga.
Tomé mi luz, mi éxtasis, mi volver a empezar… mi dignidad y bajé del carro para iniciar mi jornada laboral godinez. Dos que tres compañeros han pelado los ojos, otros son más discretos (o daltónicos como él) y no han hecho gesto alguno. Jaja.
Justo acabo de leer un post, en el que decía la autora que le gustaría tener el pelo azul, pero que ya era madre y que sus hijos merecían una mamá que se viera más o menos seria.
¡Válgame!... si la madre de Miguel Bosé (Doña Lucía) puede hacerlo, por qué quedarse con las ganas. Repito, es pelo y a lo peor que podremos llegar será a andar de pelo suelto.
Así me verán una temporada más fánatica que nunca de Azulvioleta. Qué falta de seriedad la mía, pues. Jaja

Maicol



Ahora que he andado en el mundo de la moda, frívolo... como algunos de sus operadores y protagonistas (no todos); me encontré con "todo un personaje", como lo llamó el Director de la empresa cuando me preguntó que si ya lo conocía.

Este personaje, fue el único que me apapachó a mi llegada. Literal. En otro capítulo hablaré de mis traumas. Jaja.

Hoy, este personaje me sorprendió. Después de la apapachada, claro. Ja.
Compañera, ¿va a trabajar el lunes?, me preguntó. Claro, aún no tengo vacaciones para hacer puente, contesté (de hecho no tengo ni la planta para pensar en vacaciones) (jaja). Y sigue: yo pedí el día con mucha anticipación, es que voy a ir a ver a "Maicol".

Por poco se me sale el "Eso sí", que aplica mi papá cuando no sabe del tema en una conversación.  O el "Eso", cuando o no le interesa de plano, o de verdad concuerda con lo que le están diciendo.

Aquí, aplicaba el "Eso sí". Porque ni idea tengo de quién diablos es el "Maicol", supuse que un compañero de trabajo. Así que pregunté ¿a quién?, qué tal que no había oído bien.

A "Maicol" m'hijo. Y ahora sí, respondí "Eso sí". Siguió: es que tiene competencia en León. Yo, nuevamente con mi "Eso sí". Sigue: es que es "acleta" paralímpico.

:O (mi cara) ¿En qué deporte?, pregunto abandonando todos los "esos" de mi papá. En halterofilia, responde orgulloso. Y se suelta:

Ha viajado ya a muchas partes al interior... ¡y también a otros países! El nació "normal", pero a los 11 añitos le detectaron un tumor canceroso en la rodilla y le desarticularon toda su piernita, desde aquí (apunta la cadera). Ahora tiene 15 años, y su sueño siempre había sido viajar por el mundo. Ya compite con los grandes [de edad y de rendimiento, digo yo]. La primera vez que fue a Brasil, no querían llevarlo porque no cumplía con la edad; pero como él se ganó su pase, se lo llevaron que "a foguear" y, en la fogueada, regresó con medalla de plata. Su próxima meta es Tokio 2020.

¡Felicidades, compañero!, qué orgullo y qué increíble ejemplo de vida, respondo sinceramente. ¿Y los apoya el gobierno económicamente?, pregunto. Pues está becado, responde, pero hasta el momento no le han depositado; como sea uno le sale [puto gobierno]. Y continúa: "Maicol" es un ejemplo de vida para mí, luego te enseño fotos, me dice sonriente. ¡Por favor! Será un gusto conocer a "Maicol", finalizo.

Y me conmuevo profundamente.
¿Cuándo vas a pensar que una tragedia te lleve a cumplir tus sueños?
Verdaderamente te aplaudo, Maicol. Y también le aplaudo al personaje de mi trabajo.
Qué vidas, y ahí andan echándole ganas y alcanzando sueños.

Y uno aquí, nomás pendejeando.
"Eso", me respondiera mi papá en absoluto acuerdo conmigo.
Jaja.



Realidades



Estaba pensando cómo cada uno tiene sus realidades, tan distintas. Y también lo grinch que me he vuelto. Puaj!

Dice una compañera reciéncasada (escasos 4 días) con voz de amor a tope: "Voy a salir a comer con unas amigas, pura SEÑORA copetona" Ríe de su chiste. Yo, callo. No encuentro el chiste. Sigue: "Es que como ya soy señora". Respondo con un parco: "Ah". Y sigue: "Ay, todo es tan lindo... él está super emocionado, todo tierno; es más el día de la boda no se quería ni dormir, me dijo: 'es que no inventes, cómo me voy a dormir... ni siquiera puedo creer que hoy fue el día de mi boda y que estés aquí conmigo". Sonrío y deja que siga hablando para las demás, cerrando oídos.

Dios.
¿Yo por qué no iría a la película de mi boda?
Lo que recuerdo, es que su mejor amiga, no se despegaba ni un segundo de nosotros. Que acabó la fiesta y seguimos en casa de mis papás en plan FAMILIAR; que como ella era "como su hermana" y no le quedaba otro familiar cerca, siguió pegada como chicle. Que hasta mi tía, [río ahora de su chiste] le dijo: "ay muchacha ya déjalos solos, no te has despegado ni un segundo, qué bárbara, parece que te casaste con ellos. Ya hasta se acabó la fiesta, quedamos pura familia y tú aquí" [aplausos para mi tía] [Después me encargaría yo de despegarla lo suficiente de NUESTRA vida. Muahaha]. Incómoda la muchacha, anunció que se iba, a lo que mi AMABLE esposo dijo, "te llevo a tu casa", agregando en cuanto pelé los ojos: "¿Me acompañas?". Sonreí y le tomé la mano [Traducción: sobre mi cadáver llevas a tu hermana PUTATIVA solo].

Regresamos y minutos después, estaba mi AMABLE Príncipe Valiente dormido abrazado de mi PRIMO HERMANO FAVORITO, que desde ese momento me sustituyó por su NUEVO PRIMO HERMANO FAVORITO . Jaja.

Tal vez no era yo la princesa de sus sueños.
Tal vez en mi sueño también había otra noche de bodas un poco más romántica; casi como la melosa de mi compañera. En realidad, con un poco más de acción que no querer dormir sólo por emoción, sino por acción.

Jaja.

Frankie Rivers



El último 20 de septiembre entré en pánico. Me di cuenta que ya no tenía noticias de él. No recuerdo si ya lo conté, pero en un arranque de “nunca más”, lo borré de mi feis para siempre. Creí que era el último hilo rojo del destino (forzado) que me conectaba con él; pero me olvidaba de una vieja tradición: E-mail.

Así que desde un celular con touch agonizante (que yo mis celulares siempre parece que los atropella un camión), con un gran esfuerzo (para atinar a las letras, a gire y gire el celular, parecía que jugaba con un rehilete en lugar de enviar un m
ensaje), escribí un mensaje de cumple simple. Como la respuesta que recibí. Supongo que tampoco sirve su touch. Ajá. Jaja.

Dije (en resumido): “… no sé tú, me aplastan los años; pero como sea, agradecer la familia completa, la vida, la salud, el trabajo… y todo eso; que casi tuve un ataque de ansiedad de ver que acaba el día y por poco no te felicito [quise decir, de ver que ya no estás en mi feis y no sé nada de ti]. Pero sé que por ahí andas, y bien; porque hierba mala nunca muere. Que seas feliz, a pesar de este apocalipsis”.
Y cual Frankie Rivers (pero de los refranes), contestó: “Ya lo dijo el gran poeta y filósofo Bob Marley: ‘Lo que ha de ser, será’. Muchas gracias, ya sabes, como siempre”.

Simple. Su touch. Jaja.

De vez en cuando, entro nuevamente en pánico… no tener noticias de él al alcance de un clic, me pesa; así que en estos días visité su perfil. Una foto nueva. Tres parejas y él: solo. Primero, alegría: por ahí anda en la vida, sé que no morirá nunca; porque hierba mala nunca muera. Luego, pena: ¿por qué solo?

No resistí la tentación y envíe un E-mail. Contestó increíblemente más palabras de las que esperaba. Y entre muchos ires y venires (en donde me aplasta y me levanto... o "Me caigo y me levanto", de Cortázar; acá la Frankie Rivers de las letras, jojo); lo dice: “Yo, Guen… solitario, pasado de moda con ideas revolucionarias, en un mundo que no está diseñado para ser feliz o libre”.

Bueno, fue un resumen de lo que dijo. Me parece increíble. Si pudiera, le devolvía a su Blancanieves, que tuviera siete enanos y que fueran felices para siempre; pero supongo que han sido decisiones de su vida.  Tonto no es. Ha de preferir la libertad y la tranquilidad… ser Dorian Grey tiene su precio. 

En fin, Frankie Rivers, deseo de todo corazón que la vida lo ponga en la película de sus sueños; mientras tanto, viva la vida loca. Jaja.

Agua



Desperté a media madrugada en días pasados. Me encontré con un concierto de ronquidos que me robaban el sueño al mismo ritmo. Después de mucho vueltayvueltaentresábanas sin resultado, me levanté por un vaso con agua para tomar un Simplex; porque junto con el insomnio, crecía mi ansiedad y mal humor.

Y como en la imagen, sucedieron historias express inesperadas: el ataque de una cucaracha voladora (ñañaña); y el ataque de Lucho (ñañañañañaña). Ja. Me ahorraré detalles de la historia de la cucaracha, voy con Lucho.

Le devolví el mensaje que una vez me mandó: “ahorita me levanté a tomar agua y me acordé de ti”. Ah, y también me atacó una cucaracha voladora que me robó el sueño. Y contestó al instante:

Lucho: :O ¿qué haces despierta a estas horas, niña?
Yo: ¿La sorpresa es por la cucaracha?
Lucho: no, es por el mensaje. ¿Y por qué te acordaste de mí?
Yo: por el agua.
Lucho: ¿Qué tiene qué ver el agua?
Yo: hace miles de años…
Lucho: Ya sé, yo te dije eso en un mensaje. ¿Cómo te acuerdas?
Yo: me acuerdo de muchas cosas.
Lucho: pues yo me he acordado de ti, otras veces; sin ir por agua en las madrugadas.

Uh, y creo que fue una combinación de su verrrrbo y la pastilla: entré en modo relax; de ése que hasta te pone una sonrisa de idiota en la cara. Y sigo:

Yo: estoy muy relajada; será la pastilla o el verrrrrbo que te avientas; eso sí. Es un verbo bonito. Jaja.
Lucho: yo nunca te he mentido, todo lo que he dicho lo he sentido.
Yo: yo creo que siempre mientes.
Lucho: ¿Quieres que te diga otra verdad?
Yo: A ver…
Lucho: Nunca olvidaré aquel beso.
Yo: Ah sí, a mí tampoco se me olvidan. ¿Dices los que ponías en los monotes cuando me mensajeabas, verdad?
Lucho: No. Digo el día que fuimos a cenar.
Yo: Pues de eso no me acuerdo. Pero he tenido la tentación de probar el tocino de avellanas con sabor a muerto. Jaja.
Lucho: No manches me dejas así :O te acuerdas de casi todo. Y de lo bueno no te quieres acordar. Oye, ¿nos podemos ver un día de estos?
Yo: No creo.
Lucho: Uh :(
Yo: Mi visa venció hace tiempo.

De risa.
Verrrrbo, como le dije, puede ser cualquiera.
Le agradezco la entretención en el insomnio, pero en este momento a mi vida no le hace falta. Me siento tranquila, aunque a veces quisiera ahorcar camellos, en el fondo sé que estamos construyendo algo. Que lo elijo y él me elige a mí y eso nos ha costado mucho tiempo como para ahora tirarlo por la ventana.

Lucho, como he dicho; en su momento le hiciste tanto bien a mi vida; espero que seas muy feliz y que la vida te dé todo lo que necesites. 

Lucho, no olvides que ya no te quiero. 
Jaja.

Pronto

Cada cosa me hace darme cuenta de lo ruqui que estoy. Hasta este instante en el que descargué la App de Blogger para escribir cuando llegue un chispazo, no cuando "tenga tiempo" que es nunca.

Dije app de blogger esta modernidad...

Momento de insomnio, con tantas historias en la cabeza, que ahora guardo para los chispazos, porque me queda una hora de sueño 😭

Gracias vida por los años, que de pronto me facilitan tantas cosas. Menos las canas, la cada vez más pronunciada flacidez y estoy esperando la próxima pérdida de masa muscular de la vejez (esa que te hace ver como perro parado) digo, para evitarme la dieta.

Jaja
Bonjour putos casi 40.
Jum

RECUENTO

Cuántos ambientes, cuánta gente y cuánto aprendizaje tuve en el año. Estaba pensando que a penas hace un año abandoné mi empleo en el corporativo de la tienda departamental. De ambiente agradable, de aprendizaje... pero de zona de confort que me estaba matando. Así que lo desee, con todas mis fuerzas. Y agarré mis tiliches y me fui para conocer el mundo de la informalidad laboral. Jaja. Fuí a caer a una empresa en desarrollo, abrazada de la suerte y de la lucha (la empresa) (luego, yo también). Quiero decir que mi jefe era brillante. A estas alturas, puedo decir que admiro profundamente lo que construyó y la meta que tenía planteada y que seguro logrará... cuando quiera formalizarse y construir bases. En fin, a los 4 meses me quedé sin la estabilidad económica que necesitaba. ¡Ay Dios! Un mes antes, me dijo... tú tranquila, te doy mi palabra que no te pienso correr. Al siguiente mes: bueno, pues adiós. Jaja. Cabroncito. Eso también le admiro, hasta eso. Como dije, abrazada de la suerte y la lucha... tenía ya trabajo a los 15 días. Para encontrarme con un jefe joven, brillante (como su cabeza rapa) y con una cara de pocos amigos que me intimidaba (sólo tenía la cara). Renuncié. No porque no fuera una buena empresa, ni porque no sintiera que estuviera aprendiendo. Siempre aprendo. Sino porque la suerte puso en mi camino a un Ex Jefe que me ofrecía una mejor propuesta económica y la oportunidad de brillar, de aportar... y nuevamente de aprender. Y aquí me encuentro. En un lugar, donde brillo de la luz es el negocio, el objetivo y el crecimiento.

Todo eso, en un año. X.
En lo amoroso, altas y bajas... pero estables. Con emociones, si no qué chiste.
En la fantasía... otro día 20 a la historia.

Un día, armada de valor y valemadrismo me dije: pero qué diablos aporta a mi vida (y a mi feis) (mi último vínculo). Adiós. Y que lo borro. Al principio, no fui consciente. Olvidé que lo había desaparecido, pero llegado el día... ¡Ay Dios!, sentí ansiedad, casi incontrolable. Pánico.

Empecé a teclear un correo desde mi agónico cel. He de haber tardado una hora; menos como 5... de a vuelta y vuelta (sólo servía ya una parte del touch jaja). Por fin salió:

No sé tú; yo en este cumple tuve una crisis existencial. Me aplastan los años... aun cuando hace unos días descubrí que cumplí 36 y no 37, como informé a todo el hijodepú que me preguntó. Como sea... agradecer la familia completa, la vida, la salud, el trabajo... y todo eso.
Casi tuve un ataque de ansiedad [no casi, lo tuve] de ver que se acababa el día sin el tradicional saludo [quise decir, sin tenerte en mis contactos]. Así que hice respiraciones y controlé. Sé que por ahí andas... y bien, porque hierba mala nunca muere. Jaja.
Que seas feliz... a pesar de este apocalipsis.
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Claro que quise venir a desahogar la emoción con todo el drama del mundo. Pero para ese entonces, estas historias, comparadas con el apocalipsis vivido un día antes por mucha gente... pues me parecía una total muestra de insensibilidad de mi parte.
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Respondió agradeciendo los deseos y cerrando cual personalidad de Chapulín Colorado lo caracteriza: "Así, es Güen. Ya lo dijo el gran poeta y filósofo Bob Marley: lo que ha de ser, será.

Pues sí, ya lo decía el gran poeta y filósofo Cristian Castro: Es mejor así.
Jaja.
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Tres grados de separación

Una vez, hace miles de años mi amiga la iNquieta* me contó una historia que había oído. No estoy segura si, a continuación, haré una revoltura de cosas que me dijo, o si es un solo cuento... fue hace tantos años; para el caso da lo mismo. Va la historia (o la revoltura, pues).

Está bien caón, dijo. Hay una pinche teoría o leyenda o no sé qué madres que dice que hay no sé cuántas personas de separación entre una y otra; es decir, de alguna manera, yo puedo estar conectada con Chin Wen Güen Chon en los japones; o con cualquier otra persona en e mundo entero. Así: yo trabajo en Patito Productions; de ahí conozco a Fulano de Tal; éste está casado con Manganita de Cual; ésta, es amiga de Perengano de Shalalá... y así la cadena, hasta que el último eslabón, resulta ser el mismísimo Chin Wen Güen Chon en los japones; o Ashton Kutcher, o el Papa Francisco, u Obama, o Juanito el lanchero costeño... o quien sea.

[A continuación la revoltura de historias, creo]
Ahora, no importa qué, quién, cuándo, dónde... o cuántas personas de separación; existe un hilo rojo que te conecta con la persona de tu vida... con tu alma gemela, o lo que sea. Así que podrás estar con uno u otra, aquí o allá, subir o bajar, caminar o correr, arrastrar o volar; lo que sea, tarde o temprano, te cruzarás con esa persona con la que estás conectada al extremo del hilo. Ahora, esto no significa que serás feliz para siempre (si sí, qué fortuna) (si no, qué fortuna también porque así dure un segundo en tu vida; esa persona se quedará para siempre jamás en tu corazón).

Para la introducción (párrafos anteriores) tuve que documentarme arduamente...
Primero, que consultar a mi amiga la iNquieta: oye iNquieta ¿te acuerdas cuando hace miles de años me contaste la historia blablablá? Chaaaaaaaaaaaaaale caón, me contesta, no me acuerdo; pero deja consulto mi inconsciente.

A falta de respuesta, que consular la Wikipedia, el Google... y acabé dando con el Maestro, Filósofo y Poeta (es sarcasmo. Don Sarcasmo) Paulo Cohelo. Escalofríos... casi al nivel del Doctor Carlos Cuauhtémoc Sánchez (otro sarcasmo, claro). Pero, en su favor y en mi pérdida de cultura... lo amé por ese párrafo; por todo lo demás: ¡diosmelibreymeperdone!

En resumidas cuentas, son dos historias... más las palabras de  Paulo Cohelo. Una, es la historia de 6 grados de separación (o 6 personas de separación), otra es la leyenda china japonesa (en unos lados dice china, en otros japonesa), de que estás conectada con el hilo rojo. Ahora, porque no quiero que se me olvide, citaré lo de Paulo Cohelo (tomado de http://www.fmdos.cl/noticias/la-leyenda-del-hilo-rojo/):

Paulo Coelho dijo:
Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos... esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella.
Y dicen que hay un segundo amor, una persona que perderás siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y les impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejarán de intentarlo... se rendirán y buscarán a esa otra persona que acabarán encontrando. 
Pero, te aseguro que no pasarás una sola noche, sin necesitar otro beso suyo o tan siquiera discutir una vez más... todos saben de qué estoy hablando, porque mientras estabas leyendo esto, se ha venido a tu mente su nombre a la cabeza.
Te librarás de él o de ella, dejarás de sufrir, conseguirás encontrar la paz (le sustituirás por la cama); pero te aseguro que, no pasará un día en que desees que estuviera aquí para perturbarlo. Porque, a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas, que haciendo el amor con alguien a quien aprecias.
Y luego se lee:
 Recuerda:
"Un hilo rojo invisible conecta a aquellos que están destinados a encontrarse, sin importar tiempo, lugar o circunstancias.El hilo rojo se puede estirar, contraer o enredar, pero nunca romper"..


Ahora, voy a bajar estas bonitas historias a mis terrenales y truculentas experiencias.

Mi hipótesis sobre la teoría de los grados de separación, es ésta. No son 6 grados. Son sólo 3 los que me han llevado al lado oscuro; pero también al lado más oscuro. Jaja. Va la choriexplicación.

El lado oscuro, es ella. Aquella iNdecente, iNgrata... (y todo aquel adjetivo calificativo nefasto que empiece con iN). Hablo de la zorra iNmunda que rompió mi familia hace como unos 10 años. Tres grados de separación me han llevado una y otra vez a esta hijadepú. Siempre pensé, la vida vuelve a ponérmela en mi camino porque no he aprendido la lección que esta iNdeseable tiene que darme. Sólo para resumir, ejemplificaré algunas situaciones, cada grado, separado por guión (-), con el orden del primer renglón: 

Primer grado, yo - Segundo grado, la conexión - Tercer grado, la iNfame.

Primer ejemplo:
Yo - Mi exjefa de trabajo - la iNdeseable. La situación:
Digo: Jefa, qué padre tu manicura, ¿en dónde te la haces?
Responde: ¿Ubicas la putería de la iNfame? (obvio donde ella trabaja que cualquiera que sea el giro, no podré llamar de otra manera); ah, pues contra esquina. 
Obvio: jamás en la vida iré a arreglarme las uñas ahí. Vaya yo a toparme con semejante esperpento.

Segundo ejemplo:
Yo - Mi mejoramigo preparatoriano - la iNdeseable. La situación:
Digo: entonces qué hay que hacer.
Mi amigo: pues, tengo una amiga que trabaja en la putería, y...
Obvio: la amiga era ella, el lugar... la putería.

Tercer ejemplo:
Yo - Otro exjefe - La iNdeseable.
Dice: entonces quiero que documentes los procesos de mi empresa y blablablá; porque mi objetivo es dar el mejor servicio al cliente. Tipo el servicio que dan... ¿has ido a la putería?... blablablá
Obvio: dije qué hijosdeputa debo aprender, porque lo que quisiera que desapareciera de la faz de la tierra; o por lo menos de mi vida.

Y así podría listar otros varios ejemplos.
Pero pasaré a describir brevemente quién es el lado más oscuro. Nah, no hace falta. Mi lado más oscuro es Él. Y no hay necesidad de poner ejemplos; una mosca que pase, inevitablemente me llevará a pensarlo; a recordar cualquier historia vivida, cualquier frase, cualquier contacto... lo que sea que lo refiera. Así:  primer grado, yo - segundo grado, una mosca - tercer grado, Él... tan él.

Y ahora, voy a enhebrar el hijo rojo para coser el final de mi historia.
Había dicho, me gustan los tatuajes... pero no sabría qué ponerme que me guste para toda la vida. Y creo que acabo de encontrar mi tatuaje (nada original, pero muy significativo para mí en estos momentos): el hilo rojo anudado en mi dedo meñique. Ése, que está atado al extremo con una iNcógnita. Puede ser mi lado más oscuro, puede ser mi lado negro (ésa es otra historia), o quizá no ha llegado aún.

Pero, sé que si mi lado más oscuro es mi extremo en el hilo rojo del destino, el que pienso cada noche, y blablablá (todo aquello que dice D. Cohelo); entonces el que estimo y que sustituye mi paz con la cama, es mi (en este preciso momento) lado negro.

Y mi karma es éste:
Que su hilo rojo (el de mi lado negro, el de mi cama y todo lo demás), será inevitablemente esta hijadepú... la mismísima iNdeseable, que la vida vuelve a poner en mi camino, cual piedra en el zapato y con juanete. Así de bajo, de desagrado, dolor, y todo lo demás; mientras que yo, seré la otra... la de la paz en la cama y todo lo demás. Jum.

En fin, pinches enredos de la vida.
Así las historias. Jaja.

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Con amor para mI

Ay maldicion, no encuentro el acento en esta compu.  Otra senal de que soy vieja. Tampoco encuentro la egne gracias. Otra senal de que soy mas vieja. Jajaja.

Se me fue el pinche sueno, pero algo en mi mente regresO (pondrE en mayUscula la letra en la que lleva acento, porque me altera no ponerlos). O tal vez fue en mi corazOn. Equis. En donde haya sido, volviO la inspiraciOn.

Gracias al cielo.
Y como siempre, tenIa tantas cosas por decir... pero como ya soy vieja (eso iba con puras mayUsculas) (pero bendita modernidad) (tambiEn iba con mayUsculas) no encuentro tampoco el botOn de mayUsculas para siempre. Jaja.

Bueno, y otra senal de que soy cada SEGUNDO mAs vieja (Ecole, dejE apretado el @chift@. Ey. TambiEn acabo de descubrir que no sE dOnde estAn las comillas. :'( Ay de mI. Y de mi avanzada edad. Jajaja...

Soy como los personajes esos de Eugenio Derbez (Alz y Haimer) (o algo asI) que empiezan por una cosa y se vaan se vaaan y me fuI. Porque se me olvidO lo que querIa escribir. Jaja.

(y pasaron los minutos)

Ya me acordE, querIa decir que estuve dando vueltas en la cama sin poder dormir. No recuerdo hace cuAnto se me fue la inspiraciOn y las ganas de escribir. La verdad sI recuerdo cuAndo. O mejor dicho, recuerdo el motivo, pero mi atemporalidad y yo no recuerdamos la fecha exacta. Jaja.

El caso es que ayer volviO la iNspiraciOn. Y volviO tambiEn el insomnio que me acompaNaba entonces tambiEn.

Me acuerdo que escribIa (y le escribIa a El) (a El: mi inspiraciOn) en aquellas largas noches de iNsomnio. Y un dIa, desapareciO todo. El. La iNspiraciOn. Las ganas de escribir. Y todo lo demAs.

El, no ha vuelto. Y la verdad es que hasta este preciso momento me doy cuenta de que ya no me duele. De que le perdI el interEs. De que no espero NI QUIERO (chift apretado otra vez para escribir las mayUsculas seguidas) (jajaja) que regrese. SUELTO (chift...). Y lo digo desde lo mAs profundo de mi corazOn. La ardilla que vive en mI no habla esta vez. Lo @Yuro@. (@= comillas) (otra senal del vejez) (jaja).

Lo que volviO, fue el iNsomnio. Bendito.
Y tambiEn la iNspiraciOn y la lucidez (o mejor dicho locura que me caracterizaba) de pensamiento.

Y me alegro.
AsI que oficialmente me declaro regresada. Al iNsomnio. A mI misma. A mis ganas de eScribir. A mi iNspiraciON (que esta vez no es El, sino que soy MI MISMA... chift...).

Jeje, bendita tecnologIa que me dejO encontrar la frase con la que querIa cerrar, entendiendo mi estillo personal de @lenguaje@. Por si algUn momento dudE: Dios existe, se llama Google. Te amo Google. Mua Mua (son besos a Dios).

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Entonces:
I'll be back.
O mejor dicho: volvI.

:)

Amor

Uff!
Ya ni recuerdo cuándo fue la última vez que escribí...
Me acordé de sofíadelmar, mi blogger favorita que un día desapareció del cibermundo. Es feliz, pensé...  por ahí anda trotamundos.

Y eso me pasó a mí.  He sido feliz, y por ahí he andado,  siempre queriendo volver. Hoy, escribo desde el cel... para que no se me olvide.

Fuí mdrina de arras con Ed (no más innombrable)  (por ahora)(jaja) ; pareja  admirable. Ella radiante, feliz. Él... Uf!... su mirada me hizo estremecer.
 Al pie del altar. Elegante. Moderno calcetín rojo y zapato de charol. Sobrio. Serio. Su mirada la atrapó cuando ella comenzó a caminar por pasillo hacia el altar del brazo de su padre. Flotaba. Me imaginé cómo él anulaba el entorno.
Sólo existiendo uno para el otro.

pEdazos

Mi estado actual: pedacera de mí.
¡Madre del amor hermoso! :_+´'¡¡?]*}}]]´+++¿?¡=)Ñ[

[1. Nótese que he desarrollado una incontrolable adicción por series españolas. Y juveniles (bah)[ÑP?¡*] ]*_:;]_:Ñ [por aquello del "madre del amor hermoso", por si no se había notado].

[2. Nótese que escribo desde la lap de lOlO que quién sabe que diablos de configuración de teclado tiene que no encuentro los corchetes, paréntesis y demás símbolos cuando los necesito]:. _:[voy aprendiendo]. :D

Y, como siempre, el cuento es largo. Rompecabezas de mí; de 300 mil piezas, que no sé por dónde empezar.

...por las orillas, será.

Será la edad de la decadencia. Y me río de mí.
Recién me analizaba suscrita a 400 mil canales de belleza, pienso, tratando de encontrar el milagrito que me ayude a chainear la traqueteada belleza. Creo que cuando cumplí los 33, descubrí que los lunares rojos eran símbolos de... cito: "piel asoleada y envejecida". Hijosdeputa. Los lunares, claro. Y yo, que los amaba._:__--[ya se me va olvidando dónde estaba el corchete inicial] *_:[putos!] :_[los corchetes, claro_], [sobre todo el inicial], _[pero más más, mi DoriMemoria], _[mi edad avanzada, claro], Ñ:[puta], [la edad, claro]. _:[Prosigo con los lunares rojos] [putos] [no que muy madredelamorhermoso] [antes digo, que me estoy viendo decente, que los espap}ññoles [la puta e{}}}}{++}
-+}]]
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{ñññññññññññññññññññññññññññ ahí, la puta eñe... decía que los españoles también dicen culos, y coños y blablablá como agua en brotadero. Así que, considero, "puto" como algo muy decente. Jajaja.] _[Y ahora sí, prosigo con los lunares rojos, ajá los putos lunares rojos que amaba], hasta que decidí ignorarlos, aunque cada vez crecía mi constelación en mi frondoso e inmenso pecho y cuello. Y yo, más los ignoraba. Dejé de verlos para que no me doliera la asoleada y la envejecida. En el orgullo, claro. El puto orgullo. Hasta que... putos lunares, no conformes con llenar mi ya dije frondoso pecho y _[ahora me voy dando cuenta] ancho cuello, cuando lo descubro al hijo de la chingada. Creo yo, de la noche a la mañana apareció: puto lunar rojo en la cara. :')... putos símbolos. Eso quiso ser una cara triste. Muy.

En el fondo me reí de las jugadas de la vida. Como si me dijera, ah sí, ¿no quieres verlos? Tómalos. En tu jeta. Ahí te va uno en la cara. Hijadeputa. Ni modo que no me la vea... vaya andar de moco embarrado por la vida y no darme cuenta por no verme en el espejo, por ignorar el puto lunar rojo en la cara. Jajaja.

En el fondo, me siguen gustando.
Aunque sienta que _[los lunares] me lo restrieguen a gritos: asoleada y vieja.

Aquí entonces, el primer pedazo de mí.
Orgullo pisoteado = a lunar rojo en mi carota.
Pedazo de orgullo. Me desprendo.

Lo encontré. El milagrito que esperaba. Tip de belleza bendito. Madre del amor hermoso de new. Dice mi gurú favorito... que es un error aplicarse el rubor de esta manera: sonríe, aplica en las manzanitas ]__[manzanotas, en mi triste caso] [jaja]. Que eso lo decían las abuelitas. Que está bien, cuando tienes quince o ventitantos. Que veamos el efecto: sonríes... sube el pómulo; relajas... vuelve a derretirse el pómulo. Pómulo al suelo. Otro pedazo de mí derretida. Orgullo junto con el pómulo al suelo. Jajaja. Y ahora el tip: que el secreto es, que mientras más envejezcas (imagino tomate en cara. Tanto lunar rojo que no puedas contenerlos a cierta edad) el rubor deberá de ir colocado cada vez más arriba del pómulo; de manera que crees una ilusión óptica simulando que el pómulo debe estar donde se supone, no derretido y pisoteado con tu paso (jojo=(()().

Pedazo de mí recuperado: ya la armé.
Chinguesú, mañana me voy de rubor en frente. Faltabamás. Chance y doy la ilusión óptica de unos 19. Jojo. Nah, con que me vea de 34, me conformo. Si hasta me rendí a que me digan: pase señora, qué va a llevar señora, dígame señora... su putamadre señora pa allá y pa acá.

Acá va otro pedazo de mí: está resultando muy frustrante escribir este cuento, con luz apagada, en lap ajena, donde pico aquí y allá y abro y cierro ventanas, desaparezco menús, cierro sesiones, no encuentro símbolos... es la edad, la modernidad que me rebaza. Orgullo al suelo de new.

Me voy. Sin energía. Enferma de mocos. Frustrada. Rota en mil. Asoleada y envejecida. Y más... pero feliz en el fondo.
Y que lo sepan, madre del amor hermoso, esta historia continuará.