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Por Wen Rizo

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sábado, 31 de agosto de 2013

♥ lOve is in the aIr ♥



¿A dónde crees que puedas irte sin que te alcance?

Nadie ha inventado todavía eltiempoyladistancia que separe ciertos lazos.
Creo que hay otras dimensiones… una a la que te fuiste a cumplir otra misión; porque en ésta donde nos dejas, la cumpliste muy temprano. Pero, aún en otra dimensión… tu luz todavía nos alumbra la existencia con mucha más fuerza que antes.

Así que no. No hay tiempos, ni distancias, ni dimensiones que te alejen mientras vivas en nuestros corazones. Cuando eso ya no suceda, seguro es que el corazón débil y cobarde, dejó de latir para alcanzarte a la dimensión desconocida.

Quién sabe qué será la muerte…
Lo difícil, siempre está para los que nos quedamos aquí.
Feliz cumpleaños, Christian Katapú.

♥ lOveisintheaIr 


PD. La foto me la robé hace mucho, de no me acuerdo qué periódico. Ya ven que el muchacho siempre fue una gran estrella (y lo sigue siendo por los siglosdelosiglos)

♥ ♥ 
jueves, 29 de agosto de 2013

hAy un luto en mi alma

hAy un luto en mi alma: hOy se me mueren los 31.
Peeero, si Dios y la vida quiere, mañana renazco como el ave Fénix.

Si no quieren, pues... entonces es que me chamusqué en el fuego de la renovación (pero tengan por seguro que llegué como new al cielo o al infierno (al limbo no) (porque las medias tintas nunca me han gustado).

32…

Ojalá fuera una cifra capicúa: que 32 y 23 fuera lo mismo. Un palíndroma, para leer treinta y dos y veintitrés. 
Pero nada. 
Simples 32.

Mucho, infinito qué agradecer, otra vez: a Dios, a la vida, a mi familia y amigos cercanos y lejanos, vistos e invisibles como las estrellas (que aunque no se vean, siguen ahí).

Pienso: 

La vida tan incierta y yo riéndome de ella. Aunque me ha puesto mis sacudidas y también me ha hecho llorar… lo bueno, que con estas radiaciones solares siempre tengo de pretexto el bravísimo bloqueador que uso, ése que roza los ojos y me hace llorar como una magdalena (toco madera, ma. Dios nos libre de otra perradepresión). Vida, ahí sabrás… estoy en plan de tú que me haces, yo que me río… a ver quién se cansa primero.

La vida tan hermosa y yo con tan corta vista para admirarla en su esplendor.

La vida tan sabia, y yo tan ignorante… con esta cabezota hueca que Dios me dio… la verdad es para llenarla de todo lo bueno que me encuentro en el camino. Que ha sido mucho… suerte, que la tengo tipo olmeca (bueno, como olmeca de las buenas).

Felizañonuevo de mi vida… otra nueva oportunidad para aprender mucho y para regarla mucho más… para reírme de mí misma. Total, si no cómo.
¿Borrón y cuenta nueva? Nah… y dónde quedan las gratas experiencias, las ingratas que te crecen y fortalecen… las nacientes arrugas y los cuerpos treintañeros tan distintos de los veinteañeros.

La verdad es que no extraño los 23, los recuerdo con cariño. Pero, ahora es tiempo de usar las frases de la abuela: “con mi experiencia y tu edad… qué cosas no hiciera yo”. Bueno, me falta la experiencia… y me anda sobrando la edad :s, pero las cosas que todavía espero hacer. Uff!!

Agárrense.
Muy Atte. puraysonrienteyrenacientewEnreloaded!!!

:D
miércoles, 28 de agosto de 2013

cIta. vieja.

...uf, qué historia de hace miles de años me encontré. En la próxima contaré el final.
___
Caí. Ya tengo una cita para ver a mi amigo platónico. De hecho tengo dos :D

La primera fecha que puse fue 20 de septiembre.
Con todo lo que eso significa para mí.
O sea… no más historias de 20 de septiembre para alguien inexistente y de insípidas respuestas. Sinceramente, no ha merecido mis esfuerzos; todos los que he hecho por darle un toque de luz y alegría. Mismos esfuerzos que desconoce y no aprecia.

Entonces, éste va a ser el 20 de septiembre más original que le haya dado en su vida: NO VOY A APARECER.

La verdad no creo que él se pase el día esperando noticias de mí, pero… si hay un segundo dedicado a pensar con qué nueva saldré… entonces ésta va a ser la mejor… porque SORPRESA voy a hacerme la invisible. No habrá cartas negras con letras blancas. Ni cartas gigantes. Ni cartas miniaturas. Ni cartas de gel. Ni cartas espiral. Ni historietas. Ni pizzas. Ni flores. Ni rompecabezas. Ni plantas. Ni niños tocando a su puerta. Ni mensajeros. Ni motociclistas. Ni idas a Chapala. Ni plantones. Ni amigas Fashion en puerta. Simplemente, NO VOY A ESTAR.

No cierro el círculo que abrí hace muchos años, más bien… cierro la espiral. El torbellino en el que yo sola me enredé.

Mi 20 de septiembre… va a estar dedicado a un amigo platónico más real y a mi alcance. Y más cabrón a lo mejor. Pero eso ya sabré cómo resolverlo.

En la plática, le dije: oye por qué el ex no te habrá borrado de su feis? Otras veces que hemos coincidido en amistades, las borra. Por qué contigo será diferente? Dice: lo que pasa, es que yo soy otro pex. Jajaja. Bueno, le digo, ponte abusado… no se vaya a enamorar de ti eh. Dice: Yo, me quedo contigo [¿no se enamoran?] [jajajajaja]. Respondo: Pero yo de ti no me voy a enamorar. Puro platonismo, porque la realidad duele. Mucho. Me calla mi bocota: Bueno, eso no te lo puedo asegurar… qué tal que con un besote que te dé, quedas rendida en mis brazos. Reí. Mucha risa, ¿no? Jajaja, sí… mucha risa y mucho miedo, respondí. ¿Qué te da miedo? En general… me dan miedo los acosos. Y me asusta aún más: por qué tenemos que esperar hasta el 20… ¿por qué no mejor te veo este viernes? Porque este viernes es mi cumple, ¿me vas a festejar? Ya sé que es tu cumple… sí te voy a festejar, te voy a dar tu regalote.
Jajaja. Calla, me vas a asustar, le respondí. ¿Tengo qué pedirle permiso a tu mamá? No, le dije… a mi mamá no; a mi papá nada más. Noooooooombre, mejor le pido a tu ex.
Y reímos.

Al final, quedamos: 30 de agosto y 20 de septiembre.
Y ya siento arcadas de vértigo. Casi me estoy arrepintiendo de puro miedo.
:s

Estoy hasta haciendo respiraciones para calmar las emociones… que no panda el cúnico. Que todo salga me bien :D

Me quedé pensando… antes que nada, como dice mi amigo eBa: gUen, te recomiendo que no vuelvas a confiar en gente mentirosa. Guen… y no te mientas a ti misma.
No olvidar. No olvidar. No olvidar.

Y luego, pensé en otra aventura que tal vez conté ya… pero no me acuerdo con seguridad, así que lo voy a decir con la intención de recordarme a mí misma, que no siempre es bueno dejar pasar más tiempo y que hay que arriesgarse a vivir cosas que no sabes si algún día podrás volver a vivir.

Bueno, sólo como nota aclaratoria, mi miedo a los acosos, se remonta a un cabrón que cuando yo era niña, me acosaba sexualmente. No me violó, pero la tensión que sentí fue horrible. Por eso, cuando alguien muestra interés por mí, en algún punto vuelvo a revivir esa sensación y huyo a toda velocidad.
Siempre.

Bueno, eso como antecedente de lo que voy a decir ahora.
Cuando era más joven… me gustaba un muchacho que era 5 años más grande que yo. Era guapísimo. Y yo, cabronamente (quiero decir, sin ninguna inocencia), le gustaba a él (o sea, además… me quería echar al plato). Fue uno que también me invitaba a ver la luna y las estrellas y al que por supuesto, nunca hice caso. Entonces, pasó el tiempo y dejé de verlo por circunstancias de la vida. Me quedé con las ganas, honestamente. Entonces, un día dije… cuando yo sea más grande y me sienta segura y con la madurez suficiente para manejar los acosos a nivel pareja… sí me lo voy a echar. Jajaja. Así de fina. Entonces dije, cuando lo vuelva a ver… no se me va a escapar vivo.
Y eso nunca pasó. Ni pasará.
Porque nunca lo volví a ver.
Murió en un accidente.

:(

Por eso, esta vez… no voy a dar más vueltas a algo que tengo muchas ganas de hacer: inocente (y honestamente) ver a mi amor platónico de muchos años. Hablarnos por primera vez en la vida. Conocer su voz. Sus gestos. Tocarlo. Olerlo. Conocer su estatura. Abrazarlo.

Pero no besarlo.
Por una simple cuestión: respeto y limpieza.
De mi parte.

Y recordando a eBa: no mentirme a mí misma.
Así que, está por verse…
martes, 27 de agosto de 2013

eL drama no acabó

Después de mi mensaje dramático de despedida, la historia no acabó. Se lo mandé como a las 12.
A las 12:50, un mensaje que no abrí, pero me imaginé que era él. Estaba yo muy ocupada cultivando mi alma con lecturas reanimadoras (jojojo). Al rato, mil quinientas llamadas que no contesté.
Ya por fin, lista para dormir al rato que cesaron las llamadas, abro su mensaje:
No puedo contra tu voluntad, tu familia y ese alguien que te está moviendo el tapete, seré un buen perdedor ntp (pinches escrituras de emo otra vez); ya pasará aunque te ame más que nunca :(
¿Dije que había sido la última lágrima?
Me equivoqué… ese mensaje detonó un río. Un mar. Un tsunami, como ya había dicho. Me revolqué de chillona y de dolor quién sabe por qué.
Por fin, me quedé dormida. Como niño regañado que se duerme llorando y hasta que el cansancio acaba con todo.
Bueno, pasó el drama… pensé y dormité.
Otro mensaje:
Eres muy ventajosa, no traía crédito y ya fui a recargar. Te marco y no me contestas, estaba bien a gusto dormido y ya no puedo dormir.  Lograste tu cometido ya me amargaste la semana, si no puedes con ella [o sea con la amargura] [cabrón infernal] no la repartas! Buenos días mi amor.
Pinche locura me destruye y me vuelve a construir.
Del llanto de película mexicana antigua, al estilo Toritoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo pasé a la carcajada histérica. Luego, yo le escribí otro mensaje cariñoso:
Duérmete cabrón!!
Me habló… y ahora sí contesté.
2 horas y media hablando, reclamando, cuestionando, escuchando, pensando, riendo… NUNCA DISCUTIENDO.
Hasta eso, creo que nos sirvió para calmar los ánimos a los dos. Entre todo lo que hablamos, le dije: ¿por qué quieres estar conmigo? Te quiero tanto que te sientes enjaulado y no eres feliz. Y me dijo: porque tú le das equilibrio a mi vida
Esa frase, me dejó sin aliento. Fue todavía mil veces mejor que su “pinchemocosachikeadaberrinchuda” jajaja.
Pero, pues tampoco soy su madre. Qué cansado él yéndose a la parranda y yo jalándole las orejas cada vez… luego dónde queda el disfrute de pareja.
Al final me dijo que se estaba volviendo loco, que si no le hubiera contestado, iba a ir a mi casa y se iba a pasar con la llave que todavía tiene y que ya no usa.
Me dijo otra vez… bueno, ahí me hablas.
Y le dije… no, tú me hablas a mí. Tú búscame… por qué siempre dejas que lo haga yo. Y me dijo, ¿qué quieres, que llore, me arrastre y te ruegue? No creo que sea capaz. Y me reí. Le dije, si quieres volver conmigo, te va a hacer falta mucho más que eso para convencerme.
Y colgué.
Finalizando con drama, como me gusta.
Jajajaja

Bueno, lo que importa es que sacamos muchos trapos alzados y que los dos (creo) quedamos tranquilos.

Espero... ahora sí findelahistoria.
lunes, 26 de agosto de 2013

dEspedida



Es la primer lágrima por mi ex (en esta separación) (porque en otras, fácil lo ahogaba). Y la última.

Le dije que lo veía el domingo en el fut... pero honestamente no tuve ninguna intención de ir. Hoy me habló con un pretexto idiota y le dije que lo veía en la noche. Me dijo, Nah, me vas a dejar plantado, si tienes tiempo me hablas.

Y esos son los detalles que me desmotivan. Siempre me lo deja a mí... él no es capaz de esforzarse un poco y demostrar su interés.

Me mandó un mensaje a las 8: ¿nos vamos a ver? Ni siquiera una llamada... para no arriesgarse a si le contesto o no.

Por fin, me animé a escribirle mi despedida hace un rato:

Siempre que vamos bien, alguna de tus sorpresas llega. Dices que me amas, la cuestión aquí es que a tus palabras se las lleva cualquier brisa. Tu filosofía es: teamotanto pero mientras regresamos (o no) voy y me atasco en el lodo. Al cabo yo siempre sigo aquí, no?
Quieres que vuelva para darme lo que te sobre? Ya ves que yo soy bien méndiga codiciosa... nunca me ajustaste compartido con mil. Siempre te quise para mi solita. Y como eso siempre ha sido demasiado aplastador para ti, pienso que ningún caso tiene que hablemos.
Ésta es la primer separación en la que no siento coraje, ni dolor, ni nada negativo. Déjame quedarme con eso.
Yo, como tú... te deseo que encuentres una igual a ti. Cumpliste el sueño de mi vida al darme el niño más hermoso del mundo... Pero no soy feliz esperando tu siguiente chingadazo. No voy a jugar contigo como tú conmigo... una vez más, te abro las puertas de mi corazón donde te tenía enjaulado y te dejo libre para que vueles a donde seas feliz.
Perdón si te planté, si te huí... pero sabes que me acomoda mejor escribir. Tal vez si te viera, se me olvidaba lo que te iba a decir y te hubiera dicho que me besaras y me abrazaras.

El 25 de agosto era nuestro aniversario de novios... qué historia.




domingo, 25 de agosto de 2013

cOnfundida

Tengo muchas cosas qué decir... en general, lo que reina sobre cualquier otro sentimiento, es la confusión.

Creo, que mi percepción del mundo está como de la era picapiedra :s las cosas están de cabeza y yo, he vivido en la prehistoria.

Voy por pasos:

1. mI ex-novio.
Por qué si ya rompiste toda relación, se tiene que nombrar MI ex... y no simplemente EL ex. Cualquier pronombre posesivo, que refiera una relación con él, me da escalofrío.

Bueno, el caso es que habló el sábado a mi casa... y azares del destino, le contesté yo MUYAMABLEMENTE con un: QUÉQUIERES!!! más ladrado que el mismísimo supercan. Se puso nervioso. Yo me regocijé. Total, luego le fui bajando y me dio lo que yo llamo una pobreydesesperada explicación de sus hechos. Y en le fondo MEVALEMA!!!
Le pregunté ¿ya no me quieres?, respondió: teamocontodamialma, te lo he dicho mil veces; tú en cambio, hace mucho que no me dices que me amas.
Tssssss... terreno escabroso que quise evitar.
La cuestión aquí, es que las palabras, se las lleva el viento. Para mí, de nada sirve que me diga cuánto me ama y, que cerrando yo la puerta de mi casa, se dedique a organizar la fiesta para largarse de cabrón, o lo que sea a lo que se largue.
Entonces, mientras no está aquí, su filosofía es: teamotanto-contodaelama... pero mientras regresamos (o no), voy y me atasco en el lodo... al cabo "noestamosjuntos". Por mí que se vaya al cabrón con todo y su amordelalma.

Fin del punto 1.

2. mI ex-amorplatónico.
Sigo sin entender al mundo loco.
Ya dije que mi amor platónico me abandonó, supongo por el look de doñamargarafrancisca que ha de haber visto en las fotos que dice.
Medio se disculpó por haber publicado la foto de los 64 mil y me deseó que las cosas se arreglaran con EL ex. Le dije que es lo peor que me puede desear en la vida... y prácticamente le dije que quería verlo. Me regresó sus besototototes. Semiemocionada los recibí... digo semi, porque todavía quedan rastros de desilusión.
Luego, voy viendo que se ponde de acuerdo con el eX para salir a la parranda.
Tonces, el sábado que habla el eX, lo interrogo: a dónde fuiste, quién fue, con quién bailaron... hasta eso, muy sedito contestando. jajajajaja.
Y sin importarme un comino lo que haga el ex, en lo que fijo mi pensamiento, es en mi amor platónico. Pienso:
1- Qué nivel de desvergüenza maneja: a parte de mandarme besototototes y tener ya una fecha para verlo, se va de parranda con el que dice que me amacontoda su alma.
2- Teniendo con quién acostarse y levantarse todos los días de su semana (porque vida me duele mucho)... se anda con el punto 1.
3- A cuánta más no le dirá/hará lo mismo?
QUÉDESILUSIÓN!!!!! otra vez.
:(

Tonces, acá lo que importa de momento... es que es un excelente pretexto que estoy usando para enamorarme de mí. Para brillarme. Para no hundirme en mi propio olvido.
Sólo eso.
Que no se me olvide.

Fin del punto 2.

3. Matrimonios modernos.
Bueno... el sábado salí con una amiga a la parranda. Ella con su brandycito y yo con mi piñitacolada. De a litro, eso sí. Nos dió la risa loca entre tanta plática... Luego, confidencias...
Luego, su vida de casada. Bien curioso. Mundo loco otra vez. Yo vilma picapiedra que no entiendo.
Dice, yo me salgo a la parranda y él también. Cuando él sale... llega como a las 2:00 am, cuando yo llego, llego como a las 4:00 am. Y con mucha gracia me dice: el otro día llegué y estaba prendido el cuarto del niño, tonces ya vi y se despertó y me dice mi marido "ya, hombre... ya no tarda en llegar tu mamá: a las 4". Jajajaja, reímos. 
Ella parece muy feliz. Y le pregunté ¿oye, y no se enojan: él porque llegas a esa hora y tú porque sale? Nah, dice... una vez me dejó en la calle. Pues llegué a las 4 no?, como diario... jajaja... luego, pite y pite y no me abría. Y pues ya, dejé de pitar porque me daba vergüenza con los vecinos, que fueran a decir que a ésta ahora sí la dejaron afuera. Me iba a dormir ahí... pero me empezó a dar frío... y ya, fui a hablarle a un público. Méndigo, ya no me la vuelve a hacer porque ahora sí diario agarro mi llave. 

Jajajajaja :D
Pienso, pues qué padre que se acoplen y que no se enojen, son modernos. Pero ¿por qué no salir juntos? unas veces con sus amigos, otras solos... ¿por qué cada quién por su lado?

No sé si soy de la era cavernaria o no. Tal vez, es que conmigo hay antecedentes de infidelidades que me hacen desconfiar de mi propia sombra. Pero, sin importar si esa clase de relaciones estén de moda o no... lo que importa es, que si NO ME GUSTA, si ME DAÑA... pues por muy moderno que sea, NO LO QUIERO EN MI VIDA.

fin del punto 3.
Y hora de dormir....


zZZZzZZZzzZZz
He dicho!
:D
viernes, 23 de agosto de 2013

sHine ON

¿Será prudente seguir brillando?
Ya dije que traigo cara de lata apachurrada por un ser imaginario. Pero, cuando estuve bien… me di cuenta que brillaba más que nunca. Que irradiaba y la gente me percibía de otra manera. Me percibía como un alma buena y me percibía feliz. Pa qué más explicación.
El lunes estuve platicando mucho con mi jefe… cosas personalísimas de su vida y la mía. Y dentro de todo, me dijo: cuando llegaste aquí, yo te percibí como una buena persona, y ahora que ha pasado el tiempo… me doy cuenta que no sólo eres una buena persona, sino que eres un alma buena.
Y me reí. Porque no lo creo.
No siempre hago el bien. Sobre todo, cuando alguien me hace daño, mi vibra es mala.mala.muymala.requetemala. Y yo creo que en un alma buena, eso no puede caber.
Por ejemplo… ya conté mi versión fujifilm de los hechos del mandamiento al diablo de mi eX (que por cierto, fue en jueves. No en viernes). Pero no dije la versión completa. Como siempre, un dejo de remordimiento y una mínima intención de solucionar, enmendar, exponer y perdonar me hizo ir a buscarlo. Después de la bloqueadura de feis y todo eso… cuando salí de trabajar, fui a buscarlo a su casa. Su madre me invitó a pasar, pero use el pretexto de que había dejado el carro abierto para no entrar a la boca del lobo. Y lo encontré con desilusión. Casi me dije a mí misma: chale, mejor me voy.
Salió patasflacas.
Con un short futbolero como de los 70, al estilo Bernardo Segura.
Una camiseta blanca de resaque.
El pelo sponge que casi pensé que era un cotonete…

Bueno, pero me dije: el exterior no es lo importante.
Agarré valor y sonreí.
Lo abracé.
Nos besamos.
Me correspondió.
Por un momento.
Pero luego, su estúpido ego lo echó todo a perder…  hasta un momento antes, había encontrado la persona de la que hace mucho me enamoré. La que yo quería. La que aprendí a amar sin control, hasta la enfermedad. A la que puse sobre cualquier otra. Hasta sobre mí (por eso, luego nació lOlO) (jojojo).
Pero, como sucedió en el transcurso del tiempo… ese ser del que hablo, se perdió de nuevo.
Me mostró entonces su otra cara de la moneda (como la banda limón, machos o quien quiera que sea que canta eso) (jajajaja). Entonces, salió su otro yo: el que me hizo huir una y otra vez. El que me enseñó el camino del dolor. El que mató mi amor y mis ilusiones. El que es más grande que su minúsculo cerebro y su inexistente corazón.
De estar fundidos en un abrazo reconciliador… me separó y me dijo: ¿A qué vienes?... ¿a ofrecerme disculpas?
Yo como que no conozco otra forma de expresar cualquiera que sea mi sentimientosiempre me (son)río. Río de alegría. Río de coraje. Río de dolor. Río de nervios. Río de todo.
Claro, reí. Siempre mi estúpida sonrisa. Ésta fue una de INCREDULIDAD. De un: HIJODEPÚ-POCAVERGÜENZATIENES. Según él, yo tengo qué pedir disculpas por haber dejado evidencia tangente de la idiotez de la que está compuesto (creo, le dolió muchísimo haber inventado para el mundo entero, que mientras él anda en “cafés” y me cree en mi casa, yo también ando en otros “cafés” :D [aquí la estúpida sonrisa mía]). Quedó como idiota, digo yo ¿de qué otra manera se puede? :D
La gracia que me causó no fue tan grande, como sus intenciones de pisotearme para que me arrastrara. Y queriendo tomarlo a broma, CON MI ESTÚPIDA SONRISA, le digo: No. El que tiene que ofrecerme MUUUUCHAS disculpas eres tú. IMBÉCIL respondiendo: yo no tengo nada por qué disculparme… y ya te dejo porque me voy a bañar.
Y si entró a mi ser un ENOJO-CORAJE-ODIO (a la suma de INCREDULIDAD que ya traía), toda la energía negativa salió por mis ojos, para convertir la SONRISA ESTÚPIDA en una RISA de su RISIBLE PERSONA.
Supongo, queriendo agregar dignidad y drama a su actuación, se dio la media vuelta para entrar a su casa y cerrar la puerta, sin darme tiempo a carcajearme en su estúpida cara.
Pero la dignidad y el drama, como la careta frontal que llevaba, se le arruinó bien gacho, dejando a sus espaldas lo miserable de su persona, representado así:
Lo primero que vi, fue el reverso de su enorme cabeza marcada por un almohadazo. Mi ESTÚPIDA SONRISA, se hizo más amplia. Luego, dejando salir la malavibrez que ya dije, mi vista bajó un poco para ver su espalda cubierta por una balaceada camisa de resaque. Mi ESTÚPIDA SONRISA se convirtió en RISA. Mis OJOS DE PISTOLA SON CABRONES, hasta la pinche camisa le agujeré. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Todavía me quedé ahí como unos tres segundos comprendiendo lo que su risible persona me estaba dejando. Todo el mal trago pasó, se liberó con esa imagen que él mismo me regaló.
Ya cuando me iba, por un momento pensé en pasar la punta de las llaves que traía en la mano por todo el rededor de la carrocería de su nuevo y reluciente carro rojo. Pero comprendí que en ningún momento es necesario demostrar la ardillez, ya que la vida misma se encarga de todo: es una historia no contada, pero recién compró su carro, una vez que fuimos a una comida familiar y, para no variar, se puso hasta las chanclas… él solito le dio la llave a mi papá para que se llevara su carro. Tonces, mi papá que no toma ni gota de alcohol… se echa en reversa a toda velocidad y PUM, nos sacude de un gran estrellón en el poste que quedó enterrado en medio de la defensa trasera. Muahahahahahahahahahahahahaha. O sea, el carrito trae la marca de la desgracia que quise dejarle. Y no hubo necesidad de que yo moviera un dedo. Jum!
Bueno, acabó el mal ejemplo de mi malavibrez. Entoces, ¿queda claro en qué casos no soy para nada un alma buena?
No soy para nada un alma buena. Tampoco soy un alma mala. Lo que no me gusta es que nadie se burle de mí. Que me emocionen, que me ilusionen y luego desaparezcan. No está nada padre.
Y durante estos días de ausencia de mi amorplatónico, me sentí con el shine off. O sea, bien opacada, bien triste porque lo extrañé de verdad. Porque encendió mi chispa interior, la que el eX había ahogado, la que no me acordaba que me caracterizaba. Siempre me decía: ah, cómo me haces reír. Y eso me gustaba… pero luego entendí que sí, se reía de mí y yo en la baba. En fin.
Lo que quiero ahora, es encender el brillo de nuevo. SHINE ON. Permanente. Ése que me hacía radiar y que la gente me percibiera feliz, bella, inteligente y hasta buena alma. Pero esta vez, quiero encenderlo sola. Sin que nadie ponga un dedo en el interruptor, para que tampoco tenga el poder de darle ON / OFF a su antojo.
Sí, creo que otra vez me voy a poner SHINE ON.
Pero sólo por mí :)


lOve is in the aIr
martes, 20 de agosto de 2013

pAra que no lo extrañe...

pOr fin, me preguntó mi madre: y tu novio????

Para mí, la pregunta de los 64mil… porque ahora que ha andado con el ánimo inestable, hasta saber que me pelee con mi novio le afecta. El jueves habíamos quedado de no vernos, el viernes fue el pleito, el sábado debió haber aparecido con mi madre para un compromiso familiar mismo al que faltó como era de suponerse, domingo ni sus luces… cuando fines de semana somos como hermanos siameses, ni quién nos separe.

No me gusta contarle detalles, pero esta vez quise hacerlo para que no sintiera lástima por mí, y tampoco compasión por él. Porque generalmente, ella se queda con la idea de que soy una desgraciada maltratando al pobre e inocente hombre.

Se le cayó la quijada al suelo. Creo, no lo podía creer… no podía creer las mentiras, la burla y los insultos y, sobre todo, el intento de hacerme quedar a mí como la manchadita.

Total, ya como suavizando, le digo: tú no te apures eh, lo único que voy a extrañar de él, son los ramos dominicales de apio. Y hago cara triste, ¿ahora quién podrá regalarme tan románticos ramos? 
Y reímos juntas.

Cuando el lunes en la noche llego de trabajar, voy viendo en un tóper un ramo GIGANTE de apio (como 10 veces más el ramo que 2 o 3 domingos me trajo mi eX). Abrí la boca, y voltee a ver a mi mamá… antes de que pudiera decirle ¿vino el animal? Ella sonriente me dice: Te lo compré!!, para que no le extrañes absolutamente nada al cabrón… como no cabía en tu florero, lo tuve que poner en un bote.

Diosmío!!!
Me dio una alegría enorme, tan grande como el ramote de apios... por el detallazo de mi mamá, pero sobre todo, porque me demuestra su solidaridad y compresión: no reproches, no “noseascabronayperdónaloybúscalo”, no preguntas con caradegatosherk “¿no va a venir tu novio?”, no preocupación…

Detalles, que ayudan a mantener firmes las convicciones.

:D
lunes, 19 de agosto de 2013

s-Ola (o mejor dicho tS-unami)


Acá, mi versión fujifilm de una famosa foto
Puro artista, digo yo

Me quedé sin novio, por 981 276 345 en mi vida.  Sin el mismo novio de siempre. Y ahora lo voy pensando, como que siempre he creído que es el único hombre del universo :s, si no entonces, por qué tanto tropezón con semejante piedra. Piedrota. Piedrototota de Tapalpa.

Lo mandé al diablo el viernes. Después de eso, todavía alcanzamos a decirnos algunos insultos. Luego, una frase (de su parte) como de despedida, que iba a contestar con diferentes versiones. Pero callé. Y lo dejé con su despedida al aire.

Qué curioso. Estas fechas como que nos gustan para salir a volar cada quién por su lado. Hace muchos pero muchos años, que no festejo un cumple con él... (ahorrándole el regalo) (yo de babosa como siempre) (en fin) (se puede tragar sus regalos) (ni falta que me hacen) (como él) (después del despecho... prosigo) (jajajajajajajaja). Quién sabe, tal vez es la época en que debo de cerrar círculos y una y otra vez la vida me da la oportunidad y la desaprovecho.

Acababa de decir que lo quería, pero que no me atrevía a amarlo con la fuerza con la que muchas veces lo hice, por miedo. Porque siempre había una sorpresa desagradable que pisoteaba mis teamos, como a mi orgullo, como a mí. También en días pasados... platicando con mi hermana, le decía: es un cabrón, no me gusta cómo me trata, miente, aplasta mis sueños… ¿Y?, decía mi hermana cual emperradalucero. Y… soy cobarde. No tengo la fuerza, ni el carácter para mandarlo al diablo, le respondí.

Total, aparece la oportunidad y dejando desbordar la ola de frustración que venía acumulando, lo hice.

Va la gota que derramó el vaso. Cuando un amigo y yo incursionamos en nuestros feisdelinfierno, encontré una foto que subió mi en ese entonces novio, en una parranda de amigos. Todo está bien, hasta que encuentro la mentira: que no se fue a su casa porque estaba cansadísimo, sino porque la parranda lo esperaba. MENTIRA. No tan cruel, pero al fin mentira. Y el coraje: que todavía tenga el descaro de publicar la foto… quise hacer mil cosas, pero me mantuve callada.
Y la gravedad de las cosas es, que si miente para cosas tan simples, qué me puedo esperar cuando se trate de seriedades.

Como un mes después, publica mi amigo otra versión de la foto de parranda. Equis. Según yo: pasado:pisado. Ajá.

Donde voy viendo el comentario de mi entonces novio. Y exploto. Fue una payasada, en realidad. Pero, aunado al coraje que sentí la primera vez que vi la foto, hago el comentario como algo personalísimo en este sentido: no nada más me mintió; se fue de parranda; publica la parranda (pienso burlándose de mi ingenuidad); y a parte de todo, se mofa de mí textualmente.

A la foto, agrega su estúpido comentario: wey, “fotosopia” [sic] [así de naco] la foto para que no salgan las chelas a mi vieja le dije que iba a un café. Jajajaja ntc.

Bueno, pues todo lo que dije que había contenido, se desborda. Ola. Ola verde. Maremoto. Tsunami. Y respondo (no sin antes dar likes a la foto, y al estúpidoeinmundo comentario de mi novio): Jajaja… [para que se note la gracia que me hizo] tu vieja andaba en otro café, pierde cuidado. Enriquito… si vas a fotoshopear, mejor lo borras a él; para que no eche a perder semejante cromo de foto. Besitos a todos, menos a uno [o sea, al imbécil de mi novio que todavía era para entonces].

Y en acabando, le mando un INBOX a mi amigo: oye, perdón por el desquiciamiento. Ya  lo escribí para él y para el mundo mundial y me muero de vergüenza, pero creí que era justo y necesario. Dice Ricky Martin, “siempre pensé… la vida debe de continuar”, así que…

Y responde mi amigo con una carcajada, cosa que aliviana mi cargamento de noviapsicópata: jajaja, no manches, me dio mucha risa tu comentario.

La verdad es que a mí también me dio risa. Más que risa, me dio satisfacción. Como un TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMA gigante. Me hubiera encantado estar frente a él para verle la pinche cara de descomposición que se le ha de haber hecho; de por sí descompuesto el pobre. Jajaja.

Luego, recibo el INBOX de mi imbécilnovio: eres otra en el face. Doblecara, dónde está la que se da a respetar.

Respondo haciendo uso del francés que por 5 años estudié: es lo que yo digo caRbón. Dónde está tu respeto. Ya estuvo bueno de ser tu burla y la de toda tu –Inche bola de amig@s. Para bromitas, vete al circo… y hasta te aplauden, yo NO. O te parece muy respetable burlarte de mí en el feis???????????? Ahora entiendo por qué tanto misterio porque yo no vea tu feis de miÉrcoles. Seguro todas tus parrandas publicadas… tú y tus pU- se burlan de mí todos los días. Trágatelas. Mevalema-!!!

Ardilla respondiendo: y tú pasaste se ser una mujer pulcra y única, a ser una más del montón. Qué lástima que no te conocía esa faceta. Y no es burla, cada quién lo toma como quiere. Me das pena ajena!

Lupitadalessio respondiendo: No! Del montón fui al creerte de baBosa todo el tiempo. Pero bien dicen, ojos que no ven, el feis te lo dirá. ¿Respeto? Acuérdate mi niño: yo te respeto TANTO como tú a mí. ¿Creías que mientras tú andabas en la parranda yo me quedaba guardadita en mi casa? La verdad es que tú HACÍAS, yo te la DEVOLVÍA DUPLICADA. Acabemos con tanto teatro ya. Suerte con tu PU- vida. Y POR FEIS, PARA QUE NO LO EXTRAÑES.

Ardilla pateando de ahogada respondiendo: Si así lo quieres… siempre se hace lo que tú quieres. Sólo checa que es la misma foto que te enseñó Félix. Digo, por si piensas que es reciente… no he salido desde entonces. = creo que ya no sirve de nada. Ya ke! Kmd (supongo dice: qué más da) (pinches escrituras de emo que no entiendo).

Lupitadalessio envalentonada aún: eh? No entendí. Reciente o anterior… tú me estás faltando al respeto. Qué comentarios son esos… yo nomás te los devolví. Pero creo que me faltó poner al final: “jajaja ntc”. Para que se viera que es pura payasada ¿verdad? No es lo que quiero, es lo que me obligas a hacer.

Al día siguiente, ardilla ahogada: tú y tus 23 horas de bipolaridad al día. Me das miedo!

Estúpidalupedalessio respondiendo: ¿Y eso por qué tú? Yo no te hago nada. ¿Sabes qué estaba pensando? Que ya van varias veces que me dices que soy del montón (yo… eso NUNCAENLAVIDA). Que me dijiste el otro día puta de alto kilometraje (a lo que lupedalessio respondió: naaaaah, no son tantos kilómetros. Lo que pasa, es que tuve excelente maestro. El mejor del mundo) (tomacaRbón). Ahora, que recorrí El Retiro... y cosas por el estilo. Y ¿sabes qué? Tienes toda la razón… :D. Digo, “jajaja ntc”. Lo que me dices, me duele muchísimo, ¿de verdad no sabes quién soy? Me parece increíble que me respete más la gente que nada tiene qué ver conmigo, que tú, con quien se suponía iba a compartir el resto de mi vida.  Tú me das miedo a mí. Si eres capaz de insultar de esa manera a la mujer que amas, a la madre de TU hijoentonces, no sé qué más puedo esperar de ti.

Ardilla intentando resucitar: No trates de volteármela. Y no pongas palabras en mi boca pinche mocosa chikiada berrinchuda. No eres dueña de mí, entiéndelo. Y espero que algún día encuentres alguien como tú.

Pura wEn respondiendo: Jajajajajajaja. Gracias, no te la estaba volteando. Eran sólo comentarios… pero como siempre, tú nunca escuchaste lo que te decía, nada más te dedicabas a juzgar. En todo el tiempo que tengo contigo, es lo mejor que me has dicho… y te lo agradezco infinitamente: “pinche mocosa chikiada berrinchuda”. En serio, me transportaste al cielo y vi la luna y las estrellas.

Ya sé que no soy tu dueña… ni quiero. NI GANAS. Lo que tú nunca has entendido, es el significado de COMPROMISO, pero más más HONESTIDAD, VERDAD, NO MENTIRAS, NO VERDADES OCULTAS, RESPEEEEEEEEEEEEEEEEETO!!!! En fin, por TODA tu comprensión, GRACIAS.

Y queriendo poner fin al melodrama, lo bloquee para que no pudiéramos contactarnos por feis. Luego, proseguí con programar el cel para rechazar llamadas automáticamente. Peeeeeeeero, no contando con su astucia, recibo sms. El primero, no me acuerdo qué decía… del mismo tipo de ardillaahogada. Respondí diciendo que ya lo había bloqueado por todos lados, que por favor no llamadas ni mensajitos para evitarnos. Que me dolía el nivel de insulto al que habíamos llegado, y todo por bromitas estúpidas.

Ardillaahogada respondió: Tú sola te haces daño, te gusta estarte azotando. Sabes que te amo más que nunca en mi vida. Y no fallé esta vez.

Es el mensaje que quise responder de mil formas diferentes... pero, reinando mi sentido y mi común reconciliados, callé.

Posibles respuestas (TODAS DESCARTADAS) con todo lo que pasó por mi mente:
  1. Pedazo de idiota: qué parte de ningún sms, ni ninguna llamada más no te queda clara. 
  2. ¿Me amas más que nunca en tu vida?... con esas palabras y esas actitudes, yo más bien creía que me odiabas.
  3. ¿Me amas pero soy una puta de alto kilometraje? Nah, gracias… tus cariños no me gustan.
  4.  Yo te quiero, regresa. “Jajaja ntc”.
Acabé el cuento
Ayer en la mañana, recibí otro smscon el horario futbolero de lOlO…
Quiero decirle: déjame en paz, desaparece, piérdete en el alcohol o lo que más quieras… pero esfúmate de mi vida.

Pero ni para eso voy a responderle.
Enmudecí para él.

FIN de este cuento de terror.
Fiu! Costal de piedras lanzado al mar.

:)



miércoles, 14 de agosto de 2013

dEsilusión


hOy mi novio me puso una barrida y trapeada emocional... que alimentó mi eGo. El otro día que estaba a punto de huir de sus brazos permanentemente iba a acabar con su reputación sexual. Sí. Nada caballerosa de mi parte. Lo bueno que no soy hombre. Y también que es mi página y escribo lo que se me dé la gana. Pero luego se reivindicó y a estas alturas puedo ponerle un altar. Jajajajaja.

Aun cuando tengo tanto qué reprocharle, me encanta saberme deseada (por él), que le gusto, que me conoce más de lo que yo misma, que se esmera por lanzarme a tocar el cielo y las estrellas, aunque sólo me quede a 3 cm del suelo. Bueno, pero lo intenta el pobre.

Es lo padre de tener una pareja al alcance de tus manos, de tus piernas, de tus sentidos, de tu alma.

La cosa se bizarriza al pensar que todo esto que acabo de describir no sea de mi exclusiva y finísima propiedad. Me asquea el sólo hecho de pensarlo.

Lo quiero, por eso sigo con él... pero todavía no me siento lista para lanzar el siguiente paso: elteamo que una vez le entregué y pisoteó. Le he escuchado decir tantas veces: te amo... Y acompañar la frase con palabras que me regala, que me acarician, que me alimentan... que me hacen considerar un: parasiempre.

No lo he correspondido. No puedo mentir. Ni quiero.
Dice teamo... y yo, sonrío y callo.

No sé si él lo note.
Pero si un día me lo pregunta, tengo la respuesta: no lo hago aún, porque tengo miedo de entregarte mis teamos y que vuelvas a fallar. Es miedo. Como saltar desde un aeroplano en paracaídas: con el riesgo de que planees y disfrutes el viaje; o bien, como tantas veces: embarrarme en el suelo con el paracaídas cerrado. Lo bueno, que soy como Jaitovich y me he recuperado de la invalidez en las que incontablemente me ha dejado.

Bueno, y todo eso... para decir, que casi me sentí culpable de emocionarme con mi virtual y nuevo amor platónico. De emocionarme más con sus mensajitos, que con las caricias de mi novio.

Me lo decía la voz de la experiencia: es una rata de 2 patas, abusada.
Y sí.

En el tiempo que tengo de hablar con él: 3 veces he sentido la desilusiones más grandes del mundo. Podría decir que casi le quita el trono a mi novio. Pero es diferente, no están en la misma competencia de cabronez. La diferencia, es que mi novio es un cabrón comprometido conmigo. Mientras que mi amor platónico, desconozco siquiera si tiene algún compromiso en la vida.

1er. desilusión: cuando me dijo que él hacía su vida aparte. Que como que estaba pero no estaba con la madre de sus hijos (ésa es una crueldad de mi parte). Que él hacía sus cosas, y ella también. Que por ejemplo, él se había ido a la playa con amig@s, sin problema.

Ingenua, pensé: no, pues sí. Tiene una relación abierta. Supongo que duerme con ella, pero tienen el acuerdo de hacer de su vida un papalote. Tonces, no había crueldad de mi parte si me enamoraba de él ¿no?

DESILUSIÓN 1: cuando, azares del destino... vino su tía (una de las amigas de juventud de mi mamá) a pasar una tarde en mi casa. Y mi mamá (fiel amiga y confidente y alcahueta) le pregunta sobre la vida de mi amor platónico. La suelta: "yo creo que salió igual de pitoloco que su padre". Se fue a la playa y el muy cabrón le dijo a su mujer que lo había agarrado la policía, en la casa hasta nos puso de acuerdo para que nadie dijera nada.
MIENTE. Pienso, qué clase de ingrato es el que deja mujer y 4 hijos para largarse de padrotillo a la playa. Y no sólo eso, tener el corazón de preocuparlos de esa manera. Por qué no simplemente decir la verdad y seguir.

DESILUSIÓN 2: cuando promete que me va a escribir diario y no lo hace. Cuando dice que me va a llamar y tampoco lo hace. Una amiga, compartió una imagen el otro día. Y abrí los ojos:un sms, whatsapp, un mensajito feisbuquero tarda menos de 2 segundos en llegar. Imposible que en 24 hrs no encuentre segundos para llamar o escribir. Te busca, le interesas. No te busca... pues. Aunque tal vez tenga culpa: 32 veces invitándome en 2 semanas y yo diciendo que no. Tal vez se cansó. Si es así... qué poco aguanta. Porque para verme, le hará falta eso y mucho más.

DESILUSIÓN 3: se lo dije. Me mataría saber que soy una más en su lista de amores platónicos. Asco. No quiero ser sólo una conquista más. ¿Del montón yo? nuncaenlavida. Tonces, cuando voy viendo que le escribe a una vulgar boluda que la invita a salir, que a tomar el café quién sabe dónde y que vas y vienes. Una pirujota. No me sentiría tan pior si viera que era una muchacha bien. Pero una vulgar piruja y burra malescrita... qué bajo!!! Asco. E infinita desilusión. No lo eliminé de mi feis otra vez porque se lo prometí por el oso bimbo. Pero me propuse dejar de esperar sus mensajes... y aún más IGNORARLOS.

DESILUSIÓN 4 (aún no confirmada): donde voy viendo una foto que publica con chanclas!!!! Casi quise desmayarme. Le digo a mi prima confidente: no inventes!!!! no voy a poner atención a detalle en esa foto... si tiene los pies espantosos y juanetudos no importa todo lo demás se me muere el amor en ese mismo instante. Se rió y me dijo: cuando venga a San Juan, me voy a fijar. Todavía peor!!!! Le digo, ¿va a San Juan en chanclas?... ay no, no me agrada la idea. Dice, no exageres... viene a San Juan de Dios no a neimanmarcus. Jajajaja, tienes razón (lo payaso ha de ser de familia, tengo una tía que en su juventud, cortó a su novio porque un día que lo vio caminando de espaldas vio que tenía el tacón ladeado, o sea... la suela se desgastó tanto que ya se le veía ladeado el zapato. Jajajajajajaj) (yo haría lo mismo) (jajajajajajajajajajaja). Y entonces le digo a mi prima: no lo vas a creer! Una vez que visité a eBa, andaba en chanclas. Y aunque tengo grabada su persona a detalle (estatura, cabello, orejas, cuello, manos, brazos, piernas, trasero, por supuesto cara....) NUNCA los pies. Deliberadamente me propuse no verlos, por lo mismo. Si los hubiese tenido espantosos tal vez hubiera dejado de quererlo desde entonces. Fashion: cuando le diste su regalo andaba descalzo... tú me dirás. Jajajajajajajaja

En fin... se me acaba de morir mi amor platónico... mis candidatos deben quedar como antes:

1er lugar: Asthon Kutcher
2do lugar: vacante (antes eBa) (pero ya no) (ya dije que me gusta como uno de mis mejores amigos del mundo) (aunque es guapísimo) (sobre todo en su auto foto de naco en coche de asientos empielados, lentes de sol y pelona reluciente) (como foco de mil watts)

iGual y al rato vuelve a conquistarme.
Eso espero :D jajajajajajajajaja
martes, 13 de agosto de 2013

iNconsciencia

mE habló :)

Estuvo de buen amigo, escuchando y aconsejando. Cuánto me agrada en esta etapa. Puedo decir, con total convicción, que valieron la pena 17 años de (des) conocerlo. Que no importa cómo se llaman sus mejores amigos (tampoco sé los de mi novio) (y qué), su música favorita (bueno, ésa sí la sé)… al final; lo que nos rodea no importa. Le comparto y me comparte. Y eso me gusta. Me gusta su confianza para contarme sus aventuras y (casi siempre) hacerme reír.

Sabe de mi iNsomnio de siempre. Hasta en eso nos acompañamos a veces. Dice, es la consciencia Guen. No pienses. Sólo necesitas saber tu nombre y dónde estás… por lo demás, que ruede el mundo.

Y le contesto: no eBa. El problema es ése. No pienso. Vivo en la absoluta iNconsciencia y no sé si eso esté bien.

¿Eres feliz?, me pregunta. Inmensamente. Entonces vas por buen camino.
cOmo si fuera tan fácil, digo. Lo es… responde.

Sí, claro… habla la voz de la experiencia, río.
Ríe: respeta mis canas. Digo, mi calva.

Jajajaja

eBa, ¿te digo algo?
Dejaste de ser mi amor platónico hace poco. Otro se instaló en el trono... pero siempre vas a ser uno de mis amigos virtuales favoritos del mundo. Te quiero.

Y sorprende: gUen… yo te he querido siempre. Antes que tú a mí. Antes que me vieras y me pelaras ya te quería. Cuando andabas con tus bobas amigas, te quería. Cuando te besaba, te quería. Cuando dejaste de quererme, te quería. Sí gUen, yo también te quiero, pero no creo que tú puedas quererme más de lo que yo te he querido a ti.

:O
Me dejó sin aliento.
eBa… estoy en las nubes desde hace un par de semanas. Dejaste de ser mi amor platónico. Eres mi amigo favorito del mundo. De todas maneras, me voy de esta nube en la que ando. Me voy a pasear al universo... tus palabras me pagaron el viaje.


Yei!!
lunes, 12 de agosto de 2013

bElla durmiente

Me dice el recepcionisto hoy en la mañana, con cara de extrañeza (cosa que me duele): Te ves diferente…; ¿en serio?, le pregunto. Sí, te ves…. Y se queda pensando. Le ayudo: ¿peinada?, ¿uniformada?, ¿desmaquillada?, ¿alta?, ¿chaparra?... Y contesta: No. Te ves feliz.

¡Hijo de Dios!...
Insinúa que todos los días llego con cara de perro, me imagino. Y se lo digo.
Se carcajea. Y corrige: “No. Te ves más feliz que el viernes, el jueves… y todos los días anteriores”.

Sonrío.

Y me digo a mí misma: lo que hace una noche bien dormida.
Atte. Radiante, feliz y bella durmiente (o sea moi).

:)
domingo, 11 de agosto de 2013

tIempo

mE está llenando el costal de piedritas.
Y eso que es costal tipo jUmbo.

Ya casi no lo puedo... y le respondo con toda la caradurez que puedo.
Se está aventando ciertas jAladas... y yo nada más dejándolo ser.
Pero... cuando quiere volver al redil, me sale natural mandarlo al diablo.

Anoche se largó sin decir adiós.
Lo seguí con la vista, pero no moví un dedo. Pensé: a gusto... me quedo con mi tiempo.
A la media hora, me manda un mensaje: ya te dormiste? cenamos?
eNmudecí: traducción... vEte al diablo!


Hoy, que para variar desperté muy de madrugada, ocupando mi tiempo sin Él, aproveché para pintarme con calma el cabello y escribir mis aventuras.
dE pronto, se abre la puerta de mi cuarto y entra sin invitación.
dIscutimos.
sE va sentenciando: ahí me hablas, si tienes tiempo para hacer algo.
eNmudezco: traducción... vEte al diablo!

Y en realidad pienso: sí tengo tiempo para hacer muchas cosas que tengo planeadas. Pero no contigo.

jUm!
Y para ser sincera, no me gusta nada estar así.

nEcesito aire. Para pensar, para rEspirar, para volar a mis anchas (o sea, mucho... esta anchura).

:/

pItufresas

Le hablé...


Después de muchos miles de años de verlo de socialité, de reírme de sus poses y a la vez dolerme, le hablé. Para saludarlo, pero más para acompañarme.

Y me doy cuenta que la socialité es un pantallón. Que detrás de la pantalla se esconde un herido de guerra.
Así.

Seguido lo veo haciendo check in por todo antro, bar y tugurio.
La pura fiesta.

Y hoy, no fue la excepción.
Desde el miércoles anunciando: ya huele a viernes.
Hoy diciendo: Esta noche hay rock'n roll...
Y más tarde: Sex, Drugs and... more Drugs.

O sea.
La vida loca, según él.

Tonces, se me ocurre saludarlo:

W: Varo... on tas.
Él: on tás tú.
W: ahora, lista para dormir. Y con el on tás, quise decir cómo estás.
Él: jajaja, y yo, diez segundos antes de tu frase, listo para dormir.
(o sea que las drogas el sexo y el chequín, pura pantalla)
W: pues acá para una reflexión (como si con eso hubiera descubierto el hilo negro) (patrañas)... dice una amiga: que gobierne la razón. Y yo digo, razón ni ma..., hay que disfrutar aunque mañana duela. Porque quien sabe si ya no haya uno.
Él: cuenta el chisme ajajaja.
W: no es de risa, es filosofía barata, no ves que comí pitufresas?
Él: venga, yo ando pedro juan y lucha.


Y bueno, no más cuento.
Escribió cosas valisosas:

Dónde estás que no te he visto en años vida mía?
Lástima que la vida vale más que los recuerdos... sólo vive un segundó más...
Y ese segundo, te lo he quitado de tu vida...

Wow!


sábado, 10 de agosto de 2013

cItas caídas del cielo

pOsiblemente me quisiera...
vaya uno a saberlo; pero lo cierto,
es que tenía una habilidad para HERIRME...

Benedetti

jueves, 8 de agosto de 2013

rOund!

Ando de una bravura… que me doy miedo yo sola.
No me hablan. Y ladro.
Me hablan. Y muerdo.

Comí gallo.
Creo, las secuelas del iNsomnio.
O no. El insomnio es sólo un pretexto.

Sonó la campana e inició el round. PRIMERO.

Mi novio: lOlO me fauleó. Creo que ya no voy a poder tener descendencia.
Yo: aH. Pues ahora sí vas a tener que pensar en la adopción (nótese el “vas”) (ningún “vamos”) (no estamos como para más hijos) (nononononononono) (cruzcruz) (esta palabra me entristece, por cierto).

Y me siento culpable de mi pensamiento… del “vas” y de ninguna manera “vamos”. Entonces, lanzo la picardía:

Yo: ¿Necesitas curación?
Mi ESTÚPIDO novio: Yo pienso que sí. Voy a ir al Lipstick, creo que ahí hay doctoras.
Ladro: Mejor ve con Guandacareo*. Igual y te sale más barato. Como ella.

Nota: como aquí no se usan nombres reales, aclaro: la tipa es su amiga… tiene nombre de país europeo. Y para que se note el contraste, la bautizo con nombre de municipio michoacano; que además, refleja su guandajez.

PRIMER ROUND: A MI FAVOR

Sonó la campana e inició el round. SEGUNDO.
Aumentamos el nivel de insultos mutuos.
Ascooooooooooooooo.

Terminó la pelea.
Resultado: perdimos los dos.
Y me siento asqueada.
Pero no dolida.

miércoles, 7 de agosto de 2013

aRrollada

Bueno… el cuento no ha acabado.

Por supuesto, como en cada rompimiento (en realidad éste no fue ninguno, ya que no había ninguna relación) (estoy loca) (ya lo sé) (y no he dormido mucho) (me urge) (ya no coordino) (nada) (sigo)… acudí a Él. Mi gurú.

Dice… gUen, es una serpiente de dos patas. Tardó, según dice, 27 años en buscarte. Ningún galán de telenovela habla con la verdad. ¿Tú le crees algo? Vales muchísimo la pena. No estás loca. Es natural que te emocione, considerando la piedra de novio que tienes. Pasará lo que tú quieras que pase. Creétela, puedes generar eso y más. Observa, siempre ha habido prospectos a tu alrededor, no me lo puedes negar: he sido testigo, pero también participante. Eres bella… y yo creo que eres una mujer en un millón. Tienes educación, principios y valores que a estas alturas parecen sólo un mito urbano. 

Yo sólo te digo que mucho ojo… y de lo demás, como dice Juan Gabriel “ahiiiiiiiiiiii túúúúúú”.

:’(
Ay gracias, tus palabras me animan muchísimo… nah! La verdad no.
:’(… la verdad es que esto es una tormenta en una gota de agua.
Lo sé.

La cuestión es que, en este momento, me siento muy cansada.
Y en cuestión emocional, siento que me acaba de arrollar un tren, cargado cargado de…

Concluyo: corrovuelomeacelero!



…tobecontinued 
martes, 6 de agosto de 2013

rEivindicación (intento)

eN realidad, fue un intento de reivindicación, todavía no me convence del todo...

aPareció mi novio.
Jum!

Y me entrega un ramo de apio. Jajajajajajajajajajajajajajajajajaja. Me encantó, la verdad. Me dice, como no te gustan las flores [que no sean en maceta, agrego yo] pues te traje un ramo de apio.

Y digo yo… qué romántico (semi-sarcasmo), y qué práctico. Porque además lo puedo comer en mis ratos de ocio. Jajajajaja. Total, puse los apios en el florero (en lugar de en el refri) y en cada pasada, voy acabando con los tallos.

Hoy mi prima me cachó haciendo mi comida gourmet. Con cara de espanto, me dice: qué estás haciendo… de qué va hacer tu sándwich. Le digo, de atún en agua con trozos de apio. Hizo cara de asco… y pregunta: ¿estás a dieta? Jajajajaja. No, nada más que ya me hartó el adorno y me lo voy a ir comiendo.

Jajajajajajajajajaja



:)