hOy es el cumple de mi exAmorplatónico.
Pretexto para saludarlo... :'( Y lo hice:

2:41 a.m.: 33 son muchos ruquito. Como Jesucristosuperestrella: ya tienes la edad, la barba... nada más como que te hace falta un poco de melena. Va mi postal, los abrazos y los buenos deseos. Zzzz.
Postal de Lucho
 Respondió:
7:14 a.m.: Jajaja!!! Muchas gracias hermosa.
Enviado desde Guadalajara 

Bien cálido!!!
... yo creo ha de ser pariente de eBa.
Jajaja

Cálido hubiera sido: gracias miamorplatónico, cuánto te quiero y te extraño. Pero nada. Puro gracias. Hasta eso reconoce mi belleza :p Jajaja.

Por supuesto, la postal la pensé desde hace mucho tiempo. Y en realidad, el contenido inicial era otro:



Pero la cambié de último momento... fuera a notarme lo ardilla. Jajaja.
La verdad es que la versión final, tampoco fue muy cálida ¿o sí?... si notó mi frialdad, me alegro. :'(

En realidad no. 
Jajaja
Asíeslavida.


nO es que no tuviera nada qué decir… en realidad, es que no sé qué sentir. Si ya hasta apagué mi reciente popularidad en el feis (jajaja). Creo que desde un principio me estaba equivocando de foro. De pronto, me encontré echando chascarrillo en el feis para mi conocido mundo entero, cuando normalmente me echo novelones para el desconocido mundo de mi página. Un día,  el examordemivida me dijo: gUen, no hay que balconearse tanto; bueno, yo no publico tanto como tú. Hijodeveintemilmolesdoñamaría!! Cómo se atreve!!!! Si es el amo de las publicaciones populares. Luego me dio risa, bueno yo publico para mis íntimos amigos que conforman mi feis, no sé él para sus 6 mil contactos de los cuales quisiera saber cuáles no son íntimos… por ejemplo: Rapunzel!!! Mi amiga íntima que está en su feis y a la cual ni saludaba a menos que ella se le plantara para decirle: hola, soy rapunzel amiga de gUen. Jajajajaja. En fin… ca-quién que balconée lo que le dé la gana, que para eso está el ciberchismógrafo ¿qué no? Bueno, sacado el reclamo, continúo con mi drama… igualmente protagonizado por la más profunda ardilla que vive en mí :p

Estaba pensando cómo llamar a la patoaventura que viví con el examigoplatónicodemivida. En primer lugar, a estas alturas ya ni sé si la viví o sólo fue productomaquiavélico de mi imaginación. Y ahora, voy a hablarle en primera persona… mi ardillainterna me lo pide:

Mire camotedulcedeajijic:
Yo no le pedí que viniera a poner mi vida en su lugar. No a usted, por lo menos… se lo pedí a Dios con todas mis fuerzas, pero a usted no, grandísimometiche. Tonces,
viene como Solovino a meterse a mi cibermundo;
a hablarme bonito;
a reírse de mis burradas;
a amenazarme con sus besototototes;
a pedirme como mil veces que lo dejara verme;
a decirme:
que le encantan los pergaminos que le escribo;
que me va a tener entre sus brazos en cuanto me vea;
que me quiere desde que era niño;
que soy el amorplatónicodesuvida;
que siempre me va a llevar consigo;
que qué chingados va a hacer si se enamora de mí, que ya le estaba pasando porque ya sentía que me necesitaba;
que me va a querer toda su vida…

 ¡¡¡¡Y luego se larga sin siquiera despedirse!!!!
Mire loboferoz, acá caperuza le dice ardillamente: 
Eso no es de Dios!!! :’(


Yo, naúfraga de la relacióndesgastada con mi en ese entonces exrecicladonovio, me dejé llevar por el amorplatónico que yo también sentía por usted desde niña. Aprendí a decir cosas que en toda una vida no había dicho ni al examordemivida, ni a mi recicladonovio. Cosas que había sentido tal vez; pero que mi tímidayo nunca había sido capaz de decir con tanta naturalidad. Usted grandísimo granuja, fue capaz de generar en mí las cosas que nunca antes había imaginado. Usted protagonizó y se adueñó de mis palabras nacientes, fervientes, sinceras y nuncaantespronunciadasnaturalmente. Aprendí a decirle como si fuera de diaro en mí: miamor, tequiero (sin reír), te extraño… también aprendí a mandarle besitititos y besotototes y a necesitar los suyos :(. Aprendí a pensar 32 horas al día en usted. A quererlocontodasmisfuerzas sobre mi sentido y mi común. A necesitarlo a pesar de mi razón y mi moral. Lo quise y lo necesité. Si hasta me puse a dieta y en un mes baje 10kilates nomás por verlo… y de haber seguido a ese ritmo, ahora ya sería más delgada que un hilo dental entre las nalgasdepaquitaladelbarrio.
Y todo para qué… todo para que un día, saliera de mi vida así como entró: sin previo aviso ni agua va.
Se largó.Desapareció.Sin mirar atrás.Y sin piedad.
Y yo, pasé por varias etapas: tipo no no se va, no tiene internet, se descargaría su cel, tal vez se le perdió, tal vez no lo ha pagado… ¿será?, nah, pero va a volver… me quiere y me necesita. Heeeeeeey...
Ni respondió mis últimos mensajes… Ni volvió… Ni todo lo demás :’(

Tonces… ¿fue cierto o no lo que pasó? Ya no estoy segura. ¿Cómo es posible? Tal vez fue un terremoto que a su paso me hizo vibrar y de a poco me iba destruyendo. O mejor aún, un fantasma que se me apareció y me dejó temblando y con misterios sin resolver… eso sí podría caber en mi imaginación.

Y sólo me queda seguir. Al pricipio de mi ardillez, casi le reclamé (claro en mi imaginación). Pero ya a mis 98 años, entiendo que no soy una niña y que esa clase de amores platónicos se viven en la primaria y la secundaria. Que ya estoy grande pa payasa. Que hay que olvidar y seguir. Que hay que poner los pies en el mundo real. Aunque duela dejar de volar :’(. Jajajaja.

Tonces, regresando de nuncajamás donde anduve volando con Peter Pan, me encuentro con que mi recicladonovio viene recargado. Con todo. Y después de 8 años, decidimos irnos a vivir juntos. Tengo miedo. Miedo de que salga con sus sorpresasnongratas, miedo de un día despertar y no tener ganas de verlo y ahoraquéhago. Miedo de no soportarlo todos los días que me resten de vida. Por muchas razones, no nomás por pincheingrata. Primero, no es así de fácil como pedir dos tamales de carne y un champurrado chico. Naaaaaah... para tragarse los tamales primero hay que lavar la masa con manteca, luego echarle royal y ponerse una joda para finalmente embarrar la hoja y echarle el mole. Tiene su chiste. Jajajaja… bueno, acá doñalucha quiso decir: no es que de la noche a la mañana lo voy a volver a querer con locura y con pasión, si él se ganó mis desprecios y acribilló mi amor a pulso. Siempre lo he querido, sólo que ahora pienso dos veces antes de dejarme caer. Y sí, decidí dejarme caer otra vez; pero el cabrónmiedo, el vértigo que siento de verme embarrada en el pisodenew, sigue ahí.
Pero sigo, eso hago por ahora.

Mientras que al fantasmademiexamorplatónico, quiero decirle...

Lucho, miamor:
No importa que hayas huídocobarde.
Yo también te voy a querer toda mi vida.
Así de fácil, sin mover un dedo me hiciste mucho bien.
El sangoloteo y el cambio fue positivo en mi vida…
Tanto, que ahora tomo las riendas.
Por ahora te sigo queriendo, pero también estoy enojada porque me dejaste. Y hasta que no pase el enojo, te vuelvo a cambiar el nombre. Cuál pinche Lucho...
Cucho!!!, pos qué.


 jUm!

fluye vida…
Me estoy dejando llevar, de new

:)
no quiero!!

:( ... me sentía rota. lA verdad es que me dolió el abandono de mi amor platónico. mI problema es que yo no sé parar. Lo vi, y me di cuenta que era otro, no el que yo quería... y seguí queriendo el recuerdo construido. 

De pronto me grita (para eso usamos nuestras mayúsculas gritonas): TE QUIERO Y PUNTO. 

¿Después de abandonarme por pinches largos 6 días?  (jajajajajaja)
No pude más que reír. Así que le contesté con un sonoro: jajajajajaja.

Me contestó con lo que llamo un tímido hOla, supuse para iniciar una conversación. Y si no, se aguanta porque eso entendí.

Yo que soy políglota, le respondí en inglés: Hi-bol :) (jajajajajajajaja). Y luego un reclamo: Oye, te están cobrando por letra... me imagino; ¿qué te hice? (para que me abandonaras, me refería).

Respondió de madrugada, tantas letras como le fue posible: 
No me hiciste nada. Sólo que estoy un poco loco. Estuve pensando en ti y en mí... y en qué pasaría si yo me enamoro de ti. Tú, bien o mal tienes tu novio e hijo... y yo, estoy igual que tú. Pero, por otro lado, siempre quiero saber de ti... te extraño mucho.
Ahora que sé que por ahí anda, que también piensa en mí... puedo morir tranquila. Jajaja. Mi problema es que yo nunca sé cuándo parar; pienso que este es buen momento para dejarlo parasiemprejamás sin que duela (o sea, abandonar yo y no sentirme abandonada. Dejar por la paz. Pero antes, un novelón que le escribí:
(A mis novelones, él les llama "pergaminos") Ojalá no me salga tan pergamino... ya no quiero escribirte tanto. 
1. Pensé que era la única loca del mundo, al menos ya no me siento sola :)
2. Yo lo que pensé es que la vida es muy cabrona. Una de las historias de mi mamá fue que una vez pasó tu papá y me desgreñó los chinos para decirme: Señorita Cometa, usted se va a casar con mi hijo. Evidentemente, tu papá se equivocó. Pero todos los papás se pueden equivocar y no por eso los vamos a dejar de querer.
3. Sí, noté cuánto me extrañas... vago.
Ya acabé. No fue mucho ¿o sí?
Mientras me bañaba, pensé en lo que pasaría. Sin considerar nuestro alrededor... si sólo él y yo existiéramos (fantasía irreal), vi chispas. Sospecho que es más mula él que yo. Yo, cuento 3 y si las cosas no se hacen, puede empezar a temblar. Él da 2 o 3 minutos y si las cosas no se hacen como dijo, pues... me puso a temblar, llorar, desmayar, infartar, reír y volar.

El otro día, tuve un pesadillón... tan cruel que casi no quería volver a dormir en mi vida. Él, muy en su papel de cabroncillo me decía: "wEn, teniéndola tan cerca no me había dado cuenta de lo feliz que soy con mi novia. Espero que tú también encuentres tu felicidad pronto".

Andecaón. No lloré nomás porque soy bien macha. Si hasta me desperté sudando... pior que si hubiera soñado a Freddy Krueger y a La Exorcista juntos. Pensé, qué crueldad!!!! La verdad, es que yo soy muy feliz y eso no depende de nadie. Con el novio tan cabroncito que me cargo... donde le cuelgue la felicidad, me la arrastra.

En fin, lo que pienso es que me ha de haber llegado su vibra. Si me tiene que abandonar, preferiría dejar de quererlo como mi amorplatónico, para conservarlo como amigo. Como sea, lo único que me importa es que no deje de sonreír.

Así que lo dejo por la paz... y a la vida que es tan noble (jajajajaja).
Me voy, Lucho... te quedas sin apellido y sin calzones!!

:'(




El domingo medio me despedí de mi amorplatónico, casi examorplatónico… estoy en proceso de entierroyolvido. Esto se está muriendo otra vez… ¿no que le faltaba mucho para el Ricky Martin de mis sueños? A lo mejor, lo que me hace falta es echarle un segundo vistazo. Tal vez no lo vi bien (aaaaaaaaaaaah qué caray ¿no?) (jajajajajaja). Lo quiero, pero lo voy a querer de amentis como antes. Lo que pienso es que ya lo voy a volver a guardar en el baúl de promesasaolvidar. Como debe ser. Pero antes, quiero contar unas historias que me hicieron estremecerme de amorplatónico y ternura.

A mi santamadre, le dije que lo había visto y no le causó ninguna gracia. Cosa que me dolió, y entonces, como NO acostumbro (si es como mi amiga más que mi madre), no le conté nada de todo lo que quería decirle… me tuve que tragar yo solita todas las emociones que sentí. Hasta que por fin, el otro día tuve un día sola con ella, y le conté y se tranquilizó. Creo que ella se imaginó que iba a mandar todo al diablo por él. Quiensabe, tal vez si las cosas hubieran sido diferentes… si se hubiera presentado el amorplatónico que me construí y no el cabrón al que mandó jaja.

En fin, luego que estuvo tranquila y le conté todo lo que hablé con él… Le dije que su vida es muy colorida (por no decir de la chingada) y a pesar de todo sonríe. Y me dio la razón. Me dice, ¿quieres que te cuente otras historias de él? y yo sonreí y abrí oídos y corazón atentamente de par en par.

Dice, cuando él estaba bien chiquito… su mamá se tuvo que meter a trabajar. Entonces, un día él se la pasó llorando todo el día y me lo llevaron para que le diera de comer… y yo les decía “no, cómo creen… no va a querer”, pero lloraba tanto, que lo hice.

Hasta aquí, yo no entendía nada. ¿Dónde está lo extraño en esa historia?, pero de pronto me llegó la chispa: ¡¡¡¿¿O sea que lo amamantaste??!!!!

Sí. Sonríe mi mamá y continúa: ha de haber tenido como un año, y le taparon la cabeza con una sábana para que no me viera. Luego, se quitaba la sábana y me veía y lloraba… lo volvían a tapar y comía…

Dios mío, qué cosa más tierna… casi lloré cuando me dijo mi mamá. Me enamoré más de mi amorplatónico el tierno (no el cabrón que se asomó cuando lo vi).

Y sigue mi mamá con las historias…

Dice, un día pasó su papá por la esquina de la casa. Yo estaba parada en la puerta y tú estabas sentada en los escalones… y se bajó de un carro y me saludó y a ti te desgreñó los chinos (aaaaaay ya sé de dónde me desgreñaba su méndigo hijo) (cuando era niño me desgreñaba y me hacía llorar) y te dijo: “Señorita Cometa, usted se va a casar con mi hijo”.

Si no lloré con la historia anterior, con ésta sí.
:( cómo es la vida cabrona, deveras!!!!

Y eso de señoritacometa, me trae otra historia a la cabeza… cuando mi examordemiantiguavida era el amordemivida, me dijo una vez: “tú eres mi señoritacometapersonal”. Y se rió… Y yo me reí de él por ruco. Le dije, ¿quién es esa, tú?... y dice ¿no te acuerdas de ella? Es un programa que pasaban en la tele y tú estás igualita a la Señorita Cometa. Y le dije… no, pues no tengo idea rucailo; yo de Costel y Lagrimita pa’cá. Jajaja.

Y ahorita busqué a la tal Señorita Cometa… y se parece a mí. Cuando era niña, yo parecía japonesa en ratos. Tenía los ojos como platos, y yo creo que justo por grandes, siempre me ha molestado la luz (yo creo que tengo la retina demasiado grande y me entra más luz de la debida), por eso los mediocierro y parezco que tengo los ojos chinosjaponeses a veces :), y en el tiempo que el examordemiantiguavida era mi amordemivida, yo andaba pelona y me veo idéntica, pude haber pasado por su doble sin problema… jeje



Mujercasosdelavidareal

:)
fUe el cumpleaños de un amigoqueridoygustadoantiguamente.
Mi pendejito... ése que quería acortarcamino conmigo y lo que hizo fue salirse del redil. Y me da un gusto enorme... porque es feliz y encontró su media naranja. Y lo digo de corazón.

Ya lo había visto en años anteriores, pero nunca me animé a hablarle. Hasta este año, que cumplió sus 33 primaveras.

Me preguntó de mi vida, de mi familia... y cuando me dijo sobre la suya, me di cuenta cómo siguen pasando los años, los muchachos ya no lo somos tanto. Dice, tengo dos nenas y 14 años de casado. Yo soy feliz con mi esposa, ¿te acuerdas de ella?

:O cómo olvidarla, pensé. Jajaja

Le contesto: :D oye, qué bien... ¿14 años de casado? si cumpliste 16 a penas. ¿Sabes?, creo que eres mi ídolo. Me da muchísimo gusto, de verdad... y claro que me acuerdo de tu esposa :). Entonces... ¿te hiciste diseñador gráfico? Tengo un autógrafo tuyo, lo estoy guardando para cuando seas ultrafamoso y valga como 2 millones de dólares y tal vez me anime a venderlo. Jaja.

Me respondió: Jajaja, terminé estudianto contaduría... nada qué ver con lo que quería. Y del autógrafo, házmela buena... ojalá me haga famoso y yo mismo te lo compro. Jajaja.

Yo: Bueno, ya dijiste... cuando seas millonario y famoso, no te olvides de mí. Me imagino ya empezó la fiesta; así que yo también Zzzz. De verdad, qué gusto saludarte. Cuídate mucho :D

Él: Jajaja... claro que sí!!! Cuídate, es un gustazo saludarte.


Válgame. Lecciones de amor y felicidad en estos tiempos en que me siento tan burra en los temas.

Mealegromuchísimoporél.
Mipendejitogustadoyqueridoantiguamente.

lOveisinthe... algún lado.
:)
oBligado...

dEspués de verlo... creo que me sentí un poco (ounmucho) destruída.
nO sólo fue que no estaba tan ricky martin como lo recordaba. Eso no es lo importante, porque aunque lo vi como 20 centímetros más chaparro, le vi demasiado músculo, demasiada cadera, pocas piernas, pocas manos... en lo físico en realidad encontré los ojos de pestaña china que me gustaban, toqué la barba y el cabello más suave del mundo entero (como de bebé), encontré la sonrisa, encontré la boca más bonita del universo entero... misma que ya oLvidé; pero no encontré a la persona que buscaba. No a la que me reconstruyó y que me quiso toda la vida.

eNcontré un lUcho, es verdad... y a ese lucho le aplaudí y lo amé.
Pero lUcho no es mío. lUcho, anda por la vida teniendo sus propias peleas y su propio público.

Mi amor platónico... no estaba, me dejó plantada como haría mi verdadero héroe: ése que es fiel a un compromiso, que ama de lejos y que sería incapaz de mentir y lastimar a nadie. Mi verdadero amor platónico se quedó en mis sueños y fantasías... ése, el que me reconstruyó y me hizo tanto bien, no se presentó para evitar fallarme.

El otro, el que fue en su lugar... fue un cabrón que en mi cara, se llenó la boca de tequieros falsos, de ojos siniestros y llenos de mentira... lo recuerdo y hasta siento escalofríos.

cruzcruz
debellegarelolvidourgentemente
En la foto: mi amor platónico lUcho...
Y Esquéleto, a lo que espero llegar en unos kilos.
Así que como ya me vi, voy a decir:
Foto: mi amor platónico y yo.
Jajajajajajajajajajaja

pOr fin vi a mi amor platónico... qué experiencia.
Voy a decir muchas cosas buenas de él, aunque la verdad es que lo recordaba más Ricky Martin de lo que en realidad lo vi. Jajajaja...

El findesemana, me armó un show. Increíble. En algún momento le dije un "nomehables" que desató su furia. Jajajaja. Y entonces me dice, voy a ir a saludarte a tu casa ahorita; me importas de verdad. 3:00 am, un mensaje: estoy aquí afuera, sal a saludarme. Otro: si no sales en tres minutos voy a tocar. Otro: Ok, ahí voy. 

Y que toca!!! :O
Y que lo ando al diablo!!!! Jajajajaja

Le contesté: no seas ridículo y vete a dormir. 
Eso me mereció un semipleito por sms hasta casi las 5:00 am... y también que me eliminara de su feis para siempre jamás. :(

Me respondió: ya no te voy a rogar... te vas a dar cuenta de que soy un hombre de pocas palabras y sólo quiero que sepas que siempre te he amado, cuídate.

:O

Mucho drama.
Jajajaja

Total, le marqué al día siguiente en la tarde y no me contestó. Como a los 5 minutos, me devolvió la llamada y hablamos y hablamos y hablamos y hablamos. Nos quedamos de ver en la noche.

Y nos vimos.
:D

En resumidas cuentas, es un tipo muy agradable... de buena plática y muchas risas. Platicamos de un montón de cosas.

Y entonces, mi amor platónico se convirtió en admiración. Ha tenido una vida muy colorida; sin embargo, la sonrisa de la que estaba enamorada platónicamente no se borra. Hermosa sonrisa del mundo entero. Tiene una gran alegría de vivir, y eso es lo que más me gustó de él; quiero decir, aún con los duros golpes de su vida, es un luchador incansable (e inalcanzable, en realidad a estas alturas). De tener nada, ha sabido luchar para conseguir lo que quiere, y lo ha logrado. 

Entonces, decidí que ya no se va a llamar Rocky, de ahora en adelante se va a llamar Lucho.

Jajajajajaja :D
Y se lo dije... le dio risa, me dijo, bueno... antes no me pusiste Nacho Libre. Le digo, ah, es que no te vi los calzones, si no tal vez te haya puesto apellido. Y dice, ni los verás, porque yo no uso. Jajajajajaja. Digo: ¡Plop!, me desmayé como Condorito. Jajajajaja.

Ahora, cómo no podría quererlo platónicamente cuando me ha dejado cosas tan buenas. Tal vez su función al cruzarse por mi vida a estas alturas, sólo ha sido reconstruirme... y ahora, puedo decir que me bajo de la nube para poner los pies en la tierra: porque ya se me quitó el hipo.

He dicho!
:)
Me escribió de madrugada, después de 24 horas de silencio: 
Hola mi amor… no tenía internet. Sólo quiero decirte que te extrañé mucho. Que duermas rico... Te quiero mucho. Espero que tú me quieras otras 100 rayas. Amor, dime algo… por fa… no puedo dormir. Te quiero, Cynthia (no me dijo Wen, supongo que eso, le da más seriedad) (jajaja). Me gustaría estar contigo (claro, para este punto, ya se me habían caído los calzones). Te extraño… Cri, cri, cri, cri. Tú, dos rayas menos. De todos modos te quierooooooo!!! Muaaaaaaaak!!

En un principio, cuando le soltaba los primeros tequieros… los acompañaba de un “jaja”, que le daba un toque de gracia a la insolencia cometida (no es mío) (ni yo de él) (por qué tendríamos que querernos) :(...  Respondí, cuando desperté: 

En un desesperado intento por recuperar dos rayas de tu amor platónico, podría ser capaz de prometer cosas de las que después me arrepentiría: como decirte que te mando una foto y hasta me tomo ¼ de michelada (un litro ni en sueños podría). Pero… como estoy usando mi sentido común (por primera vez en la vida) y no dije ni prometí nada; lo único que me queda es rogar y chantajear. Léase el ruego y chantaje a continuación: Déjamela en raya y media. Por fis, déjamela en una raya y te quiero más que ayer… ¿verdad que me quieres con todas las rayas a tope? Te quiero. Bueno, en realidad: TE QUIERO!!! Y yo, estoy rebasando todas las rayas del mundo. Ya hasta le di dos vueltas al medidor de niveles de amor. Nótese que ya soy capaz de decir tequieros sin reírme después.

Contestó: 
Jajajaja!!! Sí, ya vi mi amor. Te devuelvo tus dos rayitas. TE QUIERO…
Y hasta me lo grita. Luego, entramos en temas truculentos… y lo que nunca imaginé poder hacer frente a sus ojos que me leen: me desnudé (el alma) (y las lonjas). Le respondí, aludiendo a una payasada que me dijo cuando se sintió enfermo (que si lo besaba en todo el cuerpo, se aliviaba) (claro, le dije que necesitaría más que una enfermedad para que eso sucediera, pero que me abonara 3 besos, a ver cuándo acababa): Abóname un beso, ya llevo cuatro. ¿Crees que me alcance la vida para cubrirte?... yo ya lo estoy dudando, sobre todo, cuando dices que te pusiste mamey. Jajajajajaja. Qué vanidoso y presumido eres. Eso me dio mucha risa, jajajajajaja. Responde: oye, eso de mamey fue una payasada. Ya estoy engordando. Yo pregunté por ti, y me dijeron que engordaste un poquito.

Caí en coma. Y de nalgazo, otra vez. Jajaja. Estaba comiendo y hasta el hambre se me fue. Entonces, me empecé a quitar la ropa… para que él pudiera leerme el alma. Y de paso, calcular las toneladas de mi peso. Va el novelón que le escribí.
Siento que estoy como en el ojo del huracán de mi vida. No sé hacia dónde voy a salir disparada en un futuro, y lo digo muy en serio. Estoy en una etapa de cambios que no te la creerías, porque yo misma (que estoy en mi vida), no me la creo. Quienes te hayan dicho que engordé un poquito, te mintieron con todos los dientes. Porque, en realidad, engordé muchísimo. Pero yo, siempre he sido más cabrona que bonita. En serio. Me han pegado durísimo los 32; me ha costado darme cuenta que el tiempo ha pasado y que ya no soy la de mis 18, por ejemplo… que me alimentaba de porquerías y no engordaba un gramo. Todo cambió, cuando tuve a lOlO. Pero tampoco fue su culpa, porque después de que nació, volví a mi peso natural que eran 54 kilos… por un tiempo. Luego, la que se hizo pedazos fui yo solita. Creo que le voy a echar la culpa a la relación ultratormentosa con mi reciclado novio. Todo lo que sufrí, me lo comí. Y ahí las consecuencias. Luego… en un arranque de “ya estuvo bueno”, me pagué una millonada en un negocio que se llama “slim center”. Tienes que haberlo visto, porque anuncian flacas en la tele. Y te lo cumplen. A base de dietas rigurosas y menjurges (ni sé cómo se escribe eso), te regresan a la vara de nardo que eras. Fue una etapa en la que estaba decidida a cambiar de página y a nunca más volver con mi reciclado novio. Y mira, volví y también volví a engordar, creo… lo doble de lo que ya pesaba antes de slim. Pero, yo creo que soy de aprovechar olas. A veces, me sale bien y puedo surfear y hacer malabares. Otras, me he pegado unos revolcones que casi me he ahogado (acuérdate que no sé nadar). Ahora… nunca esperé decirte tan abiertamente esto, pero lo voy a hacer aunque después me muera de vergüenza. No quería volver a verte, hasta que bajara como una tonelada de peso… porque esperaba que cuando me vieras, te siguiera gustando como durante todos estos años (dices) (seguro fue porque dejaste de verme). Es una pena, que no te acuerdes de mí en la última vez que coincidimos en un lugar, porque yo pienso que ahorita voy más o menos en el rodado que estaba entonces… y también me acuerdo, que no te fijaste en eso, porque me viste a los ojos y me sonreíste como si siguiera pesando cuando tenía 24 años. Ahora, voy a ser mucho más específica para que puedas darte una idea exacta. Mido 1.63… aunque mi recicladonovio, siempre me ha dicho que miento porque parezco enana y que debo medir 1.50, porque lo que me ayudan son los zapatos. Cuando inicié a hablar contigo, pesaba unas 84 toneladas. O sea, era un elefantito. En un mes, bajé 10 kilos… porque hasta eso, en slim me enseñaron a bien comer. Ello, motivado por una cosa: volver a verte. Y no me acuerdo qué, algo fue lo que me frenó y entonces volví a las vagancias… algo de ti me hirió y frené el ritmo [ahora sí me acuerdo, me abandonó un tiempo cuando dijo que vio mis fotos y eso me mereció el capítulo de márgarafrancisca] [en realidad, lo sentí como abandono, pero siempre siguió ahí]. Al paso que llevaba, según mis cálculos el 20 de septiembre iba a estar más o menos aceptable para que me vieras; por eso el plazo, pero también porque te dije que ese día era importante para mí. Ahorita, sigo pesando 74 kilos… y creo que mi actitud está ayudando. La gente está notando que hay algo diferente en mí, me ve más alegre y algunos hasta notan que estoy bajando de peso. Estoy procurando portarme bien otra vez; así que tal vez en otro mes, logre 10 kilos menos. Y todavía me va a hacer falta otro mes para pesar los 54 de mi juventud… aunque yo me estacionaría cómodamente en los 60. Ahora te voy a decir por qué soy más cabrona que bonita. Justo ayer, mi reciclado novio (en lo que quiero pensar un ataque de celos) me dijo algo que me hizo reír y que lejos de herirme, me hace querer usar esa cabronería para taparle la boca y frente a sus pinches ojos miopes, parar el tráfico, para que note que otros aprecian lo que él no. Lo que me dijo, fue: piensas que eres el centro del universo; ya estás vieja y la verdad es que ya estás muy lejos de parar el tráfico como antes estabas acostumbrada. Nunca me he considerado bonita, pero sí cabrona… y definitivamente no soy la que era antes de tener a lOlO... y tampoco atraigo ya miradas de mocositos. Más bien ahora atraigo miradas de viejos asquerosos, como uno que me zorrea todas las mañanas y otro cabrón que en la calle me dio un agarrón. Lo que pienso, es que me estoy convirtiendo en una doña media atractiva… y créeme, lejos de agradarme, lo que me hace es querer esconderme en las lonjas; porque, aborrezco sentirme zorreada y acosada. Creo que mi reciclado novio se da el lujo de hacer papalotes de su vida porque ha aprendido a conocerme y sabe que yo sería incapaz (y lo declaro abiertamente) de cambiar de página y hacer vida con alguien más. Porque, hasta yo misma pienso que sería casi imposible que alguien aprendiera a conocer mis miedos, mis alegrías, mis dolores de cabeza, mis locuras, mi golpeada autoestima y que se atreva a quererme con todo eso. Te dije que soy de las que aprovecha olas. Me has motivado y alimentado las ilusiones como no te imaginas… pero, no estás obligado a cumplir ninguna función. Tal vez, si sigues queriéndome y acompañando las soledades… las cosas me sigan pareciendo tan fáciles y tan alcanzables. Pero si no, no te preocupes… ya me reconstruiste todo lo destruida que me sentía después del paso de mi recicladonovio; y eso, puedes ponerlo en tu cuarto de trofeos de boxeador, querido Rocky.
Bueno, ya acabé el novelón. ¿En cuántas rayas quedó tu amor platónico, Rocky? Por favor, di algo… antes de que me dé una chiripiorca. Esto fue demasiado para mí. Después de este novelón, me siento como encuerada.
Responde: 
Cynthia, todos estos años me has gustado y te he querido sin verte. No me importa cómo estés. Te quiero. Te quiero mucho. No quiero que te dé la chiripiorca.
Reí entre lágrimas contenidas y necias a desbordarse.

El amor platónico de mi vida, puede preciarse de que me quité la ropa frente a sus ojos y me vio el alma desnuda. Y lejos de correr, como pensé que haría, siento que la besó.

El 20 que no lo vi… estuvimos escribiéndonos. Cuando se acababa la noche, le escribí: ¿Ya te diste cuenta que hoy es 20?; respondió: Sí, ya sé… quiero ir por ti. Contesté: Bueno… sobreviví a otro 20; hoy aprendí algo importante; y también me doy cuenta de que estás muy lejos. Su respuesta, me abraza: No amor, no estoy lejos. Yo te quiero… pero me la pienso para verte, porque la verdad es que no sé de lo que soy capaz de hacer cuando lo haga. Tú siempre has sido mi amor. Y agrega minutos más tarde: Cynthia, te quiero mucho. Créeme que al ver un mensaje tuyo, me cambia el día. Todo el día estás en mi mente. Buenas noches. Muaaaaaaaaaaak!!! (2:24 a.m.).

Respondo a las 9:30 a.m.: Mi amor, buenos días. Si no te había contestado, es porque caí desmayada desde que leí tu mensaje. Te quiero. Responde: ¿Hoy vas a salir?; como casi me olía a invitación, huí: sí, voy a una reunión… hoy actualizo una foto antigua de amigos; por suerte, uno es maestro del fotoshop, ya que me haga unos favores en la foto, te la mando porque no quiero que dejes de quererme. Responde: Jajaja, eres hermosa… nunca podría dejar de quererte; mejor invítame. Me río: cállate, si te invito, capaz que no vas y me voy a enojar. Dice: no, mejor te invito una michelada. Respondo: ¿No puede ser un agua natural en las rocas?, no me gustan las micheladas; en serio, lo he intentado pero me saben espantosas. Se burla: ningún agua; entonces te tomas unos vampiritos; mira, yo sé que es lo que te puede gustar… hay muchos preparados que sé hacer. Me asusto: Nooooo, no los hagas tú, ¿qué tal que me quieres drogar? Quiero una bebida que alguien prepare frente a mis ojos; al fin va a ser lo mismo, ni voy a saber lo que le ponen, igual me drogas… si quieres. Se ríe: Jajajaja! Mira, yo pienso que no necesito drogarte para tenerte en mis brazos. En cuanto te vea, te voy a tener en mis brazos y nada me gustaría más que estuvieras bien consciente de ello, ¿cómo la ves? Huyo, como siempre: ¿Sabes?... creo que el lunes me voy a enfermar y no voy a poder salir a ningún lado.

Reímos, sabiendo que esas cosas no pasarán. 
:(

¿Cómo no voy a quererlo? Si me siento avergonzada y desnuda y lo que hace es pisar la vergüenza y besar mis sentimientos. ¿Cómo no voy a quererlo? Si él, sin hacer nada me da todo: risas, extraños, bienestar. Me encanta tenerlo como salvavidas en naufragio… aunque sea platónico y aunque en realidad no esté aquí. ¿Qué nos deparará el destino? No tengo ni idea, ni quiero saber. Y qué si el amor no dura para siempre… mi parasiempre, es hoy. Un segundo de amor vivido y sentido [aunque ni siquiera pueda verlo y tocarlo], sabe como a eternidad y gloria. Hoy, lo quiero con toda la fuerza que puedo sentir. ¿Mañana?, mañana tal vez ni yo exista.

He dicho!
Hermosísima foto, tomada de: niaenbitacora
Y digo yo: Donde hay silencio, yo no me acuerdo mejor de tu cara. Me acuerdo de ti completo.

Algo pasa. Yo no me di cuenta cuándo se lo dije por primera vez. Antes y durante 27 años, me gustaba. Infinitamente. Y de pronto, me vi diciéndole: tequiero. Y me siento tan ingrata. Y se lo dije; pero tuve que interrumpir la plática porque llegó lOlO y aborté la misión. Cuando regresé, una media hora después… me encontré con algo que, como para acto de magia, me quitó el tapete en el que estaba parada y me tumbó de nalgazo al suelo (nalgazo es para graficar la inmensidad de lo que sentí) (inmenso trasero: inmensa emoción).

Mensajes de su amor platónico: ¿Por qué amor? No seas payasa. No pasa nada. Muuuuuuuuuuak. ¿Ya no me quieres? Bueno, yo también voy por los refrescos. Yo sí te quiero. 14 minutos después siguió: Te pregunté que si ya no me quieres. Si no me contestas en dos minutos, lo voy a publicar eh. El amor platónico de su vida ha publicado en su timeline:



Yo, caí tipo Condorito con un “Plop!”. Pero como lo mío fue más dramático, en lugar de “plop” fue “Nalgazo!!”; o sea, usando onomatopeyas: puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuum!! Jajaja (parece un gas) (pero no) (fue un golpe en el suelo tipo aplauso) (aplausotototote).

Le contesté con un novelón. Básicamente: Eres el amor platónico de mi vida. Y también imposible. Te quiero más de lo que había pensado. Pero no soy una zorra… sólo me disfrazo con cabello rojo putón y zapatos putones; porque me gustan, no porque ejerza.

En el fondo, me gustó que se “desquiciara” publicando en mi timeline; pienso que algo debe sentir por mí para que haya sido capaz de dejarse llevar por un impulso… y sólo porque pensó que había dejado de quererlo.

Por fin respondió: Yo sólo sé que no te he visto, ni he hablado en persona contigo, pero te quiero. Y siempre te he querido. Wen… ¿sí me quieres? 

Le respondí con otro novelón. En resumen: Mientras sigas vivo, aunque no te vea, aunque no te bese, aunque tengas una familiafeliz (no conmigo)… te quiero al infinito y más allá; porque sé que por ahí andas sonriéndole a la vida

Respondió con lo que sentí un sequísimo: Gracias, amor. Mismo, que más tarde fue elevado (como frase de película) tres metros más allá del sol y las estrellas. Mensaje del amor platónico de su vida a las 3:12 a.m.: Ahorita me levanté a tomar agua y pensé en ti. Te quiero… 

Yo, que andaba haciendo fiesta con mi prima (en realidad chateando con ella a altas horas de la noche), le respondí minutos después: ¿Por? Y eso que yo no te he hecho nada. Respondió: No necesitas hacerme algo para ponerme a pensar en ti. Yo te quiero desde niño. Regañé: A ver, mocoso [me había dicho que estaba engripado]… ¿por qué no estás dormido y cobijado? Se defiende: Porque estoy pensando en ti. Me gustaría estar a tu lado. Responde mi alma hecha hilo: Fíjate que me encantaría que estés aquí y de pronto me sentí triste… Pregunta: ¿Por qué triste?... Respondo: Será que tengo los pies congelados y el cabello mojado hace horas (se me cayó la secadora y ya no quiso prender). Siento frío, me gustaría que estés aquí… y la tristeza es porque la realidad es otra. Responde: Yo te caliento… sólo necesito abrazarte ¿sí? Respondo cantando a todo pulmón: Abrázame muy fuerte amor, dijera Juanga. Responde para quitarme el aliento: ¿Sabes que me estoy enamorando de ti? Me resisto: ¿Cómo? ¡No puedes! Me deshace la resistencia: Claro que puedo, porque me está pasando; ya siento que te necesito. Le pregunté: Rocky (me acabo de inventar su pseudónimo) (está espantoso y me da mucha risa) (jajajajajaja)(y cuando me enoje, va a cambiar de Rocky a Rucky o Chucky ajajaja), cuando dices que me quieres… ¿es una payasada? Responde: Hey, síiiiiiii… como estamos payaseando ahorita, ¿verdad?; necesito me lo confirme e insisto: ¿eso fue un no? Como torero matador haciendo una faena, contesta:  Wen, yo nunca te voy a decir te quiero si no lo siento; pero ya veo que tú sí. Respondo casi desesperada: Nooo, ¿por qué me dices eso? Te quiero.  Juega conmigo: Hey sí… no te creo. Finalizo mi agonía de vaca herida de muerte por el torero: Rocky mi amor, te quiero; recuérdalo. Te quiero aunque hagas lo que hagas, estés o no estés, aparezcas o desaparezcas. Ya me voy a dormir, pero antes te voy a gritar (eso hacen las mayúsculas gritonas): TE QUIERO. Y me morí, vaca sangrante muerta de sueño. 

A la mañana siguiente, vi su inmediato mensaje consolador y resucitador: Tontita. Yo también te quiero, y quiero estar bien contigo. Que descanses, te mando un besote: muuuuuuuuuuuuuuuuak.

Bueno, todo esto es una burbuja que me eleva y me reconstruye.
Burbuja platónica.

No puede ser tan mala ¿no?, mientras siga siendo platónica.
Siento que Rocky ya hizo todo por mí. Todo trauma que me hice de relaciones pasadas, él lo reconstruyó tan fácil y tan simple… por eso, no le pido más a la vida. Me quedo con el platonismo que sí es puro, que es leal y legítimo.

Mientras no pase de eso.

:(
Me estoy escribiendo un novelón sobre mi amor platónico que no lo termino, me hace falta tiempo y me sobra sueño y quehaceres. Pero antes de terminarlo, quería hablar de Él… mi antiguo [y lo digo por la edad] amor de mi vida [antigua también] [y lo digo porque las circunstancias ahora son otras].

Llegó el 20 de septiembre, fecha consagrada para él desde hace muuuuuuuuuchos años. Su cumple 42. Ya había dicho que no iba a hacer nada, que ¡sorpresa!, ni siquiera lo iba a felicitar. Pero, sí… lo felicité como siempre.

Pasó algo curioso. Siempre he pensado que Él y yo, llevamos vidas más o menos paralelas… nos han pasado cosas similares al mismo tiempo, bueno antes… ahora ya no hablo mucho con él, así que no sé qué pase por su vida.

En mi cumple, salí con mi primo y su novia. Y para no hacer mal tercio, me acompañó mi amigo-exnovio (luego, lo reciclé). Creo que ya había dicho que el lugar lo propuso mi exnovio… y que haciendo alarde de su experiencia de parranda dijo: frecuento este lugar con mis compas (me imagino amigos y putas) y de aquí lo bueno es… (yo ya ni oí, nublándome el oído mi coraje y mi imaginación). Y entonces me reí, y contesté: pues yo ya no sé lo que sea bueno en este lugar, hace siglos que no venía. Se le cayó la quijada al suelo y creo le jodí el alarde cuando me preguntó con quién, y sonreí con mi sonrisa 124, para decir: no lo conoces. Y es verdad, nunca lo ha visto en su vida. Jajajaja.
Bueno, al día siguiente… aún en mi festejo, fui a dar a Ajijic y a un lugar conocido como El Bar.Co. Casualidades de la vida, bar al que Él me prometía un día íbamos a ir juntos, le gustaba ese lugar… aunque el juntos, pues no se dio.O sea, aunque no haya querido… mi cumple, estuvo adornado por su fantasma :).

Pues se acercaba el 20, y me encontré un mini cactus y lo compré pensando en él. Hasta le hice una mini carta y me imaginé empaquetándolo en una minicaja con un letrero que dijera: “¡cuidado con los dedos!”. Porque aunque parece de juguete, sí que me ha picado. Luego, me imaginé mandándolo por estafeta… y pensé ¿sí mandarán plantas?, no vayan a pensar que es un hongo alucinógeno. En fin, toda una aventura creada por la ardilla voladora de mi cerebro.
Pero no mandé nada. Me sentí deprimida porque ese día, se suponía iba a ver a mi amor platónico y, no se iba a dar. Me refugié en Él, como hacía antes en las desolaciones de mi vida.

Publicó que estaba en algún lugar de Jocotepec, como a las 11 de la noche. Y le contesté: Mmmmm… creo que ya te agarró el cumple jocotepeando. Un “me gusta” respondió. Se dieron las 12, y recomenté su publicación:



Y luego un Inbox: eBa… probablemente ésta sea la más chafa de todas las felicitaciones, cartas y fumadas que te he hecho a lo largo de la historia; y tal vez es la más madura jajaja (hablo de los circos que yo sola me armaba). Este año, no esperes mensajero a la puerta de tu casa ara cartotas, cartitas, pizzas, flores, calzones, macetas, tréboles, rompecabezas, telegramas o amigas fashions. Te compré un mini cactus como de 2 centímetros con maceta como de 3 centímetros de circunferencia. Si no estuviera ya cómodamente acostada, le tomaba foto y te la mandaba… así que si te parece bien; algún día (en unos cuantos meses), voy a visitarte y te lo entrego. No te preocupes, no habrá persecuciones policiacas encabezadas por mi madre; antes te echo un fon ¿Ok? Fíjate, en mi cumple me fui a refugiar al Bar.Co…. el lugar que te gusta. Y fui huyendo de mi realidad; ya pasó casi un mes y las cosas son tan diferentes. Me siento feliz. Y espero que tú también lo seas hoy, por ser tu cumple. Pero ya que termine y te levantes cada día, puedas pensar: voy a ser feliz, sólo por hoy. Un abrazote eBa.

Y lo que contestó, me dejó helada. Sentí mucha pena de que el protagonista de las ilusiones de mucho tiempo de mi vida, a estas alturas, esté tan lleno de vacío (o sea, más bien no lleno, sino vacío… ¿Qué dije?). Dijo:

Gracias Guen. Y sigo trabajando en encontrar algo que tal vez para mí no existe y tú le llamas Felicidad… GRACIAS.
Yo casi quise llorar. Era su cumple… se supone que por lo menos en ese día, uno siente ráfagas de felicidad pasajera. Pero me pareció que él, ni eso. Así que contesté:
Mi felicidad es efímera y sospecho que la estoy construyendo sobre imposibles. Pero por el momento me ilumina y me hace sentir bien, así que no la voy a soltar. Probablemente, dentro de poco, te escriba otro melodrama con mis finales infelices y circulares. Y luego, tú me digas a mí: te lo dijeeeeeeeeeeee; la felicidad no existe. Guarda la imagen que te puse, la vamos a necesitar. Jajajaja. Checa lo que encontré: “Alguien me preguntó: ¿y si yo no quiero ser feliz?, ¿qué hay si quiero ser desdichado? Yo le contesté: sé desdichado… ¡si eso te hace feliz!”. Una frase, de ésas que se leen en internet. La moraleja es: quieras o no, te va a llegar… aunque a tu propia manera. Date chance, abre la puerta y déjala entrar. Ya sabes, aunque todo lo que entra tiene qué salir… y cuando salga quedemos desguanzados, por lo menos ya te diste el lujo de vivirla. Ya me voy a dormir, porque yo no ando de fiesta y los pobres, como yo, trabajamos mañana. Diviértase! ZzZz
Respondió: 
Guen, muchas gracias por tus palabras. Por todos los años. En verdad GRACIAS POR TODO. Buenas noches.
Al día siguiente, despierto y veo que su fiesta acabó en: El Bar.Co.
¿No es cierto que llevamos vidas paralelas? Qué curioso…

Era el amor de mi vida :)

Ayer publiqué una estupidez en el feis… y mientras nos deseábamos las buenas noches mi amor platónico y yo; Él apareció con una orden: A dormir!!! Jajaja, qué risa. Y nos quedamos platicando un rato. Contrastes de la vida… me dijo que anda de glamoroso llevando vida tipo New York. ¿Cómo es eso?, le pregunté. Dice: pues en camión y metro. Jajajaja. Que se le descompuso su carro y pues ahora ahí anda. ¿Qué carro tienes? Un volvo, mi pieza descompuesta cuesta más de 6 mil, todo por mi culpa, por la lluvia y por terco. Jajajaja. Le dije: eBa, en tu trabajo anterior, me dijiste que tu cabrón jefe tenía un volvo; yo ni sabía qué carros eran esos, ya sabes que yo de chevis para abajo; y mírate ahora, cómo has crecido… ya tienes 42. Jajaja. Me dice, Guen, fue una mala compra, si me aguanta de aquí a diciembre, lo voy a vender… si es que antes no e dejó en la quiebra. Reímos. Luego, le recordé; cuando trabajabas allá, andabas de volado con una muchacha que despreciaba tus atenciones y que prefería irse en camión que aceptar tus aventones, me dijiste que se vestía muy rara; pero que usaba las uñas naturales. Jajajajaja. Reímos de nuevo y dice ¿Guen, cómo te acuerdas de tanto?, ¿sabes que hay cosas que yo ni al caso y que a veces conozco cosas de mi vida gracias a ti?... sólo me reí y, le dije: eBa, ¿cómo pueden nuestras vidas cambiar tanto? Cómo antes éramos otros… y ahora no sabemos ni quiénes somos (bueno, yo). La vida es curiosa, uno nunca sabe dónde vamos a parar mañana. Mírate a ti, ayer con volvo y hoy en camión. No somos nada.

Dice: mírame a mí… 42 años, sin perro que me ladre y pues intentando verle el lado bueno de las cosas, que la verdad es muy complicado. Río: deja tú eso… en camión, que es lo pior. Jajaja.

En fin, historias de un antiguo amor de mi vida antigua.

Just, Él.



mI amor platónico viene y va. Vive…
Pero más más… muere de a poco :(

Los mensajes son cada vez más distantes. Aunque intensos siempre :D jajaja.

Dijo que cuando me vea me va a besar, me va a dar un macanazo y me va a robar :O. Entonces le digo… oye tu amor es cavernícola y cruel. Y me dice, sí soy cavernícola, así que cuídate; pero no soy cruel, te va a gustar... Mmmmm!! Y le digo que si cavernícola viene siendo pariente de apache… pues entonces no me va a gustar. Ríe: todavía ni te pego y ya estás llorando, mejor tómate unas Dalay. Jajaja. Sigue: ¿Sabes?, te soñé… bien raro... porque yo estaba grande y tú estabas bien chiquita. Te soñé con tus chinotes y los mocos de fuera.

Jajajaja. Baboso.

Me defendí: Ah, entonces no era yo. Porque mi mamá nunca me trajo con los mocos de fuera, siempre me los limpiaba. Y por lo menos yo no te sueño mocoso. Jum. Y me dice: Cómo no!!!, diario te veía así... pero así te quería. Respondí: Antes. Porque sospecho que ya no. Cerró: Todavía te quiero… con tus chinotes o sin ellos y también con tus mocos.

Jajaja.

La verdad es que un día de estos, casi ♥ podría quererlo hasta el infinito y más allá 
Pero… :'( :'( :'( la vida siempre se encarga de ponerme en mi lugar :'( :'( :'( 

Lo que voy a decir ahora de mi recicladonovio, cobra relevancia. La relevancia que NUNCA tuvo para mí. A lo largo de nuestra historia, mi recicladonovio SIEMPRE me ha hablado sobre la ex de mi amor platónico. Y SIEMPRE lo he ignorado, porque sospecho que ella es el amor platónico de mi recicladonovio.

Chuecuras de la vida pues, ojalá la vida nos hubiera enderezado a tiempo y las historias tal vez fueran otras. Jajaja… Pero como no, vienen las truculencias.

Entonces, mi recicladonovio COMO SIEMPRE, señalando cualquier cosa sobre la X, y yo ignorando... Hasta anoche. Tan contenta que había quedado con el sueño (aunque mocosa) de mi amor platónico… y viene mi recicadonovio a decirme: oye, ya lo confirmé, el hijo de “nuestros amores platónicos” está en el salón de lOlO. ¡¡¡Y se sientan juntos!!! ¡¡¡Comparten la misma butaca!!!

Sentí como empezar a caer del precipicio.
NO QUIERO!!!!!
No quiero ni que nuestros amores platónicos sigan torcidos.
Ni mucho menos que nuestros hijos se crucen.
Porque ya me suena a demasiada retorsión de situaciones. :’(

LO IGNORÉ, COMO SIEMPRE.
Pero siguió: lOlO… ¿cómo se llama el amigo con el que te sientas? lOlO respondió. Y siguió: pero ¿sabes sus apellidos? lOlO: nooo… nada más sé que se llama xXxXxXx (o sea, nombre completo).Mi recicladonovio, me ve con cara de obviedad. Sin notar lo obvio, LO IGNORO CON TODAS MIS FUERZAS.Pero NUNCA se de tiene:             yo creo que no llevan los apellidos del wey, creo que tampoco la niña. SIGUE hasta el DESGARRE: De hecho, creo que tiene como tres hijos con ella. ¡¡¡Y NUNCA CALLA!!! Y sigue… la neta ni sé cuántos tiene en total… ella también ya tiene un chingo de hijos con otro wey.  

Y digo paramimisma, para ensordecer el exterior y para calmar mi ánimo revuelto: QUÉCHINGADOSMEIMPORTA!!!!!!!!!!!!!!! (y a él, me importa un carajo si le importa o no cuántos hijos tiene su amora platónica).

Tal vez siempre han sido comentarios inocentes. Pero yo no puedo dejar de sentirlo como fuertes escozores. Y tal vez, mi conciencia lo hace sentir como retorsión. :’(

Antes de seguir con el drama, un paréntesis:
Mi reciclado novio, otra vez en un comentario sobre la X, salió que mi amor platónico había publicado una foto de su hija (o sea, hija de nuestros amores platónicos). Yo había visto la foto, pero pensé que era su sobrina o algo así… me sorprendió que mi recicladonovio supiera que no era sobrina, prima, ni ahijada, sino hija. Y me sorprendió que tuviera hijas, porque pensé que sólo tenía niños. Queda claro que yo no sé nada de su vida. Bueno, y esto que digo, viene a ser importante porque hoy descubrí con horror que es verdad.

Un paréntesis más…
Me quedé pensando… cómo es que resulta natural que mi amor platónico sepa que hice una vida paralela con mi reciclado novio, que tengo un hijo con él (y no sé qué otras cosas sepa), si nunca antes en la vida, nos habíamos hablado, ni habíamos coincidido, ni nada de nada. Cómo. Yo no sé nada de él. De no ser por mi recicladonovio que NUNCA CALLA si se trata de ella, es así como me voy enterando de cosas. Cosas que a veces no quisiera saber NUNCA.

Paréntesis cerrado. Sigo con la  historia.

Hoy llevé a lOlO a la escuela, como todas las mañanas. Va la rutina: bajarlo del carro. Entregarle su mochila. Esperar a que entre a la escuela. Esperar hasta que la vista ya no lo encuentre. Estaba en: esperarlo hasta perderlo de vista… cuando veo que se estaciona un carro de mujer desconocida. En realidad IGNORADA POR MI CONCIENCIA, mi INCONSCIENCIA supo quién era cuando va bajando una hermosísima, tiernísima y timidísima niña de trenza ladeada. Su hija. El vivo retrato de mi amor platónico en niña. O sea, igual a su hermana que también conozco. Detrás de la niña… un niño más pequeño… pero el niñito no se me hizo parecido a mi amor platónico. Regresé la vista a la mujer. Caralavada, como yo. Cara de hastío, como yo no creo. Solo salieron los niños de su camino y arrancó. Sin esperar a que entraran. Sin dejar que se perdieran fuera de la vista. Mi retorsión se exteriorizó(muahahaha): yo te los cuido mi amor platónico. lOlO ya había desaparecido, así que esperé a que los hijos de mi amor platónico se perdieran también.

Son sus hijos
Son parte de él
Qué bellos él y todos sus hijos
Sentí ternura

De momento.
Porque después… lo que sentí fue una: 

:’(
:’( :’(
:’( :’( :’( ENORME PENA :’( :’( :’(
:’( :’(
:’(

Por fin se perdieron de mi vista y me subí al carro pensando macabramente.
Cosas que no debería. Que no tienen por qué importarme. No sé cómo explicarlo. Es como pasarme de la raya. Como rebasar un límite. Una cosa es que me encante. Que todo sea una payasada. Que en realidad sea el amor platónico de mi vida. Pero otra cosa es su vida verdadera… con asuntos suyos de su. Asuntos en los que no tengo ningún derecho en inmiscuirme. NI QUIERO.
Pero no pude evitarlo, y lo pensé. Y me llené de pena y desilusión. Otra desilusión. Y lo peor es que es inventada. Porque no tengo idea del asunto. En fin, van mis dantescas maquinaciones. Pensé:

Si el niño va en el salón de lOlO, debe tener la misma edad… 7 años. Como un flashazo, recordé que mi amor platónico me preguntó cuántos años tenía lOlO. Y me dijo… ah mira, tiene la misma edad que mi XxXx. Nombre diferente al niño que está con lOlO en la escuela :(. Entonces, la DESILUSIÓN:

Hijos gemelos de 7 años...
… pero de diferente mamá.

:’( ¿No que no era cruel? :’(

Y urgando aún más donde no me importa, pero me duele: ¿por qué no tienen su apellido?

:’( ¿No que no es cruel? :’(

:’( :’( :’(

En la tarde, algo le comenté… le dije que en la mañana me había encontrado con lo que podía llamar su fantasma y que, se me estrujó el corazón. Que en muchos años, cuando tuviéramos la confianza del mundo, esperaba me contara historias de su vida. Y que ojalá no me dolieran como ahora.

Y dice, ¿por qué en muchos años?… ¿por qué no ahora?

Casi siempre que le preguntaba cosas, me decía: es complicado, hay muchas cosas que tengo qué contarte en persona. 

Entonces, preguntas y respuestas es casi como un juego imposible para él.

Entonces, como no sabía cómo empezar… sin sobrepasar el límite que yo sola me puse, empecé con un: aaaaah, quieres jugar preguntas y respuestas, ahí te va: ¿cómo es que tú sí sabes de mi vida y yo no sé nada de ti?, ¿por qué resulta natural que sepas cosas cuando nunca en la vida hemos hablado?... es el principio del juego, y todavía faltan como 1,500 preguntas para el gameover. Ves por qué te dije que mejor dentro de muchos años, cuando nos tuviéramos mucha confianza??? Ándele!!! Capitán Cavernícola (me faltó ponerle: e hijos!!!)... :'(

Ándele, pero a mí!!!
Calló. Por lo pronto.

¿no es verdad que mi amor muere? 

:’(


fUe el baby shower de Nadia y Ross.



lLegué tarde. Para no variar.
Me lesioné el tobillo... con todo glamour quise cruzar una parcelota de pasto crecido y con mi tacón del 20, me vi como el video de una modelo que parece el mismísimo bambi recién nacido. Tuve que dejar el glamour y quitarme los zapatos para llegar con vida.
Bueno, y pensé que me había salvado de los juegos. Pero nada. Llegué a la mera hora :s

Hasta eso, me divertí muchísimo.
Y también vi a mucha gente querida.

Y entonces me di cuenta, ha pasado el tiempo.. y como dice la canción: Ah, cómo hemos cambiado!

Tuve a mi lado a mi amiga Caro, preguntándole: y ése ¿quién es? y ella? y ellos?...

Todos compañeros y excompañeros de trabajo.
Nos juntamos como unas 5 generaciones. Yo entre la generación uno... junto con mis colegas de generación: todos dones, o ya medio rucailos... algunos (la mayoría) casados (o en proceso), con hijos (o en proceso)... luego, la más nueva generación, como le decía a mi amiga: qué jovenes.


Se me va el tiempo como agua entre las manos, y ni cuenta me doy.
Fue un gustazo volver a ver a tanta gente. A ver si tienen hijos más seguido, digo, para aumentar la frecuencia de los convivios.

:D


lEí a una muchacha anunciada como “busconovio” diciendo que recuperó de su última ruptura corriendo: “Por eso digo siempre que no corro para olvidar, ni para evadir, sino corro para avanzar”.
♥… me encantó.

Yo también, siempre he corrido (claro es metáfora)… pero ahora voy cayendo en la cuenta, que la mayoría de las veces, lo he hecho en círculos. 
Creo.
:/
aYer feisbuqueaba: “…ah cómo me inspiran estos climas
Llovía y hacía frío.

Esos climas, se me antojaban como para estar empiernada con el dueño de mis ilusiones.

Luego, por los comentarios recibidos, me di cuenta que no soy la única. Sino que a mucha gente también le inspiran. Y para muestra, la vida me regala un botón.

Al rato recibo una llamada de mi recicladonovio, no sé cómo salió al tema que vino a visitarme y yo no estaba en la oficina. No, le dije, voy llegando… andaba visitando sucursales. Y seguí, ¿Por qué?, ¿en serio viniste a visitarme?, ¿qué querías?, ¿me trajiste flores?... porque si es así, me las puedes dar en la noche que me veas. Nah, dice, ya no… me arruinaste mi sorpresa. Reí suponiendo que era una broma.

Cuando llego en la noche a la casa… mi santamadre, me preguntó extraña si hablé con mi recicladonovio que si qué me dijo, que si no sé qué. Y por fin, le digo: bueno, dime por qué… ¿pasó algo? No, dice sonriente logrando intrigarme hasta el desquicio. Dimedimedimedimedimedime… insisto hasta el cansancio. Ve a tu recámara, dice. Y voy sintiendo vértigo. Pensé, vino a hacerme un desmadre… o vino a hacerme el quehacer… o trajo sus garras y se quiere quedar a vivir. O qué…

MIEDO.

Abrí la puerta y vi por una orillita. Como esperando que un monstruo saliera de la oscuridad. No salió nada. Abrí por completo la puerta. No vi nada. Cierro. Y de pronto, mi mamá detrás de mí, ordenando: entra!!!

Brinqué a las nubes del sustazo y regresé para entrar.
:O

Qué belleza!!! Una rosa perfecta, roja, fresca y aromática depositada en un fino florero en mi buró.

Y entonces, mi madre me cuenta la historia. Vino a dejártela... que fue a tu oficina, porque quería dejártela en el parabrisas de tu carro. Y sorpresa, no estaba tu carro.

:O

Puede parecer una simpleza. Pero para mí significó muchísimas cosas.
Son detalles que, nuncaensuvida, mi recicladonovio había tenido para mí. No importando si no me gustan las flores cortadas porque mueren pronto. Amé la rosa… y le puso un punto de sutura a un corazón hecho trizas.

Me gustó, pero sigo sintiendo miedo.
Ya dije, como arrojarme con un paracaídas y esperar el resultado: que se abra y a disfrutar del viaje, o… como en todas las veces anteriores, que no se abra y acabe otra vez embarrada en el suelo.

No lo sé. Por lo pronto, le agradecí el detalle.

Que le siga echando ganas, ¿no?

:D 
mispiesdescalzos

Bue… yo como fiesta de pueblo, alargo los festejos.
Inicié el jueves… cuando llego al trabajo y la fiesta estaba armada. Me parece curioso… en días anteriores la gente felicitándome. Por un momento pensé que estaba loca y que había llegado la fiesta y yo en la baba. El mismo 29, recibí un correo de una amiga entrañable felicitándome. Llego a mi casa, y mis tías con mañanas y partidas de pastel. En serio me asusté… luego pensé: tal vez nací el 29 y me confundí (producto de la avanzada edad).
En fin, el viernes amanecí con un mensajito cumpleañero. Y como en estos días que me porté supercan con el eX… y que lata y lata... ande pues, lo incluí en mi festejo. :S… qué cosas ¿no?
Nos fuimos con mi primo y su novia, mismos a los que tenía apartados desde tiempo atrás para irnos de parranda juntos.
Y empezaron los reencuentros.
Para empezar la “pre-copa” como dijo el eX (frase que me parece ridícula) fuimos a parar al templo de mi devoción. Jajajajaja. Diosdemivida, se me quisieron caer los calzones.
Resulta, que cuando mi cleaBer y yo éramos novios, luego en las idas y venidas… siempre íbamos a dar a ese lugar. Yo con mi sidral, y él con su cerveza. Se llamaba La Charla, ahora tiene otro nombre. Fue una coincidencia extraña.
Luego, cuando el eX empieza con sus alardes sobre lo bueno y lo malo del lugar… me da una risa, porque de pronto le digo, bueno, no sé… yo hace años que no venía a este lugar. Y dice con cara de congelación: ¿con quién venías? Sonreí y respondí “noloconoces” (como él me respondía cuando yo preguntaba por alguna zorra). Cambiamos la plática. En fin, casi cuando nos íbamos, aparece un amigo del trabajo con novia incógnita descubierta… wow! El mundo es pequeño… pensé.
Luego, nos seguimos la fiesta al lugar planeado. Dice mi YA PARA ENTONCES NOVIO de NEW (SHALEXXXXXXXXXXXXXXXXXX!!!!! NI YO ME LA CREO) (INCREÍBLEMENTE) (ESTÚPIDA) (EN FIN) (NADA QUE MÁS ADELANTE SE PUEDA SOLUCIONAR) (MOTIVOS SOBRAN) (SI NO, BIEN QUE SE LOS INVENTA) (POR ESO NO ME PREOCUPO MUCHO) (MUAHAHAHA)… ¿te gusta mi perfume? O-o… sí, huele bien. Dice, pues iba a ponerme el que usé cuando nos conocimos, pero pensé que te iba a evocar cosas pasadas que quiero que dejes atrás, para construirte un futuro muy agradable, ya lo verás.
Andecaón!!! Pienso que lo que sea que haya tomado, traía una dosisdelpoeta. Bueno, le dije, eso espero… si no, la puerta es muy grande, espero que tu enorme cabezota no se atore de nuevo. Reímos. Luego, me quedé pensando… ¿De qué zorro perfume me habla? No tengo idea de cuál usaba cuándo nos conocimos. Qué triste, porque seguro que esa información de cleaBer la conservaría. Luego, mi ardilla voladora se acordó del tema de los olores. Cuando me dijo: me gusta como hueles. ¿Sí?, ¿a qué huelo?... le dije extrañadísima (a sabiendas que rara vez uso perfume, porque me mareo yo sola o me duele la cabeza). No sé, dice, hueles a ti. Y yo :O… pues no sé a qué hueles tú. Piensa, me dice, ¿a qué huelo yo? No sé, respondí, hueles… hueles como a PUTA. Sí, olor a ti: a puta. Jajajaja.
Bueno, sigo con el relato. La verdad es que me la pasé superbién, me gustó el lugar, el ambiente, la música en vivo y la compañía. Luego, en el micrófono: que felizcumpleañosparacynthia, dedicada la siguiente canción: lOve de zOé. :O. Increíble. Su plan de reconquista va superbién. Y digo, que le siga echando ganas!!! Jajajaja… quién sabe, en una de ésas vuelvo a caer redondita. Jajajajaja.
Luego, en el baño… me fui a encontrar a otra amiga que festejaba su cumple también. Qué gusto! Que felicidades mutuas, que te la pases bien y no sé cuánto. Salí sonriente y más sorprendida: sí, el mundo es muy pequeño.
Bueno, mi fiesta se pausó a las 7:00 am para cargar pila y siguió como a la 1:00 pm en Ajijic. Nos fuimos a comer, luego se convirtió en charla, norteño, sobremesa, chapuzones y maravillosas compañías. Tonces, en una de ésas volteo a la mesa de atrás y me voy encontrando con una amiga y su novio. :O. Qué curioso!!!... mundo demasiado pequeño :D.
Siguió la fiesta convirtiéndose en cena y velada maravillosa. Se pausó la fiesta para dormir un poco y continuó en domingo en mi casa… con carneasada y familiares. Acabé como a las 12 de la noche. Muerta, pero feliz!!!

Ya volviendo a la realidad… es martes y aún no me repongo. Estos años :s
Antes decía que me gustaban mis lunares rojos, hasta los consideraba sexys. Hasta el otro día que leí que eran indicadores de piel asoleada y ENVEJECIDA!!!
Pinches 32!!!

Jajajajajajaja
Ni hablar, que siga la fiesta de puro coraje… pero en findesemana… o no sobrevivo. Pinches 32, otra vez!!!
Jajajajaja