Top Social

Por Wen Rizo

Featured Posts Slider

jueves, 15 de diciembre de 2011

oFelia

nO pueden decir que yo no tengo abuela.
Es verdad que a mis abuelos maternos no los conocí; que a mis abuelos paternos, los perdí siendo tan niña, que no tuve tiempo de quererlos como se quiere a los abuelos de cuento.

Y a pesar de ello, tengo abuela, y mucha... aunque poco a poco, con cada suspiro, se nos escapa de las manos :(

Ofelia, es mi tía abuela, paterna. En nuestra familia (paterna), están prohibidas las abuelas. No existen, todas son mamá fulanita, mamá sutanita... abuelas, nunca. Y Ofelia, fue  una de ellas... pero cuando niña, a mí me daba cierto horror llamarlas mamá (si yo tenía mi propia madre), para mí Ofelia, sólo fue la Tía Ofelia, de nombre, pero ABUELA, en función. En función de la abuela de mis sueños.

Calculo que medía un poco menos de 1.50 m
Pequeña de estatura, pero gigante de corazón, de sabiduría, de Fe, de caritativa, de maternal, de cabronez y chingonería y de dinamismo imparable.

Tantas veces vi sus ojos, y extrañamente no puedo definir si eran azules o verdes.
Tenía una personalidad abrumadora, señora de clase alta y sencillez  infinita.

Viví muchas aventuras con ella, que llevo guardadas en el corazón.
Estuve acostumbrada a verla fuerte e inquebrantable... y apenas unos quince días atrás, me derrumbó verla tan frágil y tan indefensa, tendida en la cama de un hospital, víctima de un sorpresivo cáncer terminal.

No pude volver a verla, porque se prohibió las visitas...
Lleva 10 días sin comer ni beber.
Dejaron de aplicarle suero en los hilos de sus venas.
Está cansada y agresiva, dice que quiere irse a la casa  grande.

Hoy tuve la oportunidad de verla mientras dormía, pero no quise pasar por alto su voluntad.
Pareciera que ya no es ella en ese cuerpo decadente, ella no se da cuenta que sigue siendo la incansable guerrera a la que nos tiene acostumbrados, lleva agónicos días luchando contra la mismísima muerte y día a día ha ganado la batalla. No es el cuerpo, es su alma la que permanece.

Tarde o temprano pasará... y volverá a la libertad e independencia que tanto añora.
En la complicidad del hospital, me dedicó algunos gestos (no podía hablar), los llevo en el corazón y me siento acompañada.

Me queda el consuelo de que no siente dolor ni miedo, ella me lo  dijo. No tiene por qué, una señora tan bondadosa y llena de Dios, no puede tenerlo.

Ofelia, Dios te bendiga siempre.
martes, 29 de noviembre de 2011

vIento en popa

eStoy requetecontena en mi nuevo trabajo.
Cada vez conociendo más cosas y más personas :D
Me gusta.

Estoy un poco desubicadona con el cambio de horario... pero poco a poco me voy adaptando. Ah pero eso sí, los descansos de sábado y domingo ni los resentí :D

Sólo espero agradarle a mi trabajo, tanto como él a mí, jejeje.

En lo demás, igual... es curioso, no tengo queja de nada, hay muchas motivos por los cuales agradecer.
Con un detalle: tía Fello...  no es hora, alíviate.

Paso a paso.
:)
viernes, 18 de noviembre de 2011

fOndo

Bueno, ahora sí quiero decir abiertamente lo que pasé en los últimos quince días.


Que hay reestructura en la empresa, que la plantilla está sobrada y que mi puesto ya no es necesario.

Lo primero que hice fue llamar a mi amigo PP... que como está bien parado en su empresa y se estaba llevando a todo mundo, pensé que podía caber. Tal vez si me llamase Marianita, inche PP jajajaja.

PP ni sus luces, después ya ni respondió mi mensaje.

Sólo cuando hablé con él me tembló la voz. Después, me hice una armadura de hierro.
Hablé al desfile entero de antiguas compañeras de RH y nada.
Bombardee la red entera de cv. Primera semana sin respuesta alguna.

Nunca dejé de pedir a Dios...

Iniciando la segunda semana, fui a la iglesia en donde están las cenizas de Chris... y por alguna razón, no encontré su nicho. Ahí mi armadura de hierro se hizo añicos y me dejó a carne viva. Me rompí en mil, lloré abiertamente por primera vez: Dios mío, qué pasa, ni siquiera encuentro a Chris, sé que está aquí, que no cambia nada el que pueda ubicar el rincón exacto donde esté porque aún así puedo hablarle... pero quiero verlo, quiero llorarle mi angustia, quiero llorarle cuánto me duele que no esté. No puedo encontrarlo, tampoco encuentro un trabajo, mil solicitudes, ninguna entrevista.

Salí calzando nuevamente mi armadura... no quería preocupar a mi familia.

En la mañana siguiente, veo una vacante que me llena el ojo. Justo las actividades que desarrollaba, justo lo que más me gusta en la vida entera: escribir. Dudé... no voy a mandar mi cv... de seguro quieren algún ingeniero industrial o un administrador... ¿letras hispánicas? nada qué ver, además no publican ni sueldo, por algo será. Al final mandé, igual ni me van a hablar. No sé cuánto tiempo pasó. Me pareció cuestión de un par de horas... y me estaban llamando para una entrevista.

Metí la pata mil veces como la verdadera Bridget Jones cuando busca empleo.
La blusa que me puse, la compre recién desempleada que por si se presentaban entrevisas. Cuando me la probé, llevaba una blusa negra sin mangas abajo, así que no me la quité y sólo la sobrepuse,está perfecta, pensé. Cuando voy viendo ya a la mera hora, que era una tela de cebolla que parecia que trajera nomás un tul negro transparente que dejaba ver mis prominencias :s así que me la puse con blusa interior negra :s

Segunda metida de pata. Sus instrucciones para llegar fueron muy precisas y aún así me perdí. A final de cuentas, estaba a espaldas del lugar. Llegué a la cita temblando y tarde. Gracias a Dios, el primer paso fue llenar una solicitud. Básicamente plasmar mi cv en su formato interno. Me relajó. Conocí  lo que me pareció un master en RH, muy amable, realmente interesado en la información que yo pudiera darle, con un lenguaje propio, elocuente... me ayudó a aterrizar mis ideas.

Increíble, me citó al día siguiente para psicometría.
Metí la pata nuevamente.
Me estacioné el el cajón de alguien y en plena psicometría me llamaron para mover el carro :s Establa aplicando el TM en línea. Tiempo programado y ya nerviosa porque llevaba varias fases y me había quedado a medias. Me concentré tanto en entender las cuestiones que el minuto y medio que me daban para contestar me parecieron dos segundos. El licenciado de RH no estaba a la vista para decirle que tenía que moverme, que iba a abandonar la prueba para ello. Por suerte, cuando me pidieron moverlo, acababa una de las fases, así que no hubo preguntas perdidas en esa fase. Cuando terminé, me dijo que calificaría las pruebas y que me mandaba un correo para citarme a entrevista con el gerente del departamento.

Sabía que si el correo no llegaba, había terminado mi etapa y pensé que hubiera sido una lástima... porque me gustó el lugar: unas oficinas impecables, perfectamente organizadas, limpísimo, música ambiental, árboles en exteriores, estacionamiento. Nada qué ver con lo que vi durante 10 años.

En lo que se llegó la hora de llevar a lOlO al fut, ningún correo llegó, ya entrada la oscuridad del nuevo horario, recibo la llamada del lic. para entrevista con el jefe :D :D :D :D :D no me la creía.

Nerviosa otra vez de lo que pudiera pasar. Y dije, si es el señor del cajón en que me estacioné, me muero de vergüenza. En fin, llegué puntual y me di cuenta en cuanto me bajé del coche: METÍ LA PATA otra vez. El estúpido pantalón café nuevo de paquete que llevaba, estaba descocido del frente, justo donde termina el cierre y se me veía mi calzonsote faja negra de briget jones que llevaba :'( Gracias a Dios, no me los puse blancos o color carne... o peor aún que no me hubiera puesto pa que no se me marcara. No quiero ni pensar. Tuve que estar con las manos en las piernas o con la bolsa sobre las piernas :s

Gracias a Dios, me topé con un jefe noble, sencillo, sensible que me ofreció total libertad para trabajar, que halagó mi experiencia, mis exámenes y mi entrevista. Casi nunca hago referencia a nombres reales cuando escribo aquí, pero esto lo vale: Sr. BENIGNO es su nombre, y le queda como anillo al dedo. Me sentí comodísima, y si en algún momento tuve miedo se borró, porque me sentí apoyada, identificada, comprendida y sobre todo competente para el puesto.

No busqué trabajo pensando en lo económico, si hasta mandé cv en donde ofrecían menos... y el sueldo y prestaciones mejoran por mucho lo anterior, así que me entusiasmé más. Lo económico fue un plus... un fua.

Y me dijeron que califiqué para el puesto, me abrieron la puerta taan grande, como la voluntad de Dios.
Respiré.

Luego tensión otra vez... que el Director quiere entrevistarte.
Un día más de sentirme en la cuerda floja.

Mientras esperaba la entrevista, estuve observando a las personas que laboran... sobre todo, vi su forma de hablar... nada qué ver con una Marcelita por los pasillos mascando chicle, bailando la chancla, sacándose el calzón, o echando madres a diestra y siniestra. Admiré su forma de dirigirse. Nuevamente captó mi atención el gerente de RH: lo vi mediando un conato de conflicto: otra vez ecuánime, centrado, líder. Creo que todo eso es lo que debe hacer un RH y acá más bien parecía formación de chismes y conflictos de rh contra el todo el departamento que obstruya el camino de la jefa. Otra palomita para la empresa y más ganas de quedarme.

Y oh sorpresa, sólo para darme la bienvenida, para decirme que confía y que trabajaremos más de cerca en adelante.

wOw
mi sueño de princesa hecho realidad.
Infinitas gracias a Dios que nunca me abandonó, otra vez a Toribio Romo y al que conocí Chárbel... no sin dejar de lado a mi familia, que pidió por mí, pero que todo el tiempo me mostraron su apoyo, me dieron ánimos y pidieron por mí.

No puedo olvidar a mis amigos, que los verdaderos aparecieron sin yo buscarlos, que me ofrecieron su hombro, su compañía y hasta su bolsillo. Soy ingrata, cuento con más personas de las que imagino merezco.

Chris, gracias porque me echaste la mano.
San cleaBer... gracias por creer en mí y por sentenciar que algo mejor había para mí.

Servifon y Hermes también tienen lo suyo... ellos me dieron mi primer oportunidad laboral.
Todo lo aprendí ahí, ellos me formaron y creyeron en mí primero que nadie, conocí muchas personas e hice grandes amigos. Siempre tuve apoyo y siempre reconocieron mi esfuerzo, mi seriedad y mi trabajo. No siento que me deban nada, todo lo contrario, como le expresé al dueño, yo para la empresa y su gente, sólo puedo tener agradecimiento, gratas experiencias y mucho aprendizaje.


15 días sin empleo y tantas emociones.
El aprendizaje más grande: nunca perder la fe, mucha humildad para aceptar la voluntad de Dios, nunca renegar ni desear males a nadie, para todos hay oportunidades.
Y ahora, a mostrar el agradecimiento y a trabajar muy duro para merecer las oportunidades.

:D
A veces, es necesario tocar fondo para salir a la superficie y valorar el brillo y el calor sol que parece tan igual y tan dispuesto siempre.
lunes, 14 de noviembre de 2011

aBecedario

Hoy estudié con lOlO el aBecedario. 27 letras y tantas posibilidades. 
Y me sorprende gratamente.

Yo, declarada estudiante de la lengua, nunca la vi tan naciente, tan obvia y tan moderna:
27 letras, cien años de soledad, un llano en llamas, una rayuela, mil y una noches, iliada y odisea... no acaba. Tan amplia y tan corta y clara en ocasiones:

W- Wendolyn, como mi nombre. Y dice lOlO: ay, pues claro, como Wii.
:s

Yo y mis ejemplos, él y sus universos.
ja!
lunes, 7 de noviembre de 2011

mIedo

...pOr  primera vez en mucho tiempo, siento miedo: de mí.
Casi pánico.

Veo muchas puertas cerradas, no encuentro a quien busco y en quienes confiaba me dieron la espalda.
Pienso que mi soberbia era mucha, que necesito más  humildad.
Que aún no pierda la fe... que tarde o temprano las cosas sucederán.

Fueron diez años de trayectoria artística.
A mí que siempre me han gustado las décadas de todo, ésta no podía faltar. Yo que acababa de pedir: diez años no, por favor, y que se me concede :s quién me manda.

En fin, que sea lo que Dios quiera.
Siempre es bueno cambiar y aprender.
Pa-lante siempre.
:)
martes, 1 de noviembre de 2011

iNcrédula

mE dice:

- Si te dijera que una vez vi una bruja, ¿qué me dirías?
- Que estabas borracho.
- Naah. Era un niño.
- Pues entonces que estabas dormido.
- No. Y no estaba solo, iban sutano, mangano y perengana. Eran las 12 de la noche de brujas, por la luna iba pasando la silueta de una bruja... ¡Con todo y escoba!
- Ah... ¿de cuáles dulces les dieron?
- Es en serio.
- Tal vez era un pájaro o un murciélago.
- Eres una incrédula, nunca me crees nada de lo que te digo.


:O
Siempre me la pone difícil.
viernes, 21 de octubre de 2011

oCtubre

Este mes ha sido muy pobre de escritura... y con tantas cosas por decir.

Me acordé de una blogger que leía, y de pronto desapareció. Mi teoría es que como es feliz por la vida, no hay necesidad de vaciarse en letras. Eso espero.

Y yo... :s no he estado de ánimo.

Salvo por la fecha más importante del mundo entero (el cumple de lOlO :D), octubre me ha dejado mucho qué desear:
1. Fue cuando le descubrí el pastel al iNcontrolable. 

2. Mi querido Pistian, se fue a sentar a su estrella, para que todo mundo lo viera brillar.
A penas hace un año... y duele como si fuera ayer :(, esas cosas nunca sanan.

3. Eventos trágicos acumulables. Aunque no forman parte de mi familia o amigos cercanos, siempre duele...
Considerándolos, un día casi entro en pánico... la vida es tan frágil, en un momento puede acabar. Nunca sobra tiempo para redimir culpas, para "darse un tiempo", para hacer las cosas mañana, porque cuando menos pienses, tal vez ya no estés.

Es hodible.
Tal vez sigo en pánico :s
viernes, 14 de octubre de 2011

eSpiral

Me cansé del espiral.
Del a veces sí... a veces sí, y... a veces sí también. Del no, casi nunca :s
De doblar las manos y el orgullo y recibir miserias.

Pero qué necesidad...

Por suerte, me siento con las fuerzas suficientes para seguir de pie, sin siquiera el apapacho de poncharelo.
Jajajaja... :s casi no puedo creerlo. cleaBer está cayendo de mi gracia, con esa nueva imagen de instructor de gimnasio, pelón y gay. Que nada tengo, contra los gayes, pero que no supe en qué momento se cambió de bando, al menos en apariencia. Jajaja... en lo demás... bue... qué sé yo.

Ahora que aprovechando mi fiebre deportiva, podría agenciármelo como entrenador personal :D
Naaaaaaaaaaaah, vaya yo a quedar como practicante de halterofilia :s


En fin, a planchar el espiral.
He dicho :)


martes, 11 de octubre de 2011

qUé nos panchó?!

eL sábado, pretendía hacer unas compras... ahora que me dio la furia deportiva: Tenis, pants, bandita de la cabeza... (jajajaja, esta última no... sería demasiado) porque urge poner a sudar la lonja. En esas andaba en la plaza, cuando me topo con el de los "vesos".

En su tiempo, me dio miedo quererlo y dejarme comer. Otro que conocí en una de las incontables pausas de noviazgo con el iNdeseable. Me conquistó su insistencia, su seguridad, su plática, su baile... sus "vesos" (sic) :D. Franc, Gerente de Relaciones Públicas del bar de costumbre de mis amigos. O sea, buenoparanada. Feo, pero con personalidad. Burro, pero con buena plática. 

Añales que no lo veía... casi desde que lo abandoné a él y sus señores "vesos". Todavía, después de la historia, un día me preguntó "Wen, ¿te acuerdas de los vezasos que nos dábamos?" . Yo, muy en mi papel de seriedad: "No... no me acuerdo". Y reímos en complicidad :D

Pero cómo olvidarlos, si fueron los mejores del mundo entero. Cómo olvidarlos, si me los escribía con "V" y hasta con "C". Un día llegó un mensaje: "x q, no. No me gusta que no me veces...". Hasta me hizo llorar, no por la intención del mensaje, sino por su ortografía que siempre me sacaba lágrimas :S

La última vez que lo vi, quedamos para un café y contarnos patoaventuras (las suyas siempre me hicieron reír: mitómano en potencia). Me recibió con una morbosa mirada de escote, que más que incomodarme, me dio mucha risa: ¿Se te perdió algo?, le dije. Y él: así no estabas. Me aumenté el busto, tonto. Aaaahh, pues te quedó muy bien. Claro que no... ¿no ves que soy mamá? Ah, ¿se te desarrolló el instinto maternal?... risas.

Y bueno, lo vi esta vez, pero no quise saludarlo.
Lo que me di cuenta, es que también desarrolló el instinto maternal, con una panza traicionera que lo delataba.
Jajaja...

Se atesoran los besos y los protagonistas,
aunque a veces es mejor decir que los hemos olvidado.

:)
jueves, 22 de septiembre de 2011

cRónicas de los veintesdeseptiembre

uN veintedeseptiembre cOmienza la tradición, y yo lo quería:

Empezó cuando yo tenía 14 años. No me imaginé lo que me esperaba.
Con la ingenuidad y estupidez de la edad (bueno, la estupidez como que se quedó :s), acompañé a cleaBer a festejar su cumple: 24 años. En apretado síntesis, me invitó a festejar a Chapala. Llegué por él a su casa (en camión, bien guapa con mi vestido de la nana fine) (jajaja a los 14, todavía no manejaba, me enseñaron hasta los quince) (y esa fue otra aventura... jajaja). Llegó por unas caribeculerdurazno para el camino, no tomé ni un cuarto porque me sabía a horrores. Estuvimos dos segundos bien románticos, al pie del lago, sentados en el cofre del carro de su papá (jajaja). Bueno, él sentado y yo arropada en sus brazos... cual bebé que era :s. Y su festejo me pareció taaaaaan extraño. Dos segundos, que ya dije, y vámonos! Pensé, óooooorale, que fiestón nos aventamos. Lo que no sabía, era que su fiesta a penas empezaba: wa wa wa wa waaaaaaaa. Y ya de regreso, empezó la actuación: quiero hacer pipi. Quiero hacer PIPI. QUIERO HACER PIPI. Y vuelta de camionero, donde casi salgo volando por la ventana de la intrepidez. Tarán: habitaciónnormalconbaño, dijo. WTF!? Conocí, en contra de mi voluntad, la antesala de un cincoletras donde el lobo quería comer oveja: Y LA OVEJA NO CEDIÓ. Muahaha. Regresamos a madres, con la música a todo volumen, con los vidrios abajo, alborotándome el pelo. Acabé con melena de León, pero con corazón de ratón correteado. Era mi novio, nos veíamos en la escuela... y al día siguiente lo vi en el pasillo, de lejos haciendo un saludo con la mano, como a cualquier hija de vecina. No volvimos a hablar... hasta casi un año después. cleaBer se ganó el cerote de oro al mejor actor del mundo entero. Yo, me gané el cerote de platino a la más idiota y asustada del mundo entero.

cleaBer y yo: así nos veíamos
(bueno, yo sí, a él como que le faltaba melena)

yo: llegando a mi casa depués del encuentro

oTro veintedeseptiembre el lobo asecha, y yo lo quería:

Tal vez pensó que con mis 15 años de madurez, la cosa iba a cambiar. Ya no eramos novios ni amigos cercanos. Pero llamó, como si fuéramos los novios calenturientos más sólidos del mundo: te iNvito a Chapala. ¿Me acompañas? Y yo, a punto sacar el corazón hecho mieLda por donde debiera salir, dije que sí. Oquei, ¿vienes?, dijo. No, esta vez, va a ser diferente... ven por mí, conteste. Y, él con voz de loboferoz-ataca, dijo: ¿sí, amor? ¿va a ser diferente? Voy para allá. TOMA: lo dejé plantadote. Me salí de mi casa para no caer en sus garras. Me fui a cagar el corazón a la casa de una tía. Al día siguiente, lo saludé de lejos,  con la más franca y siniestra sonrisa que tuve.

cleaBer y yo: como le hubiera gustado
(y a mí, también: me faltó valor)

vArios veintesdeseptiembre después  y yo lo quería:

Aunque no nos frecuentáramos, todavía me buscaba, decía que me quería. Y yo a él, aunque nunca volví. Ese veintedeseptiembre, le mandé un cartononón: "la mejor carta que le han dado en su vida", me dijo hace poco. Y aún la conserva, como nueva. Porque la vi.  No me acuerdo lo que decía. Lo que me acuerdo, es que, idiota que seguía siendo, la pegué con una escalera en lo alto de un muro de mi casa, porque pensé que iba a ser muy fácil escribirla así... y la escalera se resbaló y me caí de las alturas y acabé sofocada en el suelo  un bueeeeeeen rato, enredada en el papelote y con la escalera encima. Doblar semejante papelón, otro rollo. Que además, lo doblé de manera que tuviera que desdoblarla toda para poder leerla, con el fin de complicarle la existencia, jajaja. Le hice un sobresote de cartón y se la mandé en su casa con un mensajero, medía 3 x 5 metros. Yo ya estudiaba letras, y él conta, así que no iba a haber día siguiente de pasillo. Pero me devolvió la sorpresa: fue en la noche a mi casa, a darme el abrazo y el beso más tierno del mundo entero, a decirme que era el idiota más grande de la tierra por haberme dejado ir... yo ya tenía al iNdeseable para salar mi vida wAwaWawAAAAAAAAAAAA.

Mi carta: vista desde el techo


Yo: cayendo de mi carta y el techo

Yo: con mi carta terminada

CleaBer y mensajera: recibiendo mi carta
(nótese la ya prominente pelona de cleaBer)
no cabe duda, el tiempo pasa...

siguiente veintedeseptiembre y yo lo quería:

Para contrastar, le mandé la carta más pequeña del mundo entero. Decía que lo quería y que le deseaba lo mejor. No cabía más. Medía 2 x 3 centímetros. Y para complicarle la vida, otra vez, le puse unos 20 sobres, uno dentro del otro: donde el más grande, medía 20 x 15 cm y el más peque, no lo podía ni abrir medía 1.5 x 1 centímetro. También la conserva, y digo que no la podía ni abrir, porque saqué todos los sobres hace poco que me la enseñó y me costó trabajo. Reimos, dijo: eras una niñita, ahora con tus manotas, no puedes maniobrarla.

Yo: cerrando mi carta

algún otro veintedeseptiembre y yo lo quería:

Le mandé una carta en la servilleta de una pizzería, entregada dentro de la pizza a domicilio y acompañada de unas gerberas de colores atadas con mecate. Sería muy puerco de su parte, conservar aún la servilleta grasienta que debió haber quedado, pero nunca le he preguntado si la tiene. Jajaja.

Mi carta: servilleta de pizzería

de los últimos veintedeseptiembre y yo lo quería:

Le mandé una carta de gel, asegurándome que no podría guardarla bajo su colchón bajo riesgo de un desmadre. Dicho y hecho. Se le rompió y me dijo: tu carta me hizo un desmadrito... jajaja :D, la intención, de alguna manera, siempre ha sido que le cueste abrirlas, leerlas, entenderlas o guardarlas. Muahaha.

Mi carta de gel: la que hizo un desmadre
cleaBer: cuando le explotó mi carta de gel

antepenúltimo veintedeseptiembre y yo lo quería:

Ese veintedeseptiembre, me valió una entrada del blog. La carta era un rompecabezas con la foto "Le baiser de l'Hotel deVille" (Robert Doisneau, París, 1950), o sea, contemporánea de su época y una  sola frase: "Homenaje al Besucón". Una vez que hablábamos de los besos, me dijo: gUen, ¿te acuerdas como me decías en la prepa? (Yo, en serio lo había olvidado). Me decías bEsucón, porque yo siempre te quería besar... una vez, me escribiste en un papel negro, con letras blancas... Y lo interrumpí: te quiero mucho  bEsucón. Sí, cleaBer. Sí me acuerdo. Y luego, lo besucón era tema, porque le decía que nunca se le quitó, sólo que la protagonistas ya no era yo, sino cuanta inocente creaturita se le cruzara por el camino. Y mandárselo, fue otra aventura. Una burrita que me hizo una letra padre y unas horrendas faltas de ortografía con las instrucciones de armado, había quedado de entregarla, pero salió con una patoaventura y no la entregó. Es el destino, pensé... y acá amiga Fashion, te convertiste en la co-protagonista de mi historia. Me convenciste de entregarla, y de hecho, se la entregaste en vivo y en directo. Te ganas el premio de oro(que no cerote) a la mensajera del año. Pa empezar, dejé a mi amiga Fashion a unas puertas de la casa de cleaBer, previas mil vueltas indicando en cada vuelta cuál era la casa, a sabiendas que pudiera ocurrir la historia del camión de Bimbo (tú ya sabes) y que la carta la recibiera, ahora sí literalmente, unhijodevecino de cleaBer jajajaja. Bajándose fAshion de la camioneta, arrancando yo a toda velocidad, de hecho, tal vez no acababa de bajarse cuando yo ya iba a marcha veloz. No cagaba el corazón, como otros años, más bien cagaba las entrañas de nervios. Huí. Pobre Fashion, casi tuvo que tomar avión (considerando la distancia) para llegar a donde la esperé de regreso. Yo, hecha una porquería, con las entrañas derramadas, esperé la historia, con santo y seña: Yo me metí al cancel, dijo Fashion, (menos mal que el perro duerme en la azotea Fashion, porque capaz que te remodelaban el look de Fashion a Punk desgarrado) contestó una viejita (no me acuerdo si la vio) y salió cleaBer con cara de dormido, sin zapatos y sonrientísimo, como si me conociera de toda la vida, me contó mi amiga Yo, sí Fashion, así es él de carismático. Fashion continuó: me preguntó que quién lo mandaba, le dije que no sabía el nombre, pero que seguramente él sabría quién. Reímos mucho Fashion, Ponch y yo :D, fue el  veintedeseptiembre que se gana el premio al más divertido de la historia. Mil horas después, cleaBer me escribe: Gracias Besucona. Esa foto me gusta. Así de expresivo. Poco después, me hablo para consultas laborales, y como no queriendo la cosa, dijo: ay Guen, no te dejo expresar tus capacidades creativas de bachiller. Blablablá... y un despreciable: ...ni he armado tu rompecabezas, voy como a la mitad, ¿así lo compraste o qué onda, tú lo cortaste? Inche cleaBer, para este veintedeseptiembre, ya nos caemos medio gordos y ya reconozco su amargura, pero lo comprendo, tanto veintedeseptiembre acumulado, no es para menos. "ni lo he armado" qué necesidad de minimizar mis esfuerzos, como si no supiera yo, que se necesita armar completamente el grupo de manchas blancoynegro que quedó cuando decidí modificar el contraste de la imagen, pa que se viera padre, según yo, y acabé cagándola, otra vez.

Homenaje al Besucón
Su novia y él, en el año del caldo

penúltimo veintedeseptiembre y yo lo quería:

Casi cuarenta VEINTEsdeseptiembre, y a mí que no me cae ninguno, ni de agosto, ni de octubre, ni de nada. Ya sin menos furor, le mandé un mensaje unas horas antes del 20 "cleaBer, no creo llegar a las 12 de la noche, traigo el caballo cansado, así que me tomé la libertad: hoy como siempre, pásala muy bien. Se te quiere...quieras o no. Jaja". Contestó: gUen, nunca lo olvidas. Yo también te quiero. Y ya, en la era moderna, le mandé una foto por mensaje privado feisbuk: la foto del año pasado, eran tu chica y tú... ésta, somos mi novio y yo, versión Fujifilm (o sea, ya de mi moderna época).

Mi novio y yo: versión fujifilm
en nuestra era :D

último veintedeseptiembre y yo lo quería, pero por fin, un día dejé de amarlo, una vez que ni cuenta me di cuando pasó:

cUarenta veintesdeseptiembres traducidos en años, son los que lleva. Cuarenta años. Y yo, cada vez menos detallista, pero nunca olvidándolo, le envié un SMS: Señor de los nuevos 30 (ahora resulta que ya somos de la eda-ira-ey), lo de cada año, como es tradición, pero multiplicado. Feliz cumple!! PD: Beber perjudica la salud, fumar igual... todo con exceso, nada con medida, al cabo igual nos vamos al hoyo :s Diviértase mucho. Contestó: Guen, tú sí sabes, muchas gracias. Sabes que te quieroooo :D. Y más adelante, publicó en su feis: HEYYYYY PEOPLE EN VERDAD MUCHISIMAS GRACIAS A TOD@S USTEDES.... A L@S QUE SON Y A L@S QUE FUERO, A L@S QUE LLEGARON Y L@S QUE SE HAN IDO, TOD@S Y CADA UN@ DE USTEDES FORMAN UNA PARTE MUY IMPORTANTE EN MI VIDA DESDE 1 A 10 DE 11 A 20 DESDE 21 A 30 Y DE 31 HASTA HOY 40 AÑOS QUE CON SU COMPAÑIA HAN SIDO LOS MEJORES DE MI VIDA.... NUEVAMENTE MUCHISIMAS GRACIAS BENDICIONES PARA TOD@S =)


CleaBer y sus amigos: sosteniendo mi cartota

Concluyo el novelón que me aventé:

1. Podría ser mi tío Gamboín personal. Por la edad, por supuesto. Pero también: porque no le fallo, sobrina.

2. Lo he acompañado en muchos veintesdeseptiembre, y la tecnología a nosotros. Empecé con rústicas cartas hechas a mano, con sobres de papel, etc. Me llamaba desde teléfonos públicos a mi casa, porque él no tenía teléfono y no existían los celulares, menos los imeiles. Nos transportábamos en camión, yo catorceañera y él estudiante vaquetón. Pasamos al coche prestado de su padre, pasamos al suyo, pasamos a su moto CBR 900, pasamos a su golf, pasamos a su jetta, pasamos a su bora, pasamos a su tacoma, pasamos a su volvo... pasamos del teléfono público al biper, llegamos al teléfono de casa, pasamos por el celular y los sms, llegamos a los imeiles y el feisbuc. Acumulamos los años, agrandamos la distancias  eliminamos el contacto de un cálido y verdadero abrazo.

3.Su publicación del feis, de agradecimiento general, la hago más mía que las dosmilquinientas felicitaciones que le vi, porque estuve en sus veintes, en sus treintas y sigo pasando por sus ahora cuarentas. Tal vez yo ya no forme parte de su vida, pero él ha sido cimiento en la mía: quince años incluyéndolo... más no, porque mi edad no me alcanzó, jejeje.Yo no sé mañana,pero tal vez las felicitaciones de ultratumba, nos acompañen c en próximas eras.

Yo: cuando escriba la última carta, en el más allá

Por: FIN
::D
miércoles, 14 de septiembre de 2011

cOndena

cleaBer, otra vez llorando las penas por que su iNdeseable se casa.
Tiene como dos años casándose la ingrata y nomás nada. Alargándole la tortura al cleaBer.

Tonces, se me ocurre decir, "sí cleaBer, ya te entiendo. La pregunta del millón es ¿algún día se nos quitará lo pendejo?" Y dice, "justo eso me preguntaba yo, porque sigo pensando ella".

Y yo, muy filosófica: "Dejémoslos ir, cleaBer. No queda otra. Bueno, en realidad quedan muchos y muchas".

Y entonces, viene la condena de cleaBer: "Eso crees tú. Ya verás que con el tiempo, te das cuenta que no hay nadie más :( Bueno, al menos tú ya tienes a lOlo".

Yo: "eso es lo más feo que mehas dicho en toda tu vida. Habrá peores y mejores. Nunca los mismos, pero la idea es esa, no volvernos a topar con semejantes engendros del mal".

Ahora sí qué shinga me puso.
Cómo que no hay nadie más.
Si de amarguras vamos,
otra vez, me sale ganando.

:D

Muahaha
martes, 13 de septiembre de 2011

tOrnillo

Siento que tengo un tornillo flojo. Me siento histérica, ansiosa, triste, enojada... ya dije, de pronto se me botó la canica. Mi amiga Dra. Jaus (jaja) me recetó unas pastillas. Me rehusé a comprarlas, pero creo que las necesito para bajar mis humores.

Me siento la protagonista de una película de Marga López: puro drama, del exagerado con muecas de horror y gritos de desgarre jaja.

Dentro de mis loqueras, pensé...  qué la chingada, pero todo me pasa a mí. Y hoy, más tranquila, me doy cuenta que todo es parte de la vida. Dicen: a veces abajo, y otras más abajo :s

En fin,  sé que tarde o temprano pasará.
Como he pasado otras.

Y para no  variar,
me consuela cleaBer:
si pude superarlo,
otros me hacen los mandados
mUahaha
:D







domingo, 11 de septiembre de 2011

aLtibajo: bajobajo

He pasado de una emoción a otra en la última semana, y me siento agotada.
Quise girar el barco y pretender llegar a un nuevo lugar... aún lo intento, pero falta mucho para llegar. En esas estaba cuando se aparece el iNdeseable a querer pegar su chicle y darse paseo gratis.

Por un momento, considerando mi flaca voluntad (lo único flaco que me queda) (... pero por poco tiempo) (he decidido engordarlo también)  (jajajaja) (bueno, y enflacar la lonja), me emocioné. Me vi UN DÍA compartiendo nuestra casa, nuestra vida, nuestro hijo...

Pero bien pronto, 
que se nos acaba el sueño.

Es imposible.
Nos estuvimos mensajeando toda la semana. Nos vimos dos veces unos 30 minutos, de los cuales, pelamos 25. Qué horror. Qué desgaste. Crudamente, como querer reconstruir un manjar del vómito :s así de feo.

Lo que más me enoja, es que el pobre es la víctima.
Pobre hombre.
(es sarcasmo)

Lo que más me duele, es lOlo.
Que pasó las mismas emociones, pero magnificadas: vio circo, maroma y teatro.
Me siento miserable por no detenerme (la sensata soy yo) y hacerlo participar de esas cosas :(
Ojalá pudiera borrarlas... pero como no puedo, lo que más es NO REPETIRLAS.

Lo reconozco,
francamente, es  mejor sin él.

Mi vida sigue,
que no se me ocurra emocionarme
otra vez
con cuentos de terror.
jueves, 8 de septiembre de 2011

cElos?

Dice una amiga:

"No es que sea celosa, el pedo es que hay mucha puta suelta"


Y estoy, de acuerdo...
aunque la cosa se complica cuando
te encuentras con uno que otro huevoflojo.

jUm!
miércoles, 7 de septiembre de 2011

aTerrizaje forzoso

A mí que me encanta andar volando alto...

Y la vida que se encarga de bajarme 
de la nube en la que andaba:

Acabé en el suelo,
con el pantalón roto,
la rodilla pelona
y los dedos de los pies raspados...

Ha de ser una señal del cielo,
que dice que a alguien le debo pedir perdón,
y de rodillas!

:s
martes, 6 de septiembre de 2011

fRagilidad

"La fragilidad de las palabras...", me dice cleaBer.

Y hoy, 
más que nunca,
pienso que tiene razón.


Una sola palabra, desata lo inimaginable...
jueves, 1 de septiembre de 2011

bEso...

Falso. Pero comprobé mi teoría.

Cuando las cosas se dan fuera de mi control, entro en shock. Pero si las cosas se dan porque me da la gana, me quedo satisfecha.


Y va la historia:
Que estos días, anduve de bravita, valentona, perrucha y poco a poco fui pasando a débil, angustiada, triste. Todo relacionado con la ausencia del iNdeseable.

Me propuse: aunque me esté arrastrando ni pío que le hablo ni lo veo, ni nada.
Y aguanté.
Hasta ayer, que me di permiso.
Por ser mi cumple.

Me puso de buenas un mensaje que me mandó a las 12 am en punto:

"Mi amor, te deCeo (sic) (está como el de los "Vesos" ajajaja) y no sabes cuánto... Lo mejor hoy en tu día que te la pases super chingón te mando un mega abrazo y un beso... feliz cumple!"

Ya dije, por principio de cuentas, me puso de buenas y me dio ánimos de enfrentar la década de la decadencia :'( jajaja.

Pero también fue un torrente de emociones: risa, coraje, venganza... en fin.
Y pensé en contestarle:

Pinche naco.
Deseo va con S.
Pero, gracias.
Mi amor.

Jajaja
Me reí yo sola. Y me dormí.
No le contesté nada, hasta las 6 de la tarde:

Gracias, mi amor.
El beso y el abrazo, deberías venir a dármelo... cobagre.
... y también mándame un ramito de violetas ¿no?
(cobagre dice lOlo en vez de cobarde)
(más adelante lo explico lo de las violetas)


Contestó:
Dime dónde estás y voy inmediatamente. Tus deseos son órdenes para mí.

Contesté:
Payaso. ¿también das shows?

Contestó:
¿estás en tu casa?

Finalicé:
Nop

Hoy vino por lOlo para que durmiera en su casa.
Y por fin me dio mi abrazo. Y el beso.

Besé a un desconocido.
No sentí nada.
Nada.
NADA.
nada.

¡wow!
Y me siento feliz de no sentir nada.
Porque ayer pensé, es buen pretexto para intentar volver.
Y me dije: nop. Atrás, nunca más.
Aunque me ande arrastrando de tristeza por las calles.
Y hoy, que dejé que me besara...
nada

:D
Mañana, que ya no esté...
quién sabe
jajajaj

lahistoriadelramitodevioletas
Recibí un arreglo de frutas en el trabajo:
para una amiga, de un admirador,
decía la tarjeta.

:S
No tengo idea quién fue.
Y el mensaje del ramito de violetas fue, por la sinfonía, que digo sinfonía, himno, qué digo himno, obra maestra de Casimiro y Mibandaelmexicano: ramito de violetas. Jajajajajajaja. Donde el marido le manda flores a su "marida" de manera anónima.

Pero como el iNdeseable no reaccionó,
sospecho que no fue él.
Que además,  hoy que vino por lOlo
vio el arreglo con cara de fuchi y what  a la vez.

Así la historia.
:)
miércoles, 31 de agosto de 2011

mI niño





Y ahora sigues tú.

Tal vez, en este mundo nos diste a cada uno lo que necesitaba y por eso llegó tu hora de partir, siempre te vamos a extrañar... pero también pienso que han de estar necesitando tu luz en otras dimensiones y latitudes, y que estarás feliz de alumbrarlos.

Digo que sólo se van los que hemos olvidado, y tú sigues acá , dándole vuelo a la hilacha 24 hrs .

Sigo llorándote...
pero no creo que sea malo,
porque significa que eras grande para mí
y que siempre vivirás en mi corazón.

:D Tarde que temprano nos veremos para seguir la fiesta
¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS, NIÑO DE MI CORAZÓN!!
martes, 30 de agosto de 2011

tReinta


Treinta años.
Dice un primo: cheeeen
Jajajajajajaja

Hay un momento preciso en la vida en qué todo cambia, aunque no sé exactamente cuándo.
De pronto, te llaman señora en la calle :'(
Te conviertes en adulto, en persona madura:
y cuando menos piensas eres viejo.

Y luego dice otra prima: "a penas 30 y ya están llorando. Yo también pasé por eso..."
:S

Lo que más me gusta de los cumple, son los abrazos... 
y como no queda otro remedio:

¡¡muy bienvenida la década de los treinta :D!!
Así que agárrense... :S
lunes, 29 de agosto de 2011

oTro año...

Mañana es mi cumple.
Otro año...

Y no quiero.
Como no he querido los añosnuevos, ni las navidades, ni los sanvalentines, ni los aniversarios, ni nada.

de Él, recibo el mismo regalo cada año.
Y en el fondo, debía agradecérselo... porque por mí misma, nunca podría dejarlo.

Ojalá él fuera el lugar para mí, el que tanto he buscado.
Le escribí en el último aniversario: "me gustan los finales felices"...
Y con él nunca  tendría mi final de cuento.

Me regala mi libertad, como cada año.
Debía agradecerle, aunque duela tanto.
jueves, 25 de agosto de 2011

sIempre adelante...

Casi me conmueve el iNdeseable.
Que lo vieron parado en la reja de la escuela, visitando a lOlo.

pObre.
Ni quién le avise cuando va,
cuando entra,
cuando sale.
Nada.
Eso se gana.

Pero dije: casi.
Porque no es que haya ido a buscarlo, pasó por casualidad camino a sus asuntos.
mIserable. ¿Ni quién le avise?... como si le importara :s


Yo,
sigo resistiendo.
De pronto me rompo en mil...
ni que cleaBer,
ni qué oJosclaroslabiosrosas:

al final,
siempre duele.

Siempre adelante,
aunque a veces sienta que no puedo...
lunes, 22 de agosto de 2011

oJos claros, labios rosas...

hAce unos años, en una de las incontables pausas con el iNdeseable... uno de esos truenes de "nosdejamosparasiempre" (uno de tantos), conocí a alguien.

Yo, había decidido terminantemente que el próximo amor, tenía que ser un esperpento; porque el feo con el que andaba, se fue. Entonces, el próximo debía ser tipo de causar pesadillas en la noche nomás de verle la cara, digo, para que siempre se quedara. Jejeje

Triste mi caso, no encontré a mi hombre imperfecto. Al contrario, encontré al mejor hombre del mundo entero :D Era guapísimo, dulcísimo, tiernísimo, cultísimo, bailadorsísimo, altísimo, besuconsísimo: oJos claros, labios rosas.

Fui al pueblo de Naty a pasar las fiestas, con la intención de huir de mi tradicional truene. Nunca fui con la intención de conocer a nadie, simplemente buscaba refugio con mi amiga, lejísimos del iNdeseable. 

Y entonces, lo vi.
Y antes, él ya había puesto sus OJITOS AZULES en mí :D
Raro. A mí más bien me gustan morenazos, tirándole a mulatos jajajaja... un güero, sólo uno en mi vida. Bueno, tal vez dos. Pero esos, son otras historias.

De pronto, LABIOS ROSAS, se me perdió entre la multitud y pensé que no lo iba a volver a ver. Me resigné a bailar con el amigo gay de Naty, mi tradicional pareja de las fiestas del pueblo. Eso pensaba, cuando alguien me susurra con la voz más dulce del mundo entero: "Señorita, sería tan amable de concederme la pieza" :D:D:D:D:D:D:D:D

Eso sí, bien a la antigua. Jajajajaja.
Fue como un cuento. Baile y bailé... bueno, me bailó y bailó (porque sola, ni los ojos). 
Luego, el descanso de la banda y me dejó: ¿te comprometes a bailar conmigo lo que quede de la noche?

Jajajaja, a la pueblerina, pues.
Y así fue. 
Cuando empezó la música otra vez, yo ya estaba bailando :D

Me encantó, me divirtió... se acabó el baile y a altas horas de la noche seguimos hablando y hablando. Y entonces sucedió: me gustó que me abrazara, que acariciara mi entonces larga cabellera, me gustó su olor fresco, su sonrisa, sus ojos claros y sus labios rosas (rojos en realidad)... y luego, no pude respirar:

Besaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....
Por un momento quise decir: "perdona, ¿me devuelves mi lengua? Pero no pude, la tenía atrapada.
Jajajajaja. Besos de aspiradora.

:)

Él vive en Estados Unidos, así que la fantasía fue un sueño dulce.
Y, ahora, vuelve.

Me escribió, para mi gratísima sorpresa.
Todavía algunos años, me habló por teléfono. Un día perdí mi número y no volví a saber de él.
Y ahora, las maravillas que hacen las redes: me encuentra, con el compromiso de acompañar su vacación de enero 2012, como en aquel entonces.

A la pueblerina, otra vez :)
Jajajaja...

Quién sabe, OJOS CLAROS / LABIOS ROSAS, pueden pasar tantas cosas.
Soy ingrata, no me acordaba bien de su cara. Jajajaja... pero sus besos, no los olvidé.

Como yo he dicho,
que sea lo que Dios quiera, pero que  me bese
:)
domingo, 21 de agosto de 2011

rEinicio

Mañana regresamos a la escuela.
lOlo va a 1° de primaria.
El incio de una etapa...

No lo veo emocionado. Como que esas cosas no le importan mucho.
Yo, volví a mi época de estudiante. Siempre me emocionó comprar plumitas y colores, forrar cuadernos, arreglar los uniformes (:s ay bueno, eso no tanto). El olor de las mochila nueva. Regresar a ver a mis compañeros de escuela... porque eso sí, los inicios nunca me han gustado: no nuevos compañeros, ni nuevas escuelas ni nada de eso. Más bien, estrenar compañeros y nuevas escuelas y nuevas etapas me daba miedo. Porque es decir adiós a algo. A tu zona de confort, a los tuyos. Y a mí, nunca me han gustado las despedidas. Me desgarran algo. Huyo de ellas.

Miedo.
Como ahora.
Que también inicio una etapa.
Digo adiós a  alguien, pero sin despedida.

Hablo del iNdeseable.
De pronto, decidimos que no queríamos seguir.
Que yo era mucha cosa para él, y que él también era demasiada mieLda para mí.
Jajajajajaja

Bueno, es mi percepción del asunto.
Jajajajajajajajaja.
Fue curioso, los dos con mucho coraje... dijimos, no me veo toda la vida contigo.
Yo sabía, pero no quería quedarme sola. La soledad me da miedo.
Antes me gustaba, pero cuando hay despedidas... me da miedo.

Y, entonces...
Después de ese día, me dije:
es mi momento.
Ahora sí, te vas al cabrón:
mieLdota.

Jajajaja

Porque pude haber buscado y tal vez solucionado.
Pero dije, naaaaaaaah... ahora o nunca.
Así que llevo muchos días. He roto récord: no le hablo para nada. No regreso sus llamadas perdidas. Si contesto, siempre estoy demasiado ocupada para atenderlo.
Y me dolió. Sentí rabia. Mucha.
Lo extrañé.
Y ahora, sigo sintiendo rabia. 
Jajajajajajaja.
Pero ya no lo extraño.
Que es ventaja.

Y la rabia, no es por mí.
Sino por todas las cosas que se pierde de su hijo,
por andar de chilefrito.
No sólo desparece de mi vida,
también de la de Gael.

Cosa, que  en el fondo le agradezco,
porque no quiero su ejemplo para mi hijo.

rEincio,
una nueva etapa también para mí
:)

Y, bueno...
no es tema, pero tengo algo motivante :D
Que si todo sale bien, tengo novio físico para enero 2012.
De un mes, que dura la vacación.
Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
Es una historia larga, ya os contaré... Coño.

Jajajajajajajaja
Nada que ver el "coño", pero tenía ganas de decirlo.
Jajajajajajajajajaja

sábado, 20 de agosto de 2011

1 aÑo...

Ha pasado un año, y sentimos que la libramos.
Pero esto nunca acaba.
Es el principio de una lucha constante.

Enfrentamos  la experiencia 
con mucho miedo...
con dolor.

Yo no podía creerlo.
Esas cosas, en mi familia no se daban.
Siempre las vi de fuera, de lejos.

Lo que había visto más de cerca,
era al iNdeseable dormido.
Perdido de borracho.

Y qué.
Ni mi familiar es.

Pero ver a mi hermano,
el más peque...
drogado,
NI EN MI PEOR PESADILLA.


Ya pasó un año.
Y él, se ha mantenido.
No es el mismo,
nunca vuelve a ser lo mismo...
pero gracias a Dios,
vivimos para contarlo.
Y festejarlo.

Hoy fui, por primera vez a la asamblea de los doble AA.
Hay quienes no la libran,
quienes pierden a su familia y todo lo demás.
Nosotros, vivimos un milagro.
Hoy podemos festejar un año.
Pero es el inicio...

Poco a poco,
se llega lejos.
:D

Te quiero, Joel.
viernes, 19 de agosto de 2011

cOnspiración

hOy amanecí con ganas de mandarle  untequiero.
Y que se me olvida el cel...

Cuando mi voluntad se quebrante,
que el Universo conspire,
para no dar ni un paso atrás:
Nunca más!
jueves, 18 de agosto de 2011

vIves...


Sólo se van los que hemos olvidado;
y tú, sigues aquí. Todos los días...

- Love is in the air -
♥ Elliot Mora 
miércoles, 17 de agosto de 2011

lAbios...

Dios!!!

Me derrite.
Tiene los labios más bonitos del mundo entero.
Y pensar que un día fueron míos.

Y ahora...
Tengo que conformarme escuchando sus aventuras.

Es más,
me encanta todo él:
su cara de ardilla 
sus cejas de gusano  quemador
su nariz chueca
sus labios rojos pequeñísimos
sus manos largas y suaves
sus brazos  fuertes abrazables
su pelona cuarentañera
su arrogancia
su inestabilidad
su amargura crónica

Qué hermoso.
Jajajajaja
lunes, 15 de agosto de 2011

sUbconsciente

Allá andaba yo, trepada en mi nube,
cuando me traiciona el subconsciente,
y me sorrajo un palo en la cabeza.


Si la lucha por quitarme lo pendeja siempre la hago... pero ni quién me ayude.
Lo dicho: de mí nadie puede ayudarme.


Jajajajajajajajajajajajajajajaja (10)
sábado, 13 de agosto de 2011

aBrázame

Lo de los nuevos viejos amores, fue una ilusión.
No más camisas de once varas.

Pero...
Ahí está cleaBer.
Abrazándome,
cuando hace falta.

Que no se vaya nunca.
viernes, 12 de agosto de 2011

tIempo

Me vino a la mente una payasada que antes ponía en el MSN...
Cabe aclarar que nunca pongo mensajitos, no van conmigo: unos muy cursis, unos muy profundos, unos graciosos, otros pa llorar, otros de dar vergüenza. Miro y callo. En fin. Y la frase, claro en tono de burla, en honor a los románticos empedernidos era:

El TIEMPO sin TI,
sería EMPO
...
jeje

Y bueno, todo me dice a gritos que el tiempo pasa... y pronto.
Mi niño ya no es un bebé: hoy perdió su segundo diente...

Uhhh!
Y estamos en la etapa de creer en el ratón de los dientes...  expectante del dinero que traerá.
:) Es bonito.

Son nuestros momentos juntos,
los que un día recordaremos con gracia.
Lo siento por los ausentes,
que todo se pierden.

:)
miércoles, 10 de agosto de 2011

cAmino a la libertad

He de decir que el domingo me la pasé llorando.
Tengo un pretexto: estaba chípil... nada qué ver los nudos en el pecho, la falta de voluntad para cualquier cosa, los sentimientos de abandono, ni de engaño, ni de frustración, ni de angustia, ni de impotencia. No. Nada de eso. Sólo era uno de mis días tristes. Las  hormonas.

Y estuve sola toda la tarde. No sabía si era lo que quería, o más bien estar acompañada. Como quiera, la llorada fue muy conveniente. Es más, todo lo que suceda es muy conveniente. Y, aparentemente, sin remedio. Uno nunca sabe.

Lo que sí sé, es que me estoy portando bieeeeeeeeeeen perra.
Como le gusta.
Con la punta de pié, como se merece.
1. Antes, en mi cel lo tenía como iNnombrable. Ahora ni lo tengo.
2. Los primeros días, me moría. Quería hablarle y decirle que no se fuera. Pero me aguanté.
3. Ahora no siento nada.
4. Hoy, en contra de mi voluntad, le hablé namás para recordarle que me pague. Siempre que no está, es lo primero con lo que me encargo de ahogarlo. Pienso, si tiene $ para andar padroteando, le va a quedar poco con todo lo que puede invertir en su hijo. Y que me encargo de administrar, claro. Si no lo ve, es su problema, eso sí, nos paga las paseadas. De eso me encargo. Jum!  Faltaba más.

Hoy lo vi.
Se nota, también siente cosas.Y eso me gusta. Sobre todo, porque poner cara de piedra a mí se me da muy bien. Que para mostrarle indiferencia me pinto sola.

No sé qué vaya a pasar mañana... pero hoy,  me siento muy bien.
¿Sola? Para nada :)

Y he de decir, que por unas casualidades, viejos amores vuelven a la carga.
El cleaBer, que sin quererlo, una y muchas veces me ha levantado el ánimo anda lidiando con su propio ánimo. Ésta vez no es mi flotador.`
Surgieron otros... qué cosas.

Fashion, mi regalo es ése... darme la oportunidad de ver más allá de mi nariz. Dejar atrás la página borrada, escrita y mil veces tachada y escribir nuevas historias. Dice un amigo, que su amigo casi hermano el Chicharito dice ¿Y por qué no?... jajaja es toda una filosofía de vida.

En fin, que sea lo que Dios quiera.
:)
jueves, 4 de agosto de 2011

rEcuento

Que cuando uno quiere algo en la vida, el universo conspira a tu favor...
Eso dicen.

Y muchas veces se me ha cumplido. Por eso dicen también, que uno debe tener cuidado con lo que desea, porque se puede hacer realidad... y esta vez también se me cumplió.

Jajaja

Bueno y como uno nunca aprende en uno mismo, sino que experimenta en cabeza ajena (bueno, al revés, pero esa es la idea)... hubo una pequeña situación que detonó mi análisis. Mirar atrás, palomear y tachar. Esto sí. Esto no. Esto se queda. Esto se va. Esto se guarda. Esto se tira. Limpieza general. Y profunda.

Me voy a dar un regalo de cumple.
Me voy a dar permiso.

Y todo, porque me dio escalofríos una nota que leí, donde uno a sus nosecuántosysafos años se atreve a dar un mínimo paso... hágame favor!, a estas alturas. 

Sentí miedo. Pero más, un sacudidón que me hizo ver que las cosas que puedes hacer, se escurren con el tiempo. Que la vida es corta, y ¡hay que vivirla!

:)
lunes, 1 de agosto de 2011

mOnedita de oro

Después del episodio de novela policíaca que me aventé, del capítulo de enigmas médicos de jueves y viernes, de chacha el domingo y hoy... llego al relax.

Me siento muy bien.
Como dicen, después de la tormenta...

Dios sabe por qué pasan las cosas :)
Siempre tuve mejores cosas en qué ocupar mi tiempo.
Y ahora, que llegó la calma, no tengo ánimos de dedicarle ni un segundo.
No me importa si viene o va o lo que haga de su zorra* vida... lo que quiero es cambiar de hoja, otra vez.

Hoy pude hacer las cosas de manera diferente.
Ir a buscarlo... romperme y decirle que lo extraño, que no se vaya, que "nos perdonemos" el drama. 
Pero preferí dejar las cosas así y hacer el papel de digna. Me llevé a mi papá guarura y puse cara de piedra. Por dos segundos quise regresarle la llamada... pero me siento hastiada de las miserias.

Basta de abaratarme, mi peso en oro. :s :s o sea, poco menos que inalcanzable.
Para baratas las zorritas que por ahí rondan.


He dicho
:)
lunes, 18 de julio de 2011

sÍ. Pero...

Todo estuvo perfecto.
Pero...


lunes, 4 de julio de 2011

vÉrtigo

vÉrtigo,
la sensación que últimamente me ha acompañado

Vinieron de visita ya hace varias semanas mis tíospadrinos de Juárez.
Y yo, como de Katapúhastaelinfinito he tenido ganas de extrañar a mis muertos, pues que me agarro.
Estuvimos hablando de Toño y Andrés.

Y yo, como esponja absorbiendo recuerdos y esencias.
Son pocos, pero significativos mis recuerdos de ellos...

Empiezo por Andrés, que son los más recientes.
El primero, es de cuando vino a Guadalajara y Claudia y yo lo perdimos en plaza del sol. Jajajajajajajajajaja
El segundo, es de mi viaje a Chihuahua. Me recogió en el hotel y se me cayeron los calzones cuando me subí a su camionetón Lincoln Mark. Ahí conocí a Tercero. Después fuimos a casa de sus suegros, donde conocí a su calidísima esposa (fue sarcasmo) (me sentí chinche y fuera de lugar). Fuímos al cine y vimos una película de terror que me hubiera bajado los calzones, pero yo ya los había dejado tirados en la camioneta. Jajajaja. Lo que no me acuerdo es cómo regresé al hotel. Descalzonada, seguro...

Eso fue hace unos 7 años o más.
A raíz de la visita de mis tíos, contacté a mi prima (hermana de Toño y Andrés).
Y vi foto de Andrés, su página, sus canciones, sus hijas... y fue como volver a verlo.
No lo olvidé, pero los recuerdos eran vagos. Y ver ya concretamente una foto, me regresó a esos dos recuerdos ya bien palpables. Fue lindo volver a dibujar en el cerebro detalles físicos: su cara, sus ojos azules/verdes... era muy guapo :)  y fue muy amable conmigo.
Murió dolorosamente, víctima de violencia... uno más.

Y ahora Toño.
Con él, conviví muuuucho más.
Fue en mi etapa de secundaria. Tenía 13 años.
Aunque mi primer recuerdo, fue antes. Cuando fuimos a la playa en familia... fiu.
Ya en casa de mi tía, donde los dos dormíamos vivimos nuestras aventuras y pleitos.
Un día me prometí, cuando yo sea grande y pueda tomar mis propias y más certeras decisiones, agárrate.
Y nunca jamás lo volví a ver, ni en foto. Se mató en su moto.

Los recuerdos que tuve guardados en lo más profundo de mi corazón, vuelven ahora.
Tampoco he olvidado su cara, sus ojos, sus manos, recuerdo hasta la ropa que usaba, sus zapatos, su risa.. son vagos y definidos a la vez. Es raro.

Y ahora que mi prima me prometió unas fotos de él, siento vértigo.
Es volver a verlo después de casi 17 años.

Las preguntas,
las respuestas,
los pensamientos,
los sentimientos...
se quedarán en el aire 
flotando
 como desde
entonces

martes, 28 de junio de 2011

rEcabrona...

:D

Qué horas de escribir...
Pero si no es ahora, nunca. Tengo mis historias guardadas y ahí siguen.


Ando inspirada.
Jajaja

El caso es que acabo de ver una película de cuyo nombre no me quiero acordar. Y me dio una cucharada para el dolor de alma :D

En resumen, que no tengo que luchar contra sus historias con otras, porque yo tengo las mías y son muchas, que sus infidelidades pueden ser, fueron o serán pocas o muchas, con una o con diferentes...que pudieron haber rayado en lo físico, o no.

Pero las mías, 
han sido del corazón.
Porque las mismas veces que él, yo dejé de quererlo para querer a alguien más.
Que en su momento, también lo olvidé
y me hicieron muy feliz.

Y en resumidas cuentas, puedo ser cabrona. 
Soy recabrona...

Que me diga él, que historia puede ver,
que mi cara es inescrutable, que esas cosas no se muestran
porque se guardan en el corazón.

"Mi vida, nada me debes,
mi vida, estamos en paz"

Traducción: 
A mí no me cuentes,
que cuando tu vas,
yo fui y vine tres veces.

Ande caaaonn!!
Nada de ardilla, nomás chingona.
Y modesta.
Ji-ji-já
viernes, 10 de junio de 2011

jOder!

Que estaba leyendo en voz alta (para mi amiga Palillo) en la oficina las notas del día... "Que Russell Crowe dice que la circuncisión es 'brutal y estúpida'...". Y empezó el debate.

Palillo: "...inche estúpido. Si a mí me encantan circundados... es que son más estéticos"
Kary: "Sí son más bonitos sin el pellejo"
Palillo: Porque a ver... Kary, tu marido ¿cómo lo tiene?
Kary: Sí, se la hicieron.
Palillo: Y el tuyo Olivia?
Olivia: A mí también me gustan circundados, pero mi marido no está.
Palillo: y tú, wEn?
yOp:  No sé... no sé cómo es uno y otro  :s :s :s
Palillo: Son super distintos... el que no, es como una salchicha envuelta en "bacon", el que sí tiene una forma más estética... de hecho, los que no, parecen un canapé de salchicha envuelta en hojaldre...
yOp: :s Jesús del Muerto!

Y ahora digo...
Uno. ¿Un pEne es bonito? iiUuuuugh.
No creo. Más bien me parecen feos... eso sí, no los queremos para verlos. Ji-ji-ja.

Dos. No podré volver a comer una salchicha envuelta en bacon ni un canapé de salchicha envuelto en hojaldre sin pensar en que me estoy comiendo un pene no circundado. chiiiiiaaaaaaaaaaaales.

Tres. Clases prácticas de penes... Ni modo, mi experiencia tiene que adiestrarse en el tema de penes circundados y penes pellejudos. :s Qué sacrificio. 


Además que ya voy a llegar a mis 30 de destape de putavalemadres :D

sábado, 28 de mayo de 2011

Adivinanzas por lOlo

1. Adivina: algo que vuela.

¿Pájaro?
¿Avión?
¿Helicóptero?

No.
Otra pista: empieza con "pa"

¿paloma?
¿papalote?

No.
"Padrinos mágicos"



------
2. Algo amarillo que tiene dos personas adentro.
:s

¿Te rindes?
"Un cuadro de prohibido aventar a las personas a media calle cuando pasen los carros"



:s :S :s :S
:D  :D :D