qUe estoy como La parábola del joven tuerto...

aYer le decía al querido iNvisible: parezco el mismísimo Cuasimodo hecho carne.
Jajaja.

Y hoy, Dios me hizo el milagro: de emparejarme.
Qué amable.

Ahora traigo los dos ojos rojísimos.
Ahora parezco vampiro.
Qué sexy.

Jajaja
En fin, me veo mejor que con uno solo :)
Ya hasta veo el futuro... es una maravila :D
Hoy el iNnombrable
hizo llorar a lOlo.
kArma, iNnombrable...
que la vida te lo cobre como mejor le parezca.
Las mías, te las perdono... pero las de lOlo
a mí  no me tocan.

Es una maravilla ser niño,
porque en un minuto lo consolé...
y lo olvidó.
Olvido, es lo que merece.
:s
Ando ojoalegre. Y me duele horrores.

Mi madre: Te voy a comprar una máscara de soldador... con esos ojos todo te entra.
oTro: traes el ojo inflado... jajaja. Con esas proporciones, pensemos en un globo aerostático. ¿No te elevas?...

Y yo...
Tengo miedo abrir los ojos. Ya van dos...
¿Será por eso que no veo clara la realidad? A veces creo que ando a ciegas por la vida.
No. No ando a ciegas. Me hago p., que es diferente.

"Traes una infección endemoniada", me dijo el doc.
Medio raboverde, además. Grrrr. Pero de eso no voy a hablar.

I'm confused.
No, wait...
mAybe I'm not.
i Don't know...

WTF!???

jajaja

Ya viene la época nAvideña... y no quiero entrar en cRisis.
oDio las pitufresas.
Y las crisis.
Y los extraños.
Y los tequieros.
Y los ausentes.
Y los presentes lejanos.
Y las mentiras.
Y los inventos.
Y los pretextos.
Y las faseldades.
Y las hipocresías.
Y los dolores de corazón.

Atte. gRinch
Ah, también odio los tamales.
Y las pituFresas.
:)

sO...


sOy adicta a las plantas.
Me encantan...

hOy, fui a desayunar con los impensables.
Nunca me imaginé que iba a andar de amigys con el iNsoportable. Me choca-ba. Ahora hasta lo quiero, a veces...

Pasamos por unos viveros en busca de su pino de navidad.
y Yo, me quería volver loca con tanta planta...

Y salí con dos macetas: fúnebres, dijo el vendedor.
Y yo, con mi cara de pocosamigos, con ganas de: ud. cállese caRbón. Lo bueno que es vendedor. En vez de que las chuleé... sale con que están bien fúnebres. Me vale. ¿Qué no sabe que el morado es el mejor color del mundo? :D

Mi intención era comprar unas flores que he buscado como loca desde hace mucho... y que no he encontrado. Se llaman "nomeolvides"... a propósito del olvido y sus crónicas :D

Pero, para no variar, no había. Ni las conocen.
En fin, salí con dos macetas de "Pensamientos" que así se llaman.

Pensamientos morados con amarillo. Y pensamientos morados.
Pensamientos fúnebres.

¿Es mensaje subliminal?
¿O es proyección?

:(
Pensamientos para 3 personajes dolorosos que todavía traigo cargando.
Dos del más allá.
Uno del más acá.

Nomeolviden, las encontraré.
:)
eLliot, no te olvidé
acá te llevo
"nomeolvides"
... y contando
tOdo en esta vida, tiene un plazo que se cumple.

Tarde o temprano.

hOy traigo la filosofía barata a todo lo que da.
Bueno, desde el otro día... que cuando entro en cRisis: ¡Cuidado!

úLtimamente he hablado mucho con el iNfaltable.
Me encanta que esté de buen humor... y que con su amplísima experiencia ilumine mi pedregoso camino.
cLaro, no faltó su tradicional historia de: mauriciogarcésalasecho.

Dije, ¿cómo estás?
Y que se suelta.
Y media hora después, yo: órale casanova. Me parece muy bien... eres todo un rompecorazones... pero yo me refería a tu estado físico (con eso de que sentía achaques de la edad... muchos. O sea).
Ah, pues me he sentido bien. Me dice.

Y luego, mi ardilla voladora a construir historias... del infinito y más allá.
¿Cómo pueden?
La mayoría de mis amigas... no todas (Otras son como "batillas" en ese aspecto. Cosa que me da mucho gusto... y hasta cierta envidia), apechugan el abandono de sus miserables novios durante un tiempo considerable... otras no tan considerable: digamos unos cuantos años. Otras, de quien no me quiero ni acordar... han durado décadas... y a no ser que son tan jóvenes, bellas e inteligentes pues toda la vida no les ajustaría.
Yo... 10 años se los dediqué a uno. 10 años se los dediqué a otro... y los otros 9.... lo dediqué a los estudios. Jajajaja.
En fin, el punto es, cómo puede el iNfaltable cleaBer estar llorando a su sapita de cuento ayer y hoy traer a otra escuincla. Hoy romper con la escuincla... y mañana traer "juguete nuevo" como les llamo a sus conquistas.
Y se lo dije... sí cleaBer, ya sé... tus historias express... casi como la vida.

En fin, reconozco que me gustaría ser de ésas de: cambio de página, escribir renglón. Cambio de página. Cambio de página. Cambio de página.
A veces.

Tengo una compañera nueva.
Es un pandediós. Tanto, que si la estrujo le salen corazones por todos lados.
Me dijo, ¿qué hiciste el fin de semana?...
Nada... ah sí, le dije, fui al cine con un amigo. Vi...
Y no pude terminar.
Se le cayó la quijada hasta el suelo y se le desorbitaron los ojos: ¿cómo?, ¿qué hiciste?, me dijo.
Repetí. Fui al cine con un amigo...
Sacudió la cabeza: ¿cómo?, o sea... ¿tu marido te deja hacer esas cosas?

Sonreí... pensando para mis adentros a 10 mil por hora:
1. Independientemente de la situación con el iNnombrable: nunca en la vida le pedí permiso para nada.
2. No vale la pena sacar los trapos al sol con toda la gente.
3. ¿Estamos en la era cavernaria?

Y contesté... bueno, lo que pasa es que yo estoy separada desde hace muchos años. 
Y mi sonrisa se hizo más amplia. Y continué. Vimos...
Y me interrumpió rebosante de corazones: Nooooooo zOé, no hagas eso. La vida es tan corta, que no vale la pena perder el tiempo.
Habla con tu marido. Les hace falta comunicación. Arreglen las cosas. Tienen que estar juntos por su niño... es bien fácil hablar.
Mi amplia sonrisa quedó congelada.
Sentí ganas de vomitar.
Hasta que me obligué a contestar: Sí Marita. Tienes razón... no vale la pena perder el tiempo.
Callé con la sonrisa todavía congelada.

Quise decir: no vale la pena desperdiciar el tiempo con quien no lo merece.
Sí, la vida es corta.... y peor si es como la de cleaBer el Grinch: que su vida tiene 4 hrs. por ser esclavo del trabajo.
Cálmate magnate, empresario millonetas.
Y solo.
:s
"lEy de la conservación de la materia"

En prepa tuvimos un maestro de matemáticas malísimo. Pedraza, me acuerdo. Que a fuerza quería meternos iNtegrales hasta en la sopa. Que porque eran indispensables para la vida. Y sieeeeeeeeempre contaba: "Yo tengo una fábrica de calcetines, y no saben lo importante que es hacer cálculos de integrales para saber cuánto hay que disminuir o aumentar... para dar la forma del talón y de la punta y blablabla"
Todos nos reíamos...

Por suerte, desde que nos tocó uno de los maestros "chinosjaponeses": Mikío... (que yo creo que éste sí Entonces, mis amigas y yo contratamos un maestro particular. Primero, fue un compañero de mucho cerebro: Guidos. Pero como no le entendimos ni J y se la quería pasar jugando videojuegos con mi hermano... recurrimos a un externo que encontramos en el períodico. Buenísimo.
 
Me hice tan experta en iNtegrales que al final, acabé haciéndoles los exámenes a unas compañeras y a un guapetón que repetía la materia en mi salón. Por cierto, lo conquisté haciéndole el examen... hasta nos hicimos novios :)... pero ésa es otra historia.
 
El caso, es que jamás en la vida volví a utilizar las integrales... ¿No que indispensables para la vida Señor Pedraza?... aunque estoy considerando usarlas para calcular los puntos de un gorro tejido que quise hacer para lOlo... horrible, me quedó un mantel redondo. Yo creo que necesito una iNtegral, si Pedraza hacía calcetines... yo podré sacar mi gorro.
 
Naaaaaaaaa...
qué iNtegrales ni qué nada.
 
Pero, ahora que estaba en mis reflexiones con cara tipo Peje... viendo al limbo, me di cuenta.
De mi clase de Física sí aprendí algo: "lEy de la conservación de la materia" y la estoy comprobando "La materia no se crea ni se destruye, sólo se transforma".
 
Y todo esto, porque traigo puesto el repelente "antiiNnombrables". Ya lo traigo al pobre. Si dice "Fa", quiero cachetearlo. Si dice "Do" quiero cachetearlo. Si dice "Re", misma mecánica. Total que ningún son me parece. Y entonces pensé... cómo pude llegar a este extremo. Cómo pude llegar a quererlo tanto, y ahora sentir tanto coraje contra él. ¿Los sentimientos serán un tipo de energía?... ¿tiene qué ver con un Karma? Del amor al odio, materia transformada.
Creo que hoy estoy fumada.
Otra vez.
O más bien cansada...
alucino...
oAsis en medio del desierto.
:s
Katapú

pOr fin lo solté.
Y me siento como si me hubiese atropellado un trailer... pero libre.

Mi amigo pareja me ofreció su ayuda el otro día... y me vino a a la mente la frase del millón que una vez escuché: "de ti no te puedo ayudar?

¿Cómo?
No se quita con medicina, con un baño, con tirarlo a la basura...
¿Cómo?
Si está dentro.

Gracias, pero no me puedes ayudar. Le dije.

Pero anoche tuve una sesión de dolerme hasta acabar.
No sé si funcionó, porque tal vez mañana regrese... hoy, por lo menos me siento libre. Y muy cansada.

En fin.
Que sea lo que tenga que ser.

1 mes...
y contando otra vez.


1 cosa:
rEtiro todo lo dicho sobre el iNfaltable y sus exquelodejaronporotroreloaded.
Que no se le quite lo wey...
nomás que sea feliz y que le concedan mucha salud.
Que no sea nada, más que la astilla que lleva clavada.
Ánimo, cleaBer, que todo salga bien.
hE tenido pesadillas horribles.
No sé qué sueño. No me acuerdo, pero me angustio...

El otro día soñé que perseguía al iNnombrable...
Sí. Tipo el cHucky que traigo puesto, nada más me hacía falta el cuchillo.

Y no quiero.
No quiero verlo ni en sueños, porque hasta en sueños quiero cachetearlo.
A veces pienso que el pobre es la fuga de mis altibajos hormonales y de mis corajes contenidos. Es el pretexto para descargar mi furia.

No.
En realidad no.
Se merece toda mi furia y más.

Pero ahora no es sólo eso...
Estoy rOta.

Y mis pesadillas no terminan... ¿Cómo superarlas?, cada vez las cosas empeoran.
Recibí más detalles, bonitos y horribles del niño de mi corazón.

Y me sentí sola.
Con ganas de gritar sin tener dónde.
Con un golpe en el pecho y sin poder llorarlo.

uNa vez al iNnombrable le compartí mi dolor.
Y hasta en eso falló. Y sentí burlada mi confianza.
Natural, para él.
Y esta vez, ¿cómo voltear a verlo y buscar su hombro pa llorar?

Sola.
Y rOta.

Primero recibí los detalles terribles.
No eran necesarios. Empeoraron mis ataques de angustia y pánico.
Ya es casi un mes, pensé. Y entré a leer lo que había escrito entones. Me llamó la atención ver que alguien entró buscando su nombre a través del google. Y ahí aparecí yo... y cuántas cosas más...

Encontré detalles bonitos. 
Y dolorosos.

Una niña quién sabe de dónde, escribe que se enamoró de él cuando lo vio.
Que se construyó su historia, su noche, su relación.
Nunca se atrevió a hablarle.
Él ni la miró.

Dice que después de eso, buscó saber de él por todos lados: en la tele, en los periódicos... y nada. Hasta que tres años después aparece hasta en la sopa: murió.

mE siento despedazada...
Es una historia bonita, pero espantosa...
Veo una mirada triste... y me duele.
Mucho.

—mE gusta tu olor.
Me dijo una vez.
—¿Ah, sí?... ¿a qué huelo?
—No sé. Hueles a ti.
—¿Sí? Sabor a mí. No había pensado en eso. No sé a qué hueles tú, ¿hueles?...
Encogió los hombros.

Hasta que una vez, en un abrazo vacío lo descubrí.
—No hueles a ti.
Le dije.
—¿A qué?
—No sé. A ti. Sabor a ti.
—¿Pero cómo a qué?
—Mmm, no lo sé.
—Piensa...
—Hueles como... a pUta. Sí. Sabor a ti. A pUta.


jAjajajaja
Jajajaja
aHí está mi foto.

yA estoy viendo que  me pasé con la entrada de ayer. No, bueno, estaba... poco más que eNcamotada.

nO sólo traía la malicia del cHucky. No me ajustó. También me fui a hacer el loOk :'(

Jajaja
Ahora sí quedé bien.
En una semana, me cambié el color de cabello unas 4 veces, más una decoloración bárbara, para hacérmelo rojo incendio. No tenía cabello, tenía estropajo.
Mi estilista de cabecera es un pandediós. Siempre llego a punto del llanto: mira lo que me hice ahora, haz lo que puedas.
Y me levanta el ánimo. Además es como Flandercillo, siempre habla en diminutillo: No es nadida, si traes un poquitito resecas las puntitas, sólo cortamos un centimetrito y sale todito. 
Y ayer pensé lo mismo. Me va decir "un centimetrito". Y nada.
Jajaja
Me cortó  mi laaaaaarga cabellera de rapunzel y me dejó mi melena de cHucky :'(
Personalidad completa.
Si ya nada más me hace falta la ropa... ni máscara necesitaba, porque ayer así  traía la cara.

Pero las noches siempre me reconstuyen.
Mis sueños me reparan y, como siempre, puedo reirme de mis aventuras.
Aunque creo que me faltan un par de noches para reírme de mi pelo :'(
Qué espanto.

fIx me.
:)

pAreja,
Ahora sí me está dando vértigo...
faltan pocos días , ¿no?
y  ud. desaparecido
:S


tEndrá que esperar.

hOy que no había quién lo caGara, pensaba ir a  refugiarme.
Desde hace mucho tuve que dejarlo.
eSo me pasa.

Cuando andaba de compa con el inNombrable, que lo invito. Y que se adueña de mi refugio.
Que resulta que luego iba cada fin con sus pinches lacritas.
y No volví.

aYer discutimos.
Qué ganas de despelucarlo.
Y hasta tuve que saber que se iba a Tapapa a "trabajar".
Claro, al talón supongo yo.

Me vale ma.
Al fin que con el sudor de su cu. lOlo y yo nos paseamos :D
jajaja

y Lo primero que se me ocurrió fue: sOy libre en mi refugio... ya me vi.
pEnsé en ti tRiviani, a que me acompañaras a ahogar las penas, ahora que andas con la agenda holgada. Peeeeero resulta que hay pachangón familiar.
y Yo que ando tan herida.

mUero de coraje.
Pero por mí. Porque este amargo atole lo he probado mil veces y no más no...
Que ya he orado mil veces: que me quites lo pendeja, pero naaaa.
Seguro que me falta devoción.

Que yo pidiendo por que a otros se les quite lo wey y se me olvida que padezco el mismo mal.
Ahora sí, veo la paja en el ojo ajeno y la roca que traigo en mío qué.
:S

No.
Lo peor es que me sé pendeja... o más bien noble.
Soy muy condescendiente con el iNnombrable quién sabe por qué.
A veces me conmueve, me da ternura su méndiga fantochez que no le creo nadititita. Si a veces lo siento más solo que un perro, que un camello en el desierto, porque sus méndigas lacras son buenas en la peda, pero desaparecen en los duros momentos. Y le ofrezco el hombro. Se aprovecha. Se la cree.
Si siempre digo, a ver hasta dónde llega... lo conozco mosco.
Pero no, siempre me sorprende.
Cuando digo, otra cosa más: imposible.  Ya todas me las sé... ni maaa
se Saca una nueva de la manga.
caBrón ilusionista.
Ni qué dAvid Copperfield ni qué nada.

eN fin...
mI refugio, en otra ocasión.


sIgo con la tejedera y he llegado a una conclusión.
Invento mil y un puntadas, padrísimas... todo mundo las chulea.
Avanzo, muestro y desbarato.

Nunca en la vida he terminado algo.
Y se me ocurre pensar en todas las manualidades que se me han ocurrido.
Me llega un furor bravo. Construyo como loca y abandono.

Como muchas cosas en mi vida.
eMpiezo y aBandono.
Nunca cierro... y ésa es una tragedia.

qUé se me hace que recurro a Adriano para la terapia gEstalt y misantamadre.
pOr algo hay que empezar...

que lo importante es terminar
:s
estOy perdida

:(
Mi lugar favorito en el mundo,
es el hueco de tu abrazo...

Querida almohada.

jAjajajaja
Miserable yo.

Que si hasta lo que no me como, me hace daño.
Debe ser un terrible trauma que llevo cargando.
Sí, claro.
Claro.
Caso 1:  par de hEdiondillos

hEdiondillo tenía una novia decente de mil años. Se casó con ella.
En menos de un año, hEdiondillo andaba de volado con hEdiondilla.
hEdiondilla era casada y recién parida.

Por fin, un día la esposa de hEdiondillo se entera y lo manda al diablo como merece.
Entonces, hEdiondillo bien deprimido, ahí anda besuqueándose por los pasillos con hEdiondilla... con todo y esposo e hijo.

Ayer me los encontré en el elevador.
Hediondillo: Horroroso. Cara de pendejo borrego a medio morir. Sonrisa de oreja a oreja. Repegadísimo a hEdiondilla.
Hediondilla: Vulgar a más no poder. Horrorosa. Actitud de perrita moviendo la cola.

Hediondilla le dio su bolso a Hediondillo para que se lo cargara. 
Se abre el elevador y Hediondilla baja.
Hediondillo baja en el siguiente piso, aún con el bolso colgado.
Sale como perro arrastrando la cola. Directo a guardar la bolsa de Hediondilla.

Asumo:
Hediondillo, está clavado.
Pendejo.
Hediondilla, trae esclavo.
Qué lista.
Caso 2:  el infaltable

Lo dejaron por una Lobo.
El iNfaltable puso un bar.
Su sapita de cuento se alborotó, pero no quedó convencida.
No le llegó al precio.
Tonces, el iNfaltable que vende su equipadísimo carro y se compra también un camionetón.
Que se entera la sapita.
Y que regresa corriendo.
La pasearon en camionetón, como a ella le gusta.
Y que se la roban al iNfaltable su resplandeciente camionetón rojo
Increíblemente sin seguro.
Y que la sapita lo deja otra vez.

Pregunto:
¿Qué carro tendrá el nuevo?
Ay iNfaltable, por andar jugando al rAnchero chido. 
Tan bonito que te veías en tu Bora.



Caso 3:  el eterno
eS muy amable y respetuoso.
Tiene contacto con todo mundo, queda de paso.
Casado.
Cincuentón.
Hace unos días pasó un susto. Se lo llevaron de emergencia al hospital porque le iba a dar un infarto. Duró días y días convaleciente.
Ha vuelto.
Resulta que bajé del elevador y qué sorpresa.
Tenía sentada en las piernas a una araña trepadora.
Amabilísima. Eso sí.
Que porque como nada mas está la silla del Eterno, y como aún está convaleciente... pues mejor ella se le sienta en las piernas. Pa que el eTerno no haga esfuerzo al dejarle su lugar.

Ah qué padre.
No.
No estaban haciendo nada.
Pero me indigné.

Si a mi marido le veo un arañita en las piernas... la arrastro por todo el edificio de las greñas.

No.
eXagero.
Vi cosas peores y no la arrastré.
La dejé que anduviera por el mundo regando ponzoña.
No sin antes decirle. Pobre pendeja, con un casado. ¿A qué más puedes aspirar? ¿Algún día se te quitará lo puta? Te lo regalo. Gata.

Jajaja.
aSí fue.
Y viví feliz para siempre

Ja.
Por eso digo.
Hasta lo que no me como, me hace daño.
Vivo y dejo vivir. 
Pero a veces me ardo de lo ajeno.

No me ha de ajustar con lo mío
:/
WTF!?!

Nótese que no soporto las mentiras, la deshonestidad, el interés, la falta de dignidad... y menos la traición.

hE dicho!
Que hoy el iNcansable me pregunta si ya tengo novio...
Pffffff.... ¡Por Dios!

No supe si reír o llorar. Por fin contesté: Nananananaaaaaaa. No creo que pueda volver a soportar un novio en mi vida. Si hasta de pensar me dan escalofríos. No, iNcansable, ningún novio ni nada. Guácala de pollo.

Y por un momento pensé decirle: Cero novios. Puros amigos... ¿no ves que soy "oPend mInd"? Pero me contuve, no vaya a ser que se apunte por andar de habladora.

Entonces dijo: Eso dices porque no te ha llegado el bueno. Pero deja que te llegue y no vas a querer.

Eso es lo que digo yo, que no llegue, porque cuando lo haga, al pobre me lo voy a querer comer...

Fiu... y el avión...
Mi ardilla voladora en el cerebro se puso a trabajar:

Desde hace varios muchos años, mi sendero del amor tiene dos opciones.
Y las dos igual de malas.
Así cómo.

Lo pior pior pior pior, es que ambas opciones ya ni al caso, desde harto tiempo atrás las descarté.
Entonces qué.

Y luego que soy bien zacatona. Veo algún lagartón que me echa las flores (a veces ni eso alcanza) y salgo huyendo.

No quiero.
Ni aunque me encanten.

Aplico mi ocupada agenda. Evito (suena bonito, eVito). Desaparezco. 

Quién sabe por qué.
Y ya...
sin acosos, puedo respirar tranquila.

A veces me duelen los conatos de amistad que hay en esos fugaces contactos con el enemigo. Pero prefiero sacrificar eso, a verme en una situación de cazadorasupresa.

Y luego, para no variarle, me acordé de varias cosas:

1. Una discusión con cleaBer de hace un par de años.
2. De la porno-metáfora de mArianita: "eL sexo es como lo elotes".
3. De  las propuestas indecorosas de unos cuántos.
4. De mi nueva compañera pAlillo azul.
5. De mi antigua compañera zángana.
6. De la puerta abierta de cleaBer.
7. Los sinsabores del iNnombrable.

La Discusión
CleaBer empezó componiéndome una historieta de terror de mi vida y cerrando con un "Además, con todo lo que pasa por la vida de una mujer que está por llegar a los 30"

Y que me enciendo. 
Idiota.
Le contesté cual lUpita dAlessio: 

Voy a llegar a los 27 con la satisfacción de haber hecho lo que se me dio la gana, sin arrepentimiento alguno. Con la madurez de una mamá. Con la fortuna de una separación obligada. Con el consuelo de rodearme de gente que me quiere como soy (ni más seria, ni más reventada, ni más alegre, ni más triste, ni más cuerda, ni más loca, ni más inteligente, ni más tonta, ni más gorda ni más flaca. Así. Como soy). Y con la alegría de haberme topado con un desquiciado que me hace darme cocolazos dev vez en cuando con sus acertados (quise decir amargos) comentarios. ¿Sabes cLeaBer?, mis futuros 30, tienen que ser buenos: plenos, divertidos, maduros, eróticos... en fin, no me los pienso perder.

Y quise finalizar con un:

Y  tú Maaauri Garcés... ¿tú cómo piensas llegar a tus cercanísimos 40? Si estamos en las mismas, sólo que me llevas 10 añitos de ventaja.

Pero callé .
Y me fui.


La metáfora
Con esa profunda reflexión, me vino a la mente la histórica metáfora de mArianita: "El sexo, es como los elotes. Los encuentras en cada esquina" jajaja... me da flojera explicarla, otra vez. Pero ahora digo lo que me evocó. 

Tengo 29 (atento pareja, ésa es mi eda-d, ira-d, ey-d)... y sigo siendo la misma. Ni qué treinta divertidos, plenos y eróticos, ni qué nada.

A veces pienso... bueno, yo también me puedo divertir y darle vuelo al hilacho de cuanto se me apetezca. Pero no puedo. Para que me inspiren está ca...nijo. Y digo, una aventura, pa que no me cuenten y cuál. Mi oBsesivacompulsiva no me deja: qué asco, y así como mi aventura seguro el tipo otras mil, más asco, y dejar que te babee y te toque. mucho más asco. y pensar en cosas que no quiero escribir. me vomito. Y suciedad y enfermedades e infecciones. Me muero. No puedo. Lo aVenturera no se me da aunque quiera :'(. Y luego sale mi yO xxx: pero si sólo de pensarlo me da la culpa. Ahora si lo hago voy y me confieso, me lapido y después me crucifico. De verdad. Siento horrible, porque esas cosas no van conmigo aunque quiera. El avión y mi ardilla voladora: pero por qué lo haría sin amor, si es lo máximo, lo mejor de un compromiso de pareja consolidada, la intimidad exclusiva, privada y compartida con él, la complicidad, el aprendizaje, el conocimiento de él, de ti misma, los sonidos... y todo lo demás. No puedo. Eso no se da a cualquiera.

Y entonces pienso, no que muy oPen mInd y que el sexo como los elotes y que los 30 plenos y eróticos. Naaaaaaaaaaa... puro habladora. Mugre reprimida sexual llevo dentro. Y qué.

Las propuestas 
Pues sí. Uno que otro tuvo ingenio para eso... me encanta la seguridad de algunos. Eso me cautivaba. Me seducía... pero otra vez la reprimida sexual no me dejaba.

Y luego pienso, si me hubiera animado, ¿qué tan diferente sería la historia?.. qué recuerdos no guardaría en la caja de pandora.

Y me consuelo.
Hice lo mejor para mí.
Ningún protagonista de esas propuestas trascendió, y sí... me gusta que sepan que no cualquiera puede entrar (bueno, y salir y todo lo demás).

Bueno sí, unos sí se me antojaban... mucho. Pero no quise y qué. Los dejé con las ganas y qUé. Y me quedé con las ganas también :s jajaja.

Palillo aZul
Hoy me dio un ataque de risa. eS ocurrentísima y hasta le perdono su irreverencia y su boquita. Me causa mucha gracia.

Hoy se declaró ninfómana.
Quién sabe por qué acabamos hablando de anticonceptivos. Y me dijo que algunas de sus amigas le habían dicho que se les quitaban las ganas, por eso no querían tomarlos. Y me dice "No mames caón, yo soy ninfómana o qué chingados. Porque yo me las tomo y sigo igual. A mí siempre se me antoja".

Jajajaja
Qué envidia me das pAlillo.
Yo también quiero ser ninfómana, pero nomás no se me antoja quién.

Mi antigua compañera
Zángana.
Inteligente.
Ninfómana.

Pues resulta que la considero casi mi amiga. Y me sorprende, porque no estaba en mi lista de deseables. Seguimos en contacto y la aprecio. Ajá, es inteligente... para algunas cosas. Que yo sepa, en su tiempo fue ninfómana... y tuvo consecuencias. Ahora qué importa, si ya tiene quién :) Y si no, pos a mí qué me importa, edá. iRa. eY.

pUerta abierta que no llamé
yA dije que el cleaBer me abrió su puerta pa que lo moleste todo el tiempo.
Ni quién se la tocara.
Luego, como acostumbra me usó para atención a clientes personalizada. Y lo asesoré con mucho gusto. 
Hasta ahí todo bien.
Cuando se le ocurre decir, que ya fue a sacar su plan y que luego me pasa su número porque lo cambió.
Grrrrrr

Ay, por Dios! Ni quién te lo esté pidiendo. No me des nada.
Y hoy, como no queriendo la cosa, otra vez me usa y me lo da. Ay cleaBer... sin comentarios, pues.

Los sinsabores
Ya me dio flojera decirlos. Pero si ni eso, entonces qué. No quiero juzgar... pero no puedo pensar bien. No quiero saber. Me gustaría escucharlo, pero hiervo. Choco. Atento contra mi integridad. Por eso, te dejo. Haz de tu vida lo que quieras... que desde hace varios años, yo estoy viviendo la mía también, como yo la quiero y como quiero que lOlo la entienda: derechito y caminando.

Pareja
pAreja, después de la declaración de amor de ayer... (no sea volado, ya sabe de qué hablo), quiero decirle que también lo estimo. Que en las vacaciones que le di (porque se las merecía), también lo extrañé... que no sea chiqueado, berrinchudo y chantajista, porque me va a encontrar.

iNvisible
iNvisible, no sé si sigas siendo el mismo con más timing o no. qUe desdenantes que ni te dejas ver. Te extraño. Que dice tRiviani que ni te dan permiso de verlo a él... :s Hoy vi a tu anorexiswom...qué susto. pensé que ya ni existía. Se le ve un pelucón de tíocosa y un cuerpititititito que si hace aire se rompe. 
:( eXtreme.

cAntaAutor
eL cantaAutor gratamente apareció hoy. Qué gusto... seguro que mis agujas mágicas lo llamaron...

:)

zZzZz


kEep Walking, dijera cleaBer...
Tengo tantas cosas qué decir, pero hoy no quiero hablar... 
tal vez luego, cuando piense bien a dónde quiero caminar.
Dreams...

Elliot y Katapú:
Aún no puedo.
De pronto entro en crisis 
y tengo ataques de pánico y angustia
y lloro...
Ya están con Dios,
pero nosotros seguimos aquí
:(
Mi corazón estuvo estrechado ayer todo el día, qué fecha: 2 de noviembre.

Hay tantos en la lista... gente cercana y querida en otras dimensiones y latitudes.


Que Dios ilumine sus caminos.
No soy quién, pero si en algo interfiero, puedo decirles que los dejo ir... nos volveremos a ver algún día.
La verdad me la pasé evadiendo sentimientos... nunca como ayer había tenido tanto significado esta fecha :(.

Y para agregar macabros sentimientos:

1. Siento un distanciamiento que antes no estaba. Sentí una fuerte estrechez de corazón, aunque no sé si valga la pena aclararlo.

2. Me dedicaron una canción muy bonita. Con tres detalles que lo echan a perder todo... qué cosas.
3. Me sigue costando trabajo creer y confiar. Mucho. MUCHO. mucho. MUCHÍSIMO. No es para menos. Mi cabeza tiene el mal de Iris, pero mi estechado corazón no.
4. Ay pareja, ésta es suya: qué mal se portó. Todavía ni lo comprendo. Ni quiero. Ni debo. En muy mal momento me aplicó su desplante de diva, porque todavía traigo puesto el disfraz de halloween de pocaspulgas que me acomoda tan bien. Fue groserísimo y he dejado de quererlo otra vez. No diga que no lo felicité y le envié mis buenas vibras y deseos... en dónde dice que tengo la obligación de llamarle. ¿Para qué?, ¿para entrar a su club de admiradoras? No, gracias... no soporto ser del montón. Como dice mi filósofo favorito Cristian Castro: "Es mejor así"... 
Seguramente ahora me recordará como la que no lo llamó a pesar de todo, a pesar de sus chantajes y desplantes. Sí, ésa es la posición que a mí me gusta jugar.

Y para que lo sepa, estoy muy enojada.

He dicho.



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