Qué pinche día...

Hoy me puse un vestido vaporoso.
Atraje miradas buenas y malas... supongo, en el trabajo porque no están acostumbrados a verme así. Siempre pantalón de vestir o uniforme ejecutivo (disque).

El gracioso gerente de rh, me habló para burlarse de mí... en plan buena onda. Espero. Hasta eso, me cae requetebién.

Mi jefe, me dijo sonriente que me veía muy bien.
:)

Luego, alguien cuya identidad no quiero revelar, me destripó con su mirada y ojos sonrientes y fingidos. iUughhhh!

La tijera de siempre, no dejó pasar la ocasión de preguntarme a dónde iba o por qué el vestido, con su tono sardónico :s. Por el calor, le dije sonriendo fingida como ella y seguí mi camino. CruzCruzmalavibra.

Luego, me voy a la calle y un cabrón en bicicleta me da un agarrón.
:'( Hijoepú.

Y ahora me sentí asqueada de mí.
Por qué... :'(

Si generalmente me gusta pasar desapercibida... no me agradó nada ser la comidilla de nadie, menos el agarrón.

Y me resulta incomprensible.
Ahora describo el vestido:

Me lo regaló mi hermana, porque a ella ya le resultaba demasiado aseñorado.
Tela tipo poliester.
Sin mangas (o sea que el pozole de los brazos rebozando).
Con botones del cuello a la cintura, o sea, el escote bien oculto.
Corte circular.
Largo a media pantorrilla.
Blanco con flores amarillas,coral y toques cafés.
Me puse zapatos altos de tacón corrido cafés.

Tons, que digan que andaba embarrada y vestida de zorra... nada más alejado de la realidad.

Bueno, después del agarrón, posteo en el feis: "Como decía don Elías el de los aguacates, si no compra  ¡No mallugue! jUm!".

Mi pensamiento escondido en la frase: que me dejen en paz mis aguacates, que pa empezar no están a la venta :'(

Primer comentario: ¿De qué hablas? / Beto.
Segundo comentario: Sí, qué dijo? o__O / ÉL.

Ni modo de ponerme de comidilla para el mi mundo entero feisbuquero diciendo que me sentí violada :'(

No contesté.
Luego unos cuantos megusta.

Luego, en privado ÉL: cuenta el chisme.
Ahí te va: para tu información, hoy que ando muy mona con mi vestido vaporoso me dieron un agarrón      Not (manita con pulgar arriba). 

ÉL: oye qué padre. Vive el momento.... ;)
No, amigo. Consensuado es padre, le dije [traducción, te faltó el conseso hace 30 años, cuando me llevaste a pasear].
ÉL: Tú vive y deja vivir. Tu escultura motivó a algún cochinón. Deja tú el agarrón, lo que pasará después por su turbia menteeeee.

Y me dio risa. Tanto, que escupí el trago de té en el teclado :s
Bueno, le dije... hora de descansar para las "esculturas"... sigan las turbiedades pues :)

Nunca hubiera dicho nada.

Tenía cita en el seguro con mi iNcompetente médico general.

El que escribe en una hora la receta tecleando con un dedo. Para salir con su batea de babas de: chin, se me borró y voy a tener que empezar otra vez.

El que se la pasa viéndome el escote y diciéndome que estoy bien bonita, que si tengo familia, porque me veo bien joven y no se me notan los hijos.

El que siempre me pone el estetoscopio en el corazón, por debajo de mi ropa... aunque le diga que me duele la muela.

Y hoy no fue la excepción.

¿Sigues con tus migrañas?, me dice viéndome el escote tapado con mi vestido vaporoso.

Leve, pero no vengo a eso. Me duelen los riñones...

Oh, desde cuándo?

Una semana.

Bueno, te voy a tomar la presión.

Estás bien, muuuuuy bien  [pinche tono sexoso].

[Y va el estetoscopio por dentro de mi vestido]

Hijodeputa.

No, estás excelente.

Párate... te voy a dar un golpe y me dices si sientes molestia... me da dos golpes en los riñones.

¿Molestia?

Mucha.

Agáchate y tócate los pies. ¿Molestia?

Mucha.

No... más bien creo que lo tuyo es muscular... te voy a dar un medicamento y te mando a hacer análisis para descartar todo.

Bien, gracias.

Y horas escribiendo con su pinche dedo.

Y mientras:

¿Y estás casada?

Sí, felizmente.

¿Y tienes familia?

Sí, tengo un niño de 7 años...

¿Serio? Te ves bien jovencita, no se te notan los hijos. Si adelgazaras un poquitito, te sentirías mejor. Más bonita no, porque eres muy bonita. Y una mujer muy atractiva. Muy atractiva.

¿De qué mes eres?

Agosto.

¿Qué signo eres?

¿Perdón?

No... es que, digo... es virgo, no?

Sí.

Sí, se nota... así con mucha personalidad. Son atractivos los virgos.

[hijodesupinchemaiz] [no contesté]

Perdón eh... jeje, es que me pones bien nervioso.

[no contesté]


Cosa más incómoda en el mundo entero.
Me sentí más violada que con el agarrón :'(
Y no quiero :'(

Llegó mi novio y medio le conté, pero no me peló.
Fuimos al cine, y yo que andaba chípil, no me pareció.
Me daban ganas de largarme.

¿vas a querer algo?, me dice.
Quiero nachos. ¿Tú? Pide los tuyos porque no te voy a dar.
No, yo nada.
Bueno, pido un combonachos de palomotas, refrescote y mis nachos con doble queso, pa que amarre.

Y el muy pendejo me ve con la boca abierta, como diciendo si me tenían amarrada con días sin comer.

Yo, violada como andaba, me valió un carajo. Fui por mi charola, puse mis palomotas y mis nachos y me fui por los jalapeños dejándolo pagar.

Ya venía para entrar y dejó mi refrescote. El refresco, le dije.

Y me pone cara de telúrico haciendo garras con las manos.

Se regresa y me dice, ¿entonces para qué agarraste tu charola?
No, si eres bien caballeroso, le digo.

Algo me dijo, pero ya ni lo oí. Yo ya casi iba corriendo con ganas de que se perdiera. Lástima que el cine estaba bien solo. De hecho, los primeros 10 minutos de película sólo éramos él y yo. Ja!

Me instalo encajando la charola en el portavasos. A gusto... Mesita a mi alcance para disfrutar mis palomotas y nachosdoblequeso. De su lado, poniendo barrera para que no me tocara, mi cocota.

Le valió. Cruzándome completamente.
Empezó a comer mis nachosdoblequeso.
Empezó a comer mis palomotas.
Tomó mi cocota.
De plano, me quitó mis palomotas y se las puso entre las piernas.
Me dejó asiento de palomotas.
Me las da, me quita la charola de nachosdoblequeso que tenía yo ya en las piernas, como diciendo: es mi territorio, son mis nachosdoblequeso.

Le valió.
Me la quita mis nachos y me pone las palomitas semivacías.
Se come mis nachos y pone la charola en el asiento de al lado.
Sigue con mi cocota. La paso de mi lado. Le vale. Me cruza y toma.

:'(

Quiero correr.

Pero me conformo con cruzar la pierna del lado contrario y casi acostarme en el otro asiento. Era una comedia, y en ratos quería llorar.

Terminó la película y seguí sentada.

¿Nos vamos?

No, todavía no quiero.

Puso los ojos en blanco.

Dos minutos: vámonos.

Me paro de mala gana casi queriendo correr, otra vez. Y casi en la salida... sigue la película.

¿Veeeeeeeeees?, chingado!

Bueno, hasta me cayó gordo cómo iba vestido, pensé... se creee pinche quinceañero o qué fachas son ésas.

Sólo por hoy. Mañana lo olvido.
No fue mi día, aún escultural como algunos iNdeseables me percibieron.
:'(

vivo y déjenme vivir chingao!
He dicho!